大约在冬季……

那个下着冬雨的晚上，我独自赴了趟约，去实现未了的心愿。一个人看场文艺片，是与自己相处的极好方式，我总是乐在其中。究其原因，我也想过，是因为荧幕下的昏暗允许自己毫无保留地表达情绪；又或是因为想抛开现实中的一地鸡毛，依然去相信和感受世间的美好。

自从懂得了原生家庭的影响，我才明白自己为什么会是这款，才开始对自己有了接纳。我有一个哥哥，妈妈重男轻女，我的竞争对象就是男生，所以我必须要强。记得小学那年学校组织看“妈妈再爱我一次”，同学们全都哭了，我却是嬉笑着看完的，天知道自己撑了多久。我总是害怕自己胆小、懦弱、感性的一面暴露出来，因为我想被视为强者，而我曾经认为的强者是刚毅，是从不示弱，是不留露感情。曾经有一段时间最爱的单曲居然是“钢铁的心”。

刚结婚那段时间，我先生极度不适应，一是觉得我太爷们，率性、顽劣、追求自我；二是觉得我太独立要强，有时候会让男人尊严扫地；现在回想来，遇到我也算够不容易的了。他怕是前世欠了我的债，才要忍受我给他的这样的煎熬。

现在的一切都是过往的经历造成的。前半生从求学、恋爱、找工作、成家、买房、甚至办酒席，都是自己决定的。看似省心，但作我的父母，可能也挺挫败和失落吧，女儿的人生和他们仿佛隔着很远，他们没有多少参与感和存在感，大多数时候只是被告知而已。我的这种独立，背景却是冷漠和轻视。

大约在冬季…… 大约在冬季……
大约在冬季……

成年以后，由于接触了很多体验式的课程。才慢慢地愿意把内心打开，渐渐懂得，爱，其实是需要被表达的，被感知的。我的记忆里没有任何和父母亲人之间亲昵片段，拥抱，I love you这样的场景太奢侈，于我而言只有在剧里上演。课程期间有个环节要挑战自己，要回家拥抱所有家人，并说I love you。面对孩子，爱人，我还可以，但是面对母亲，我却有种种说不出的变扭，拥抱这个动作太生硬，最终也没有把那三个字说出口。这次挑战以失败告终，原来我一直不会表达爱。

家父已离开快10年了，儿时有个场景至今还常常会到我的梦中来。那是小学5年级的一个冬日。在11月吧。我报名参加了市区中小学生长跑比赛。父亲骑着自行车带我到站前路小学点到，天没亮比赛就开始了。他让我放心，说会想办法在我旁边带跑。当时人太多了，一出发我就被淹没在人群里了。直到快冲刺时，父亲的声音才出现，他骑着28的车在我身边，为我加油，我把一件厚衣服甩给了他，然后听着他的口令一路奔跑，最后冲线。那天的所有细节，我都记得。回家的时候，天亮了，我们迎着光，父亲很开心地载着我，我跨坐在车子后架上，犹豫了好一会儿，才鼓起勇气伸出了双臂搂住了父亲的腰，然后把脸和身体靠在他的后背，父亲的背很敦厚很温暖隔着棉衣也能感受到。我偷偷地在后面笑着。那个画面一定很美吧。迎着晨曦，一辆自行车，一个扎着马尾的小女孩，一位年过中年的老父亲，慢悠悠地在马路边晃荡着，那时候人少，车少，很安静，我感觉得整个世界只属于我和父亲。这是我和父亲之间最美的回忆，他走了，便封存起来了。

而和母亲呢，我从未曾走近。她也开始衰老，开始记不清人名，地名，炒的菜有时也特别咸。我们总在为一点点小事而争执。我俩绝对不能同时出现在厨房和衣柜前，更不能同时去菜场和商场，一点小事都会让我俩彼此抓狂，剑拔弩张，却不愿意放下自己的标准，迁就对方。到最后，和刺猬相处最好的方法就是保持距离。

母亲的来日，已不会再方长。我能做的太多，而做的又太少。以至于她常向亲戚们抱怨我的冷漠，我的无视。

我也想过很久，为什么会成这样。其实我是不愿意活成她的样子。那么小心翼翼地过了一辈子，从来没有自我，没有什么朋友，也没有任何兴趣爱好，整个人都给了家庭，还常常是一副受害者的样子。小时候我就一直觉得母亲完全配不上父亲的幽默、才华和气度。父亲在母亲那儿也得不到什么可以呼应的幸福。她似乎从未真正地理解过父亲的内心。家父是正直的、无私的、乐观地、博学的，却怎样也照不亮她的内心，她总是抱怨没有和父亲过上什么好日子，常常是一副不耐烦的样子相待。我讨厌甚至厌恶那种情绪。

我们这种关系持续至今，未曾有过什么大的改变。云子建议我去佛前发心忏悔，定会改善和母亲的关系。如果真是这样，我2020的第一个愿望便是和她和解，也和自己和解。