守得云开见月明，是吗？

多事之秋，最近家人都过得艰难。从小到大学了很多安慰人的话，可是说到最后自己都不相信。

我妈妈最近常问我：天总会亮的，对吗？

我没办法说不对，因为我知道她需要我肯定的回答，但是内心也没法说对，守得云开见月明，是吗？ 

上个月是妈妈60岁的生日，其实是59岁，但是传统习惯提早一年过。想想已经这么大年纪了，该经历的都已经经历了，一切都该看得更开才是。可是她却变得脆弱胆小哭哭唧唧的。 

以前的她很少哭，也不准我哭，很烦我撒娇。印象最深一次是舅舅去世了，她把头蒙在被子里哭，如果我不上楼去找东西，大概也是看不到这一幕的。但是现在，她常常因为哥哥哭，偶尔也会被我弄哭。

以前的她很坚强，能够搞定一切，但凡有些事情发生，她都能够处理。然而现在的她却总需要安慰，想我说些话开解她。前几个礼拜的一个上午，从6点开始，她进进出出我的房间5次，然后终于把我惹恼，但话还说出口，她的眼泪就掉下来了，一边说着哭有什么用，一边眼泪止不住地掉。

以前的她很骄傲，我小时候会攀比，她就跟我说人家家里有钱跟你又有什么关系，你跟人家是做朋友，不论是经济上还是情感上都是应该一样的付出。可是现在的她却总透着畏缩，变得唯唯诺诺，她都不敢发表她的看法了，说事情都透着点哀求的味道。

是因为老了吗？

都说人老了会变得跟孩子一样。可是如果说老了，在我上高中的时候她就意识到这点了。那时在校园里走，她突然叫住前面的我说：都说老妈老妈的，你的妈妈是真的老了……如果说老了，妈妈身体还健康；如果说老了，她还想像鸟一样飞来飞去啊。在今年4月份和她去越南玩的时候，她说人是一只鸟，还想着去更远更美的地方看看。那么为什么半年时间她变得失落，自怨自艾呢？ 

我和我哥哥呗……昨天和哥哥聊天，又再次确认了这个观点，这个世界上愿意对自己无私付出的只有爸妈。道理浅显，却容易遗忘。但说实话，我很讨厌这种无私，我希望他们可以自私一点，已经付出够多了，就不能活得任性一点吗？想出去玩就出去玩，想吃什么就吃什么，想干什么就干什么。

他们的无私显得我过于自私，但我依然觉得我没有错。

我不愿意留在家里，我也不愿意找一份她喜欢的工作，我有时候也不愿意和她多说说话。我不喜欢她翻我的东西，不喜欢她向我打听我的同学朋友，不喜欢她把时间过多放在我身上。我跟她通话时间基本不会超过5分钟，我不愿意事事报备，开心的不开心，基本也都是自己解决。何必呢，说了她也是徒增烦恼，又没办法帮上忙。于是到最后就变成，有些事情她也得从别人那听说。

这样的我，让她好像不知道怎么当一个妈妈了，渐渐地，她好像也不知道该如何爱我，就好像我不知道该如何爱她。

最近糟心事很多，以后也不会少，愁完一件又得有下一件了，哪有个头啊？ 

少不更事的时候念余华的《活着》，讶异且不理解，如今却要说一句，生活诚苦，但是活着啊。

守得云开见月明吗？只有活着才能知道啊……

如果我出状况，也希望不要影响到你，我只要占据一部分你和爸爸的天空就好了。

希望你和爸爸总能看到晴空。