我不打扰，不代表我放得下你

个人公众号：何奈可

以前不懂爱情的时候，看到电视剧里的花心角色恨不得诛而杀之，可是后来当自己陷进爱情的漩涡里之后，我开始及其羡慕那些没心没肺的花心浪子，即便是真的爱过，也能够坦然分手，迅速坠入下一段爱河。

可是我不行，我注定要在一棵树上吊死，喜欢上一个人，即便求而不得，也再也无法接受身边好男人的邀请。

十七岁那年我遇到了一个男生，只是那时候的我还不懂爱情，只是小鹿乱撞，期待远远见到他的身影。

而今八年过去了，等我后知后觉反应过来，自己早已经深陷其中，无法自拔了。

我是一个独立、有主见的姑娘，我没有因为对他的眷恋而死缠烂打，我在追随他的目光里依然将自己的青春过得风生水起。我离开有他的高中，自己读完大学，然后远赴日本，最后孤身闯北京；我不止一次辞职踏上背包旅行的道路，我去过他没去过的地方，拜访过他没到达的城市，也遭遇过人生的重创，甚至还曾经一度怀疑人性。

我是个风光过，也见过风光的姑娘；是一个打拼过，也被打倒过的丫头；是一个想要同他共度余生，却也依然享受孤独的女子。

可是在每一个独自散步的黄昏，在每一个听歌失眠的夜晚，在每一个忘带雨伞的清晨，我都会无比想念他。我在人群里的每一声叹息都是因为见到酷似他的身影，在欢喜时的每一丝失落都是因为此刻他不在我的身边，在键盘上的每一次敲击都是因为想要留住对他的惦念。

我怕有一天，也终会有那么一天，我会熬不住岁月的催婚，等不到他的转身拥抱，我会败给等待也会败给失落，终究戴上别人的戒指，为别人相夫教子，此生再无相濡以沫的可能。

可是你知道吗？即便如此，我已然知道，等待你的八年我确信的是对你爱的笃定，即便我与他人同床共枕，可是我的文字里都将是对你诉写。

一颗心就是一个宇宙，一个人就是整个世界，我渺小如尘埃的存在，遭遇你另一粒致命的尘埃。

我们散落人间，于芸芸众生中不值一提，可是百年岁月，你才是我存在于世间的地心引力。我如此矫情地诉写对你的爱恋，无非是因为我对你的爱已沉淀成老窖。

我不打扰，不代表我不存在；我不打扰，不代表我放得下你。

决定离开北京前我曾经辗转难眠一夜最终给你发过一条信息，说我爱你，说我发出这条信息耗尽了整个青春积攒的所有勇气，而一夜未眠之后我收到的回复是，你是谁？

我对你的喜欢，未曾打扰过你，以至于你不但不知道我喜欢你，甚至还不知道我是谁。我在耗尽勇气告白，只换来我未曾存在过你的世界里。

我离开了有你的北京，之后遭遇了毁灭级的打击，我花了整整两年的时间里才最终睁开眼睛，可是我望向世界的第一眼，就是想起了你。

八年的时间让你忘记了我的存在，而我却一直接收着你的消息。知道你留在了北京，知道你旅行去过的地方，知道你喜欢看的书，知道你打球时受过的伤，知道你还是单身一人。

又是一年即将过去，我在2016的尾巴上彻夜失眠，我想给跌宕起伏的这一年一个交代，我想给自己的青春一个痛快，等待是一场漫长的自杀，像是吸毒人员遭受的电击，一秒浩瀚过一个世纪般的漫长，于是我决定在这个年尾上演女追男的泡沫剧。

我匿名给你寄去了我近来喜欢看的书，在朋友圈里听你转发的音乐也转发想给你听的音乐，我能从你的动态里读出你的心情，然后从我的动态里给你带去安慰。你看，我一直都在你的身边未曾离去，尽管我未曾打扰，但也早已闯入了你的生活。

王同学，愿有一天我们能够生活在同一个城市，看同一个日落，围坐在同一张圆桌上等待新年的钟声敲响；愿我们聚会时见到，你能想起我是谁，至少也应该知道，我是一个喜欢了你八年的傻丫头。

那么读到这的你，是否又和我一样，心里固执地爱着的那么一个人？