亲爱的婉月宝贝,
我们认识了26年,我却从来没有给你写过一封信。突然下笔,竟有些不知所措。
这些年,你一直住在我的心里,但我们却好像生活在两个平行宇宙,很少有交集。
小时候害怕一个人,玩伴不是总有,父母也要忙工作,如果是夜晚,我就把灯全部打开,把门全部关上,躲在门后看电视,七点到七点半最难熬,因为只有新闻联播,我只好看国宝档案,碰到古墓探秘的节目就更是胆战心惊,紧张到全身的小天线都立起来,伴随着紧促的呼吸,那个时候,我没想到你在陪着我。
若碰上暴风雨的天气,就更是噩梦一般,电闪雷鸣的时候要把电视和电话断开,这样雷电就不会经过各种线路进入房间炸开,可是,没有电视,我就只能把自己埋在已经老旧的单人沙发里,抱着腿把脸埋起来,焦急地等待糟糕的一切尽快过去。那个时候,我也没想到,这一切你都在陪着我经历。
从小就不太会独处呢。
记得小学有一次两个男同学因为我打了起来,应付这种事情是压力最大的,惊慌失措,恐惧无助,又想阻止又想逃走,到最后也没有如事后幻想中很厉害的那样,叉着腰把两个淘气的同学批评一顿,或者大哭大闹一场,也就是略带慌乱的逃开了,不痛快,也不明不白的。不知道那个时候,你怎么想?
中学遇到蛮不讲理的同桌,当被不公正对待的时候,我也是很怂地安慰自己不跟对方计较。我给了自己颁了一个“忍让之星”的奖状,可是那些委屈和愤怒,你都替我收下了吗?
最开始我们是在一起的,我们一起享受父母和亲人无限的宠爱,饿了就哇哇大哭,开心就咯咯傻笑。但是这个世界远比我们最开始以为的复杂,迎面扑来的不光有温暖的爱和无微不至的照顾,我们还要面对陪伴、尊重、信任没有被满足时的失望、恐惧、愤怒和悲伤。
从那个时候起,我们的关系就变远了吧。这些失望、恐惧、愤怒和悲伤貌似是不被接纳的,哭的时候会被呵斥“憋回去”,哭是不可爱的,好吧我不哭。取得进步洋洋得意的时候,一定有一盆冷水浇上来,骄傲也是不可爱的,好吧那我就谦虚不自满。
如此训练一番,我就成了一个麻木的小人,简称小麻人,我不承认自己的负面情绪,更不会表达出来。于是我赢得了乖巧、忍让的标签,并且能够自洽,认为自己原本就是一个没有脾气、温和的人。
这个时候,住在我心里的你,发生了什么?这么多年,我不知不觉扔给你多少垃圾?你过得。。。一定很不好吧。
我不想把责任推给父母,他们是世界上最爱我的人,并且已经做到他们能做到的最好。我也不忍心责备没脾气的自己,这毕竟也是自我保护的一种机制。我们无法回到过去,但是此时此刻,我愿意承担起这份责任,我要保持一份警觉,停止自动向你扔垃圾的模式,并且努力清理过去的垃圾,让你的房间重新明亮起来。
给我一点时间,好吗?
对不起,请原谅已经麻木的我,我从来没意识到我到底对你做了什么。
谢谢你,一直默默帮我承受所有情绪,让我大多数时候平安喜乐。
我爱你,正如你爱我一样。
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