回家过年这件事，就像一个看似完整美好的苹果，切开却是糜烂且腐臭。回家过年是一个极其考验人情商的时间段，稍有不慎你便会掉入深不见底的深渊。
所有美好的憧憬，都会被打的支离破碎。无论你如何挣扎，在不理解你的人面前，一切都是花拳绣腿，他们会以过来人的经验告诉你，你现在所做的无非是当年自己玩剩下的。
而单身的我逃脱不了的命运，必然是那些离奇的相亲，村子里的“云娅”，县里“萱萱”等等。我并非自卑，而是觉得是否应该也有着自己恋爱的自由权，也有资格给自己一块纯洁美好的地界。
回家过年最难的，我想还是因为要面对自己无法面对的人，我与之他有着言不尽的话，想想我已经悄悄的攒下了两三年要对他说的话！但是我又怕我无从说起，对他心里似乎总是有一块石头，那种重量足以把我拖入海底，以至于咽喉里都卡满了水，只能支吾着表达我对于他的心意。
亮堂的房子里虽然有着一丝丝年味，可是就是说不出缺少了啥，索大的房间里本就空空的，看着那些旧物就更显的悲凉凄冷。
我坐车时喜欢戴上耳机听过往的一些老歌，忆起过往的旧事，其实吧！我依稀记得小时躺在他怀里睡觉时安稳的感觉，也能感觉的到他拥抱的温度，他和老妈对比之下，很少对我打骂，或许他觉得在他眼里，和年少时的他比起来还是很乖巧的。偶尔就偷偷懒不洗服，不煮饭，悄悄去河边洗澡，悄悄的去上网。
我想也就是因为他这些惯纵，才让我慢慢的学会了与他争吵，会说他，恶人先告状，不让他说我女朋友的任何事，甚至有时候觉得我并不是他儿子。
我到最后我都没有见他最后一面，因为我怕，我怕他会很我，我怕会记住他死亡时的脸，我怕一辈子都不会忘记。
我当时真的，真的很恨他，明明昨天都还和我打电话说要好好学习。
我恨，什么都没有说就走了。
我恨，回家的路是如此的漫长，以至于一句话都没有说上。
我恨，除了恨，还是恨
我一辈子都不会原谅自己，也包括他。
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