最近还好吗？早晨，在酒店喝完酒，趴在软和的床上，与朋友畅聊。聊着一些不着边际的话，感觉自己逐渐与生活分离。是什么让我有这样的感觉的呢？许是早晨和涂佩小姐聊起我的感情生活。口中喋喋不休没完没了的说爱，可自己好像明白，越是这样，越是与爱分离，与爱分离就是过一种没有风险的生活。我也不知从何开始，有了一个我能自洽的逻辑，似乎只要我说爱很多人，就没人会爱我。当然我也做到了，我爱许许多多的人，和他们共情，为他们哭泣，唯独不爱自己，甚至厌恶。这也导致了我不喜欢独处，也不喜欢孤独，因为自己独处的时候总能闻到自己身上的恶臭，像海鲜市场门口的垃圾桶的味道。
最近的时光里，总是和娜娜他们聊天，好让自己身上的恶臭淡一些。看到他们那边开始下起了雪来，与他们约定年末去乌鲁木齐相会。想起来那个爱戴毛线帽子的诗人写的话：我只会在雪地上写信，写下你想知道的一切。来吧，要不晚了，信会化的 。希望我到乌鲁木齐的时候，信不会化，我们任然可以聊一些不着边际的话，做一些毫无意义的事情。好似在一个舞池里，老头和我把酒言欢，墨总和飞机哥聚光灯下努力解数学题，书瑜在旁边翩翩起舞，真是一群不着边际的家伙，希望这些家伙都可以活得百无禁忌，无妄无病。
有时候我也会问自己，我问什么要找那么多人聊天。起初我以为这是个习惯、倾诉的出口、情绪堆积地和软弱中转站，后来我想，都不是。这应该是一种虚空的，捕风的，是依然不能被回答的问题，是我无法用理智来处理的一切。人们总以为生活中的所有问题都能找到答案，总以为最终会有办法解决问题，但不是这样的。我依然迷茫，依然无解，依然在漫长的黑暗里穿行。
我总是私以为人人如此。只是有的时候哭得大声，有的人强装镇定，我所作的不过是拆下成年人的面具，让人感受到痛苦的心跳。总有人和我的心脏同拍跳动，总有人看得懂的吧？我总是这么想。
我并不是没有想过试着享受所谓孤独，就此沉默。他们都说沉默才是最难得的品质，只是我不愿意，依然渴望找到同波段的信号，像是在宇宙里孤独且重复地反复播放，这有点倔强，也需要付出代价。如果哪一天我累了，停止寻找，那也请不要灰心。你要知道，这世界上总有人和你相似，承受着与你不同的痛苦。
自身出现了问题再痛苦也已经很久没为了自己哭泣了，只有看感人的电影，书籍时才会落泪。自己的生活里已经没有可以让我哭泣的事物了。我也不知道这是好是坏，是接受还是麻木，人不再为自己哭泣，或许并不是坏事，还会为感人的事而落泪，证明自己还活着。有时候我想，这种日子没法忍受，可是有时候我也觉得，这并不是最坏的境况。无论何时，都不要放弃，只要活着，就一定有好事发生。
最近我总是过着美国时间，白天让自己躺在床上睡觉，晚上醒过来，过着相反的生物钟，身处东八区，却过着世界另一头的时区。这种城市醒来我入睡，城市入睡我却登上舞台的感觉，让我特别舒服。说到这，突然想起小丑这部电影，但这个放着，等有空再聊吧。
说回来，很长一段时间里，我都想离开，去任何地方，但是我找不到离开的理由。或许终究是我无处可去，无人可爱，于是我留在了此处，不再做任何打算。但是时间久了，我真的像快去不掉的苔藓，长在这个腐烂的地方，混乱而活力，任何古怪都可以找到同类，即使不工作，不学习，不努力，一些都可以被人接受，不受歧视，这或许是最好的古城，关于这点，我有些说不上来。
我在尝试接受和原谅生活中所有的不快，在某个瞬间，觉得一切都可以，不再厌恶，不再抱怨，甚至不再尝试改变。这或许有些消极，但是我想不是的，这是时间给我的教训，让我获得智慧，获得平静。我并没有责怪从前的自己，让此刻的生活变成了这样。
我只是接受，只是不再激烈地碰撞。这样让我觉得快乐，快乐是没有罪过的，很多人都说快乐不值得追求，意义才是人生终极所在。以前我也这样想，但是不是的，那么微弱而短暂，瞬息万变的快乐，并不是罪过。它是漫长黑暗里闪过的光亮，让我们可以依旧航行在海上。在海上，去接受颠簸，去接受坏天气，去接受不知道明天醒来会在什么地方。
我想这或许就是我生活的真相，此刻我不想靠岸，也没有灯塔可寻，我们都在忍受着漫长，漫长的不确定，漫长的等待，但是我接受，我愿意，我希望，这场漫长可以再久一点，我还不想回到轨道上，过上正确的生活。即便偶尔疲惫和沮丧，我也没有放弃过。人总是比想象中更坚强。
手中的酒杯已经空了，而风依旧没有停下来。我心里的那场海啸依然在肆虐，没关系，每个人都要和生活搏斗，这是属于我脑海中的战场。此刻我在休息，在问候，想对所有人说上一句，今天过得还好吗？这已足够了
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