是的

我写不出来简书

昨天被勾出来情绪了，好笑自己，发现身边围着这么多不知道的奥秘。

自以为为我生活，不为他人影响，却始终是被影响着。

原来都是人格模式的纠缠，情绪是纠缠无果后的陷阱，而这陷阱才真的是纠缠，是生活里无时不在的彼此不依不饶，也是你情我愿。

我不入脑，脑力自然不甘于被抛弃。

确认了反六的父亲，令迷雾中的我被震惊到了，没有什么美好的，也不是什么不好的。就是被颠覆了，一对一的伤痛说来就来，被勾到最深处的那一个点，我看见了。半生的时间里我都在表演“幸福”。用想被人看见的状态呈现自己的表演。

当我能写出此段话时，我在此处，清晰可见，我的人生就这么虚假的走过来，看见了真相，我的身心瞬间都被撕碎了，我不知道接下来该怎么活？我要怎么过以后的人生？

我看见自己被模式操纵的人生，模式无时无刻不在我的生活主轴中，而所有的事的形成、言语、行为都是以模式为中心，以防卫机制为重点，不断演着我的人生。从小到大，无时不在。

走入身心灵学习，也有模式的控制，目标，和成就。

爱情，如此繁花似锦、靠演绎，变幻莫测的人是我，不是别人。我是一团雾，带给他人的也是一团雾。我在雾中看不清他人，是因为我用理想化的方式来“看见”别人。

对方也看不见雾中的我，我是披着七彩云裳的女人，演绎了许多美好，真实的我不可见人，光照进来，我怕被光照的缺陷尽露，无法遁形的自己，是需要伪装成清高自处，不需要人的靠近。靠近了不是别人失望，而是我自己的自惭形秽和不够好，这会打击我。让我不美好我便是不堪，我的不堪便是我的无价值，我无价值便没有存在的必要。

一对一的伤痛，瞬间击中了我，在课堂最后下午的半天时间里，我被“要而不得，便不再要的决绝离去，”折磨对方，亦显示自己的绝情。内心深处的痛在酣畅淋漓的痛哭中得以显现了，当我面对反六的伙伴时，看见我一直维护的，我爸爸是正六的形象坍塌了，爸爸是反六，面对真相，我被雷击了一般，一对一的点触及到了，我站立不住，撑住自己不要倒下去。身体如过电般从头贯穿到脚，我瞬间被击晕了。世界颠覆了，我否定了自己的人生，全都完蛋了，演戏的半生、我哪有什么真实存在过？

身心都被撕成碎片，片片飘落，却不知该落于何方？

坐在露台上的台阶上、看湖水宁静，而我心波涛汹涌，看着自己怎样过了半生啊？泪水默默流淌，内心深处的声音告诉我，我从没活过，没有真实的活过，我的人生颠覆了、世界改变了模样，回看到自己一直被模式紧紧的控制着，模式如扼紧我生命咽喉的一双大手，时刻要我充满激情和致命。它就是我通往表演的桥梁。我一直在用自己不被看见的真实自己，来表演虚假的我！我为此而羞愧难当。

我该要怎么过下去，我要怎么走以后的人生？

我的头脑很混乱。

这几天我无法写下来觉察，也无法想起任何事，看见了才知道自己要做什么，看不见的仿佛不存在一般，念头飘来又走了，无处驻足。

此刻心里慌乱蹦跳，不知它要表达什么？

只能感受到我在自己这里！

走出迷雾中，我清楚了什么是我的真实，什么是真正的活着！

拨开眼前迷雾、我才看清楚自己，看清楚别人，看清楚世界！

我感受到了对他人的接纳，没有波澜的内心，真实的我，在看见真实的一切！

离开模式，我是谁？

走在真实的路上，我是谁！

去除迷雾，那个我，又是谁！

双手放在心口，抚摸慌乱的心跳，感受自己的内心：在当下就够了！

是的