空

              作者：文淇wen qi

        门口的草黄了。

        忽然想拍一拍照片。

        没有悲秋的感慨，没感慨。

        也没有对来年春天的祝福，没有。

        什么都没有。

        没有想法，就是想留个影儿。

        秋天应该是来了吧？

        刚才，傍晚的风一吹，有了点凉意。我相信一定早就立秋了，只是我不知道而已。

        我从来不看日历，不懂节气。

        不遵守很多约定俗成。

        不是因为叛逆，我不叛逆。

        也不是因为个性，我不需要彰显个性。

        我喜欢自己的个性，但不会为显摆自己而特立独行。不需要那样，谁还没有那么点儿个性？自己喜欢就不错。

        有些东西，自己在岁月里慢慢把玩比较好，不适合拿出来给人看。

        这许多年来，我没有节日意识，也没有团聚的习惯。我的大年三十都是一个人过，不喜欢回母亲家，也不参加聚会。我不喜欢喧闹的声音。

        这种喜好没有对错。

        三十晚上，经常是电视里开始进行零点倒计时了，我就从冰箱里拿一个速冻水饺，煮了。

        煮了，也不一定吃。这样，就算过年。

        更多时候，过大年，就是一壶好茶，一个人，一白天，呆着......

        不觉得孤独。觉得舒服。就好。

        不明白为什么喜欢这种样子。

        自己一个人，好像什么都没想，又好像把该想的都想了起来，想过了，就过了，不再惦念。这样一晃，就是一天。

        如果不是必须，我可以一个人在家待十天，不出门。

        我好像从小就是这样。

        孤独而聪明的女孩儿。背着一个破书包，我不会跟我父母要一个新书包，我的书包破得绝对惊人，但是我认为可以申请，也可以不申请关于买个新书包的事。于是就搁浅着，无所谓，没意义。我一个人，坐在废了的工厂的木堆上，也不是什么都不想，我也会回味白天里老师们总是表扬我的样子。我的学生时代几乎每一天都被老师们表扬，这样的日子，也真的单调得很。仿佛我身上汇集了所有优等生的特点，什么作业整齐、字漂亮、做事规矩、敏捷、自觉、懂事、能力强、有才艺，我用破的书被老师意会成为用功的证据，我同桌的书破了，可就没有那么美好的待遇了，老师的判断主观而带有充沛的感情色彩，实在是可爱。如果没得夸了，就会当着我的面直接对着另一个老师夸我是班里最漂亮的女孩儿......尽管如此，我也没有骄傲，也不需要告诉自己更多的什么。我也还是一个人，背着书包，放学后，坐在夕阳里的木堆上。也不是看风景，也不欣喜，也不是早恋，也不是忧愁什么，更不是其他......

        好像，对于来了，去了，一切，没有看法。

        也不需要真的清静。

        也不一定不愿喧闹。

        也不认为哪个更好。

        也不思考谁对谁错。

        静看。也不一定是静。

        心动。也不一定动心。

        独处。也不一定孤单。

        讨厌。也不一定拒绝。

        就好比，我讨厌一群女人讨论一些自以为是的话题。但也许是其中最聒噪的一个。

        也讨厌一群人此消彼长的争夺什么，那么无意义。但也许是其中掠夺气势最凶的一个。

        之后，女人们散去，人群走开，我好像还是一个人待着。

        什么都没有在心上留下。

        看得懂就好。明白了，但不需要放在心里。

        放佛一切都在我眼前，但又不需要我在其中。

        多好。

        这感觉。

       

        我。

        仿佛在等待生命走个过场，完成该完成的，就好。

        没有痕迹。

        不必在意。

        生命，只是因为偶然的来了。

        和走过。