绿水写作疗愈群

自从报了倾听师后，感觉很有压力啊

第一 我怕没过的话，会浪费了几千块的培训费。

每天都挺担心和恐惧的，还有害怕的，各种担心。

特别是看到群里的伙伴们有的第一天就把作业打卡了。我就更着急了

所以昨天下午我也赶紧打卡了。完成胜过完美吧

课程前天5点多起来听了一遍，后来就没再听过了

刚问了我们班的班长和学习委员，他们都是听3遍的，我才赶紧又听了一遍。

不够还没听完。边听边睡。

最近感觉非常的困。

最近感觉自己在群里的互动少了。有点急

其实我很想和疗愈群的朋友好好聊一聊

很多时候我也爬楼了，但是就没有一一回复

心里说不出的难受。

昨天我在群里用语音打卡了。

有很多朋友给我回复了，给我赋能了

回应我了，我很感动，很感谢

我感觉自己很对不起他们

其实我也很想回应群里的朋友，也想给他们赋能

给他们点赞并说说自己的看法

但是我发现我不敢把时间用太多了

我觉得我应该多去听我报的那个课

我应该好好去听课做笔记掌握一些知识

深呼吸

我感觉自己不应该不好好学习

既然报名了就要去认真学习和听课

每天还要监督孩子的作业，有运动作业还有书写作业

感觉有点心有余而力不足

想想已经开始第四天了。我认真听了两天的课吧

昨天下午凶女儿了，因为她吵完写作业

我很凶，很愤怒，我让她滚。

因为我害怕，我恐惧

我不喜欢被吵，我讨厌孩子们什么都要找妈妈吗

我讨厌他们不自己安排作业，还要我安排

我感觉我真的是受够了。

我再也不想管他们了。

我只想好好学习，听课

怎么就那么难了

我发现我是因为自己害怕，恐惧考试不过

我把我自己害怕的情绪变成了愤怒

我担心我过不了

同时我不知道考试是什么样的。作业打卡只是一部分学分。

还有面试是什么的

听课的过程中发现自己还是有很多需要学习

里面说到一个能力--应变能力

我就吓到了我感觉自己的应变能力很差

其实我细想这不是事实，

这只是因为老公常说我应变能力很差，渐渐的我也觉得我自己的应变能力不行

我呆头呆脑，我榆木脑袋，我不会应变，我不懂变通

死脑袋，死脑筋

这几个声音来自我家大姐。

她经常批评我们家的这几个孩子。

大家总嫌弃我们自己的姐妹，而且对我们的好没有比对堂姐妹的好

她总说我们不会做人，人情世故不懂

昨晚我跟我五姐倾诉，大姐让我不要读书了，会变成书呆子

五姐：你不要听大姐放屁，她懂啥，她只懂得对别人好，都不会对咱们好

你不要听她放屁，多读书多看书很好，你不要听她的

我支持你

听到五姐的话，我都想哭了被五姐看见了真好

我一直就是觉得应变能力很差

所以我就害怕了。倾听师需要应变能力

我没有，倾听师不是我想得那么简单

还有很多丰富的知识储备还要有丰富的生活阅历

看着这几个点我就担心了。

转念

我应变能力差这不是事实，这只是我大姐和我老公他们的看法

其实我的应变能力不是很糟糕的

只要我多读书多学习，我的应变能力会越来越好的

我相信我一定可以顺利通过的

认真听课，只要用心，我觉得很多东西也不是死记硬背的

在生活中，我可以尝试做刻意练习

练习普通话，练习发声。练习胸腔共鸣

从每一个当下做起，练习起来。

我可以继续在写作疗愈群继续学习，继续泡群

群里伙伴的事，我都可以当做是别人对我的倾诉，我可以怎么做。

相信自己。

就算没有考过也没关系

起心动念

我为什么要做这个倾听师

是因为我认为自己有天赋，而且如果通过倾听可以帮助到别人，助人为乐的感受我也体会到了

我的初心是温暖自己，温暖他人。

做一个可以温暖别人的倾听师

加油