A:
压在我心头很久的话。也并非非说不可，只是我觉得，说出来，我会更加坦然。
感谢你在我生命里出现过，并且时间地点都是那样妥当。还记得刚开始加你微信，后来每天都会聊一会，直到你闭关写论文。不知不觉间，我已经习惯了，习惯了跟你聊天，和你聊天很舒服。除了闺蜜，你是我最愿意开启聊天的人。你写论文那段时间，吃过饭后，我会频繁地看手机，会一直留意有没有你的微信消息。在那段看似无心等消息的过程中，我才惶恐而又慌乱地意识到，原来你的消息对我这么重要，那不仅仅是一种聊天的依赖。但我，说不出原因。
再后来，我慢慢地问我自己，为什么会那么在意你的消息。或许，命运中有些东西早有安排或者是冥冥中注定。我喜欢南方，喜欢杭州，而你刚好在那里上班。找工作的时候，我特意去搜了杭州的工作。就连考研调剂的时候，也去看了浙江唯一一所农林类院校。如果你没有出现，一直以来我对南方的那份执念，可能还会继续蒙灰。也或许，是因为你身上的光环吸引着我。名校硕士，而我，普通到不能再普通。得知自己第一志愿上不了的时候，虽然还在犹豫是否二战，但心里早有答案。我也想，985硕士毕业。这种动力，大概很大一部分，是来自于你吧。更或许，是因为我喜欢你的理性而又不失温柔。自己太感性，也很少体验过理性，觉得理性有时候不近人情。可在你身上，我看到了理性和谦和。更直白一点，我看到了自己喜欢什么样子的男孩子。这段时间，是认识你来，我最难熬的一段日子，要克制自己对你所有的想法，要冷静客观地分析自己对你的感情。但我做到了，我以为我做不到。
考研调剂结果确定的那一刻，我忽然释怀了。我释怀了对你出身名校的羡慕，对你高薪的羡慕，甚至是对你莫名其妙地出现在我脑海里的惶恐。我发现我的路就在自己脚下，可能不光鲜亮丽，可能曲折遥远。而你的路，也只有你自己能体会个中滋味。我其实没必要和你比较，我甚至不明白我为什么会愚蠢地把自己的快乐，建立在和你的比较上，就好像，我考个和你差不多的学校读硕士，我就会快乐，否则我就不快乐。我知道自己选择的路很漫长，但我忽然间自洽了。看到你的消息，也不会再那么兴奋，甚至你曾经在我眼里的光环，也在慢慢地，黯淡。我问我自己，我曾经对你的痴迷，去哪里了？是因为我意识到，你也是个凡人，你的生活除了我强加在你身上的光芒，还有和我一样平凡的吃喝拉撒。很庆幸，答辩那天，收到你的祝福。当我也为你送上祝福的时候，我内心非常轻盈。很荣幸地祝福你，但这份祝福里，更多的是平淡。
我真的很感谢，你曾经对我的点拨。你给我发的两张便签截屏，或许你早已不记得，但我一直保存着。也正是因为那两张截屏，我认真地面对和思考自己，也做出了自己的选择。虽然我心里模模糊糊早已有答案，但你拉的这一把，让我少了很多纠结。如果没有你，我不知道我现在在干什么，或许是迷迷糊糊选择二战，也或许是忙目地选择考公，又或许是无所事事地继续迷茫。
谢谢你在我列表里，存在的将近三个月的时间。这三个月里，我仿佛经历了一遍爱情。从莫名的好感，再到原因明确的喜欢，最后用理性说服自己默默地彼此成全。谢谢你，成全我，你存在的这三个月，今天我回味的时候，总觉得像是成长了好几年。也谢谢你，让我有勇气，坚持自己心之所向，我向往过你今日的优秀，也希望未来的自己，有能力肩并肩地站在自己喜欢的人身边。如果三个月前，我的生命裂开过一道缝隙，那你就是从那道缝隙里照射进来的阳光，虽然只有窄窄的一缕斑驳，却让我的生活春暖花开。
感谢的话就说到这里好了。
B:
[拥抱][拥抱] 我其实也想过很多次，是否能和你在一起。因为你也是一个很有魅力的女生，向上，好学，而且勇于审视自己分析自己，这是非常了不起的勇气，非常让我敬佩。
我也很开心我可以给你带来一些好的改变。我也不是什么中央空调，你确实非常吸引我，所以我才会和你聊天这么多。只是你可能也发现，我有点故意在疏远你。因为我不知道你自己的未来规划是怎么样的。如果你真的来浙江，甚至只要是华中地区，我可能都会对你发起追求。只是我也没法劝你冒着风险二战，因为和劝你来南方，然后乘势追求你相比，我更愿意看到我欣赏喜爱的女孩子可以为了自己的目标奋斗。毕竟我喜欢的就是你这一面。只是我之前也和你说过，我谈过两次异地，实在是没有勇气再谈一次隔着上千公里的异地恋了。所以，我感觉到，你的最佳选择是调剂之后，我就有点退缩了，因为浙江我知道，没啥好的农林学校。
如果我真的能给你一些起到了作用的帮助，那我也是非常开心的。虽说有大男子主义的嫌疑，但是能帮助到喜欢的女生，我确实是非常有成就感的。
也希望你之后在山西的3年，选到了喜欢的教授，可以开心度过你的研究生生活，考上博士吧。男朋友的事情我就先不祝福你了，说出来也不是真心的，就先容许我自私一下吧.
A:这是我第一次跟一个人表白。也是我第一次以这样的形式，跟一个人表白。
我是有多么地幸运，拿到了你的微信，还和你聊了那么多。虽然聊几句就可以擦出火花，在我身上是小概率事件，可在你面前，我还是沦陷。你独特的书卷气，你兼并的理性与温柔，你沉稳的三观，遇到你之前，我从来不甚清楚，自己喜欢什么样的男孩子。
我双商不高，刚好够用。我不漂亮，我没有才华，我会自卑，但我还是，抑制不住自己想那么去了解你的冲动。仿佛不努力和你在一起，是一种感情里的懦弱，是一种对自己的亏欠。如果可以，我想看见生活中真实的你，你上班累了的样子，你认真写代码的样子，还有你笑的样子。不期望你会哄人，会很暖心，只想接受你原原本本的样子，笨拙或者偶尔局促。我想陪你走过一段时光，没有很多吵吵闹闹，没有很多新鲜刺激，只有些许喜欢或者爱的痕迹。
以上，我已经背下了。虽然不知道有没有可能和你见面，及时见了面也可能会因为紧张而想不起来。谢谢你，让我看到，在喜欢的人面前，我也可以这样努力表达自己。
（我已经想好后果了，也许会石沉大海，也许会从此断了联系。那我甘愿，你是我无怨无悔撞过的，为数不多的南墙。）
B:
我不舍的让你撞在南墙上，也不会主动断绝和你的联系。只是，我还没做好准备开启一段新的异地恋情，我也没脸和喜欢的女孩子说说，让你等我之类的，这样对你太不公平。所以，请容许我现在说一声抱歉……因为我没法和你承诺什么，我也不想成为你的拖累。
我会去努力克服自己这个心理弱点，我准备好了的时候，我会来你学校，就按照传统，由男生告白女生审判吧。
我无法真心祝福你，但是如果你真的不想等，或者碰到了更好的，那就和我说，虚假的祝福我也还是说得出的。
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