距离我查出自己的考研成绩已经过去将近十天。这十天里，前三天我都沉浸在难受与失落之中，晚上睡觉前或早上醒来后，常常都是躲在被窝里转辗反侧，难以接受自己正在经历的又一次失败。有好几次睁开眼，我甚至觉得这一切并不是真的。也就在那几天，妈妈说我好像突然瘦了下去，人也变得很憔悴。我照照镜子，发现自己的脸似乎真的一下子瘦了不少；再称称体重，果然，掉了1公斤多。原来我真的这么难受么？我一直以为自己挺平静地接受了。
接下来几天，我开始慢慢接受这个结果。我开始反思自己这次为何失败了，我开始反过来安慰那些来安慰我的人，我开始思考自己接下来该怎么办，我开始试着坦然去面对一同备考的小伙伴们大多过了复试线而自己却惨败了的事实。当然，我也渐渐地释怀了——我又以肉眼可见的速度变胖了。
这段时间我哭了两次，但每次哭的时间都不长。第一次是刚刚查出成绩的那个中午，我告知家人成绩后便返回房间，开始通知一些朋友这个“噩耗”。与朋友们聊着聊着，突然想起自己过去一年为了考研付出的种种努力以及考前的自信满满，转眼间这些就都化作云烟，变得没有什么意义，而支撑着自己走过这一年的那个目标——“我要写经验贴！我要卖资料！”——也注定无法实现了。顿时觉得有满腔的委屈不知如何表达与发泄，眼泪便不争气地滑落。但想到妈妈和妹妹若是见到我这幅样子肯定会更加难受，我便立马调整状态，强压住悲伤。还有一次是ZH在qq上发来询问的信息，我告诉她自己打算二战，她跟我说，她早就猜到了，因为这才是我。这么多天来，不断有朋友告诉我，考不上也没关系，直接去工作也是个不错的选择。但坦白来说，这不是我想要的，我不甘心。ZH懂我，一直都懂，或者说，她一直知道我希望自己是个什么样的人。考研失败一度让我陷入很深的自我怀疑之中，她对我无条件的相信于那时的我而言，真的很暖很暖。那一瞬间，我又哭了。自己的委屈、不甘、自我怀疑，都伴随着这次的泪水，痛快地砸落在我的脸上。也是从那时，我便坚定了自己二战的念头。
这次失败我没有花太多时间沉浸在这份悲伤当中，也不似微博或微信群中一些同样的失败者，花一个上午或下午，让自己肆意地哭。我心里早有准备，毕竟不论是中考还是高考，我都未能如愿考上自己的目标院校，即使我真的很努力很努力了，但运气这个玩意儿，从未光顾过我——至少在考试上是如此。
成绩公布的第二天中午，我和妹妹、妈妈坐在客厅的沙发上，妈妈突然就哭了。我问她怎么了。她说想到我一直这么努力，可是却还是没考上，她也不知怎么就难受起来。她一难受，我就更不好受了。我便敞开心扉，把我的想法都告诉妈妈。我的担忧，我的不甘，以及我的打算。推心置腹一番，她不再那么难受，而我二战的决定她也没有反对。虽然她还是希望我可以考虑考虑考公务员或考事业单位，或者找一份稳定的工作安稳度日，但我很清楚，我怎会甘愿如此。我还年轻，再来一年于我不算是浪费，即使再一次败了，我想我也输得起。
现在已经是深夜一点，窗外的雨在噼里啪啦地击打着窗户和地面，而我也几乎全然释怀。再过几天，我便要回学校，面对我曾经的战友们，以一个loser的身份，也是以一个soldier的身份。这十天的某一天，我在调剂群中看到一位群友的个签——只要你足够努力，最坏的结果不过是大器晚成。是啊，只要你足够努力。一次的失败不可怕，真正可怕的，是失败足以让脆弱的人失去自信，陷入自我怀疑之中，以至于失去了奋斗的动力，从此便再无成功的可能。
谨记，只要足够努力，最坏的结果不过是大器晚成，自勉！
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