送给自己的玫瑰

缓了这么久终于想起来我应该要记一下人生，吐露一些自己心底里的声音，让以后的自己记得曾经有这么一个人存在过，也像其他人一样在时间的轨迹上摩擦过，这算是对自己的一种慰藉吧。

现在是秋天了，上一个冬天我还没过完，下一个冬天就紧紧地裹挟而来，大衣还躺在凳子上，棉拖还没收起，暖手袋还杵在手边等着我的宠幸，我一恍惚，我的夏天呢？什么时候起，我没了四季？又是什么时候起，我失去了生活的激情？整天迷茫着、思索着、懊恼着，这是不是成熟的标志，渴盼没有了，朋友没有了，爱意没有了，孤独将我囚禁起来，苦苦蜷缩在其中，挣扎不去，却也渐渐欲罢不能。

我知道自己不能再这样下去，照这种情形，会越来越糟糕，会渐渐丢失自己，生活的种种感触会渐渐地从身上流失，精髓没有了，孤独填充这一具空白，恍恍惚惚，徒剩行尸走肉。

孤独尾随的阴霾笼罩一切，自己的心不再激腾，不再因为小小的事情而悸动，可是，这不是闲定，不是宠辱不惊，看庭前花开花落，去留无意，望天空云卷云舒的闲适悠然，而是一种封闭性的抑郁。

我逃避着一切的聚会，掩藏起自己心底最深的感触，我变成人们眼中具有许多秘密的人。我开始焦虑，无端无故地忧愁，彻夜彻夜地失眠，偶息半刻却被杂乱的梦境纠缠着。精神歇息底里地叫嚣，可是叫嚣什么呢？有什么好怒吼的呢？这一切不就是自己作死作成的吗？

可不是吗。在社会忙碌不停的时候，自己懦弱地躲藏在一隅，俗称顾影自怜，有什么好怜的呢？成人的世界没那么容易，每个人都会有一个归宿，这个归宿是要靠自己拼尽全力争取的，归宿的好坏也取决于自己的努力程度。这个世界是残忍，是不公，是弱肉强食，我们无力改变。确实是这样吗，不是的，我们可以将自己变成强者，虽说有人天生为王，有人落草为寇，出生没得选择，人生的道路却是可选的，我们可以尽其所能，尽可能让自己变得优秀，优秀到可以对抗出生的错，便了无遗憾。

自己懂得那么多的道理，却依然走错了路。

这条路错了，错得离谱，错得人尽皆知，错得自己忧心忡忡，然而却不敢重新回到岔路口再选择一次。我知道自己不想浑浑噩噩过一生，这句话，我刻骨铭心。

可是我仍躲藏在原始的梦魇里，怯弱地随波追流，不敢做任何的改变。我是真的怕，怕脱离如今寡淡的生活，去接触未知的劳累的拼搏；怕断了这一份稳定的嚼蜡般的工作，会无法支撑沉甸甸的生活，毕竟自己要生存，家庭要维持，这一点微薄的工资起码可以让自己看上去有用，看上去混得有点人样，看上去还活着，虽仅仅是活着，苟延残喘般。

尽管怕，心里却蠢蠢欲动。

因为我还有梦啊！我想回到追逐梦想的岁月，想与思想一致的人并肩作战，想在自己渴望的地方过完这短暂的一生。想法是好的，现实却是残忍的。就因为想的和受的形成巨大的落差，就显得格格不入，陷入痛苦的泥淖。有时候真羡慕那些既来之则安之的人，他们追求少，永远满足眼前的一切，虽卑微地蛰伏在底层，活得却有滋有味，真好啊！

有一句话冲击力最大：何以解忧，唯有暴富。谁说不是呢。钱，是解决一切的良药，有钱，我可以从眼前的困境走出来。钱，不是万能的，却可以解决百分之九十以上的问题。可是天地不仁以万物为刍狗，这只是一个奢望，只是一个幻想。

归根到底，孤独、焦虑是自己造成的，怎么造成的呢？一个字：懒。懒得改变，懒得前进，懒得折磨自己。而时间不懒，它永远孜孜不倦地前行，不管不顾地流失，毫不理会任何人的呐喊、任何人的控诉、任何人的无奈，无心无肺地推动世代更迭，所以它越走越远，把懒惰的自己留在噶几角落，不回头看面容缟素的我，这样的我皱纹越刻越深，仍然抱怨着命运不公。殊不知，越牢骚，这世界越是不公。

有时候我想，这一辈子，我不能赤手空拳单打独斗，在困难的时候，能跟一个他对抗风险，也不枉过一生。

说得好，想得好，可永远遇不上。怀疑老天在匹配的时候将自己遗漏了，所以注定要一辈子形单影只。

或者说，自己要求太高了，其实我只有一个要求，想找一个自己爱的人。不求财、不求貌，只求对他的那么一点爱。有那么一点爱做支撑，往后余生中遇到任何事，应该都受得了、走得了、后悔不了。这一点奢望仍那么难。

人生，走到这一步，我才懂得一句话：我曾今把所有的可能性掌握在自己手中，但等明白过来时却已两手空空。

一点牢骚，借以痛快。

希望年轻人能及早醒悟，成年人能勇敢改变。

此时的自己，做一个改变，还是不嫌弃了。