昨天刮大风，所以今天天很好很蓝。
段段出差已快一周了，预定下周一才能回家。正好本月7天的休息我已休完，不用一整天面对那两个小臭妞也好。
确实发现自己一个人的时候还真过不好这生活，怎么自我调节总在晚上回家后面对淅淅、弹弹时提不起兴致，只想赶紧哄睡，把这一天结束。这种感觉很糟糕。
学了那么多道理，仍然解决不了现实，是我最大的无奈。
如果说变老是必修课，成熟是选修课，那么我的选修课成绩惨不忍睹！
总有种说不清道不明的感觉，似乎游走于理智之外有另一个“我”，这个“我”始终在逃离现实、追逐一种离经叛道的生活。这种生活甚至是自燃、是速死。
心不安分、不宁静，被现实枷锁重重牵绊着，逃无可逃。
这就是从小的家庭环境、强势的父亲、闭塞的农村、应试教育共同塑造的依赖、迷茫、恐惧、自怨自艾的病态灵魂吗？这样的灵魂让我如同一生抗辽却突然发觉自己是契丹血脉的萧峰般彷徨无奈。
这样的无奈鲁迅也曾有过，哀其不幸、怒其不争，甚至鄙夷痛恨华夏种性，奈何自己也是其一份子呢？
但他毕竟非常人，发出了强悍的反抗，发出至强音：“真的勇士敢于直面惨淡人生！”
生而惨淡，只好在一片沉沉暮霭中奋力奔跑，直至黎明！
顾城云，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
黑眼睛当然不是黑夜给的，但睿智的思想、强大的生命力、逆境求存的意志一定是乱世给的。未逢乱世乃我之幸，平庸却不甘乃我之不幸，所以我没有“眼睛”，还不接受眼前的黑暗，只好爬在地上彻夜哀嚎。
今天上班路上突然感觉，自己是如此孤独。甚至跟淅淅、弹弹之间的联系也是通过段段产生的。她不在，我和两个孩子就感觉很疏远。
至于朋友，不超过一只手。
世间不宜人，而我逐渐发现自己患有“精神洁癖”后，交朋友对我来说是一件很奢侈的事。
22楼不知道什么公司，员工清一色橙色卫衣、黑裤，很年轻，二十出头的样子。每天上下电梯，总会遇上。他们一进来，就到了超载的边缘。而且叽叽喳喳的说话，涉及的话题也俗而乏味。
我一向自认成熟，鄙而视之。现在却觉得，我这不叫成熟，叫老，人家那是年轻。某一天我终会羡慕人家，自己想拥有那种单纯快乐也学不来了。
还是那句话，变老是必修课，成熟是选修课。当发觉自己学分不足以毕业的时候，看看周围，只剩下孤身一人。
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