想不到题目

想不到题目。

已经有很长的时候没有安静的坐下来写些文字了。以前总是标榜自己是一个热爱文字的文青，甚至总是在自我介绍的特长栏上写上“写作”二字，现在日记的却间隔越来越长，从以前的几天，到现在要以月为单位计算了。什么上了大学生活节奏变了，要解决的事情多了，太忙抽不出时间了。其实都是借口。真正的热爱是任凭外界变幻莫测，风吹雨打，我只集中于那支笔和那张纸之间。

太难了是吗？是的。

其实我是不知道什么叫做真正的热爱的，只是汉语词典把这个词解释的如此浓烈。所以我就理所当然的认为是了，所以我就低头反思，也许我并不热爱文字了。

即使我不热爱它，它却一直担任着我情绪最大的出口。

我从来都觉得倾诉是一件人生中必要的事情，而生来不喜欢把自己赤裸的展现在别人面前的性格让我觉得把人作为垃圾桶是一件对那个人不公平的事情。

朋友不多，知心的却也不少，偶尔也会坐在一起谈谈理想聊聊人生，或者只是掰着手指头算算距离假期的时间还有多少。却很少散播展现自己暗黑负能量的一面。

完全不是因为不信任，只是喜欢写多过于说。

根据日记记载，我是一个心怀大志并且有莫名其妙的自信的人。其实并不知道什么叫做成功却坚信自己可以拥有一个成功的人生（笑）。喜欢和世界谈话，就像我第一次看到韩寒的《1988我想和这个世界谈谈》的时候，窜出了一份莫名的认同感。每天都是小情绪泛滥，就是那种没有化小，小事化大的情绪。我想是因为那个时候学业很忙，每天又是重复枯燥无味的，所以急于证明我的生活也是丰富多彩的吧。人总是这样，喜欢证明自己并没有的事情。后来日记有大片的空白，我知道那段时间才是真正开始新一个阶段的活着的象征，也许是因为亲人的离开，感情的背叛，让人觉得整个瘫在了烂泥般的生活里，太过恐怖所以不想给未来留下回味的机会吧。文字是会骗人的。它会是作者的感情倾向。记忆也是。但经历是不留情面的。我并不是想讲一个经历了挫折之后励志向上的故事。相反我的人生才度过了六分之一，以后有的是荆棘路需要我光脚走过。只是从那之后，我就不想跟世界谈了。每次我还没开口，它就把我拒绝了。

我这么渺小，手头的事情都没干好就开始空想那些远大的抱负宏伟的计划。我这么渺小，宇宙看我就像我看蚂蚁一样，哦不，看蚂蚁的一个脚指头。蚂蚁的一个脚指头总是拥抱着自己臆想的美丽世界有多可笑。我就有多可笑。我们同样所拥有的不过是努力的权力，辛苦的权力，做自己不喜欢的事情的权力。比如学习。可我必须要做好自己不喜欢的事情，才能正襟危坐的对着世界说，我有让你佩服的资本，我想跟你谈谈。

感谢看到这里的人。真的是很随意的随笔。写的不好。就是突然想说点什么了。真诚希望看到这里的人健康平安。家庭和睦。顺顺利利。