生活，不止前的苟且，幸好……

前夜观影速7，心情随着彪悍剧情而亢奋，到家咋睡也睡不着，又悲催得身体不适，一夜无眠，早晨时间困顿至极，特别想任性请假，可还是乖乖去单位了。

昨下班到家，火速吃完晚饭，衣服也没脱，将自己扔进了床，我想睡觉，我累。

母亲的电话响起，醒来，已是8点20左右，慵懒了会儿。

起床，直奔浴室，水亲吻着身体的每一个细胞，这一刻的享受，甚是幸福！

回到书房，书桌上凌乱摊着几本书，看着静静等待我的古筝，手触琴弦，非清脆，而是低沉。

怔怔的，脑海中一片空白，莫名的情绪吞噬着我，转身离开书房。

夜微凉 ，瑜伽垫铺在阳台上，独自静坐，陪伴得是单曲循环的王菲《心经》，侧听蛙鸣声在不远处，偶尔几声狗吠声……无星无月的夜晚，寒意渐袭身，起风了，想起这段日子的点点滴滴，略显无奈，颇感失望，虽看似忙碌，可实际唯自知：瞎忙是一种失败，是对生活的嘲讽。已然觉得生活偏离了预期的轨道，与两年前的此时颇相似，微笑已冰凉，是否应该有所取舍呢？

两年前的此时， 站在毕业的分叉口，留或离开，可我早已失去选择的权利！

之后，藏起那份热爱，选择了一份专业不对口的工作，谈不上喜欢，但心里总略感失望，对自己的失望！

如今，第二份工作，一年有余了，挺欢喜的，因为是和一群心存善念的人在一起。

3月初，略感自己的状态不对，当时呵呵一过，觉得只是暂时的，睡一觉，或者做自己想玩的事儿，就能满血复活。

可我想得太简单了，南辕北辙了，没有真正寻找问题所在。

已有一段日子，古筝练习疲乏了，书法停止了，书看得少了，却看似玩得更闹腾了。

欢乐有，但未让自己满意！

今上午，义工卫老师从一条说说中敏感得知我不开心了，她主动找我聊天。

我颇感意外，向她倾诉了自己目前的状态，我似乎没有了目标，我的生活有点糟糕，这不是我想要的，这不是我想要的！

她帮我分析问题所在，让我心里暖暖的，主观原因还是在于自己，自己束缚了自己，那只能自己去松绑。

我说了，昨晚上独自一人在阳台静坐，想了一些，不知是否可行，但还是想去尝试。

减少不必要的社交活动，独处思考，尽量寻求内心的真实答案，回归与家人的生活。

工作上的事儿，提前安排策划好，留更多的时间做自己想做的事儿。

向古筝老师请一个月的假，暂停课程，虽有不舍，但现在练习古筝曲，没有味道了。

我不想被活动，不想颠倒，不想周末比工作日还疲惫不堪，我想更多陪陪家人，收拾屋子，做温馨饭菜，逗逗胖胖，陪伴父亲走走路，即使沉默不语，尾随也成……

我一直说，这份是玩一样的工作！的确，真是玩一样的工作，待遇还行，氛围不错，同事萌萌哒，义工可爱极了，偶尔偷闲写写溜溜，总有不经意间温暖着自己。我一直坚持，真正的薪资=薪水+工作幸福度+能力提升度，我很满足，至少可以维持我每月学习支出，生活开销，略有一点儿小小结余。

中午，向古筝老师请假，非常感谢古筝老师的允许，为了不让自己废掉，给自己定了一月之后三首曲子的熟练，但总感觉对不住古筝老师，也即是我口口念叨的包子姐。当初，是她领我入古筝门，如今却……

下午与同事去医院了解证实一求助信息，一踏入医院，扑面而来是消毒水，让我顿感不安。

又是重症监护室，三年前的一幕幕在眼前闪过，如此熟悉却又厌恶不已，无法逃避！

真得只能感慨：明天和意外，谁也不知道哪个先来到身边！活着，很幸福！

生活，给与我千百种生活方式，既然我认定了其中一种，那么义无反顾地就走下去，如何走是我自己的事情，走到何时也是我自己的事儿，与他人无关，他人也休想来反对我。

So如此，自己在做主，干嘛要对不起自己，干嘛要临阵脱逃？我想：我逃离的，肯定不是我的生活，而是真正的自己，真正的自己！

我不想做只顾眼前的人，不想做一个正常的人，因为在别人眼里的正常，或许也有另外一个同义词——平庸。

生活，不止前的苟且，幸好，还有诗和远方的田野，还有你，我亲爱的朋友！

我赤手空拳来到人世间，不顾一切，为了心中的……