后来我们会怎样

后来我们会怎样

今天突然来了兴致要整理房间

然后在杂乱的书柜里 翻到了一个笔记本

上面落了浅浅的一层灰尘

应该是被遗忘在角落有段时日了

我轻轻拂开灰尘 由着心随意地翻开

一行行熟悉的字体

是前任在2012年写给我的日记

如今看来实属不可思议

那时候怎么会喜欢这种矫情的表达

我们没在一个学校 所以应该算异地恋吧

靠着每天固定的几通电话

一篇百字情书

告诉彼此处于这种恋爱的关系中

随意翻开的那篇写到

“谢谢你陪我度过18岁”

“以后我要带你去看海”

“我要预定你的以后”

......

这样矫情轻率的句子数不胜数

不禁有种说不出口的沧桑感

年轻的时候竟可以这样随意的承诺

不但没有怀疑

还对此深信不疑

可是那个时候看起来应该像暖流般温暖

心底像午后阳光照耀那样

光影斑斑

我没在翻看 转身将它扔进了垃圾桶

这样的东西好像没有半点儿意义了

没有意义的东西便该果断的舍弃

不是吗

和前任分开两年了

各自有了新的开始

我上了大学 认识了一群新的人

他呢 应该也开始了另外的生活

晚上躺下的时候

我在想 要是后来 我们还在一起

会怎样？

只是仍旧异地

每个周末坐在他的副驾驶

换个城市继续过情侣的生活

每次为吃什么讨论半天 永远忽略他的建议

陪我去看每部我喜欢的文艺片

偶尔也将就他

陪他看他爱的好莱坞

也许我们一起去了哪个地方旅游

草原或海边或某个古镇的窄巷

在陌生的风里 你搂着我

说你很爱我

后来我们会怎样

四年的陪伴 也许会更加平淡

但说不一定已经成了彼此平淡中的一个慰藉

在每个个夜晚 隔着屏幕 互道晚安

也许在我的微信里你仍旧没有备注

但却是聊天记录最多的那个

也许我也喜欢上了秀恩爱

在朋友圈里发你给我拍的照

还嫌弃你仍然没能把我拍得满意

后来我们会怎样

可能仍会为了小事争吵

但我应该会被你惯坏 像个迟迟长不大的小孩

嘴上云淡风轻 说话刻薄

心里却把你当成了陌生城市中的依靠

仍旧不肯先低头说对不起

倔强起来的我 你只好将就

也许我还是那么不懂表达

却不比你爱得少

......

想了那么多的后来

但却真的没有后来

两年感情的戛然而止

像是短暂的夏天突然消失的蝉鸣

虽然耳朵里少了嗡嗡的吵闹

但心理仍清晰的鸣叫着

在我独自生活的后来

你无数次出现在我梦中

相遇 吵架 分手 一起吃早餐

琐碎的梦境却也曾真实的发生在你我之间

分开的这两年

换了城市开始新的生活

学会了抽烟

习惯了一个人面对生活琐碎

学会在这兵荒马乱的生活中

坦然去接受一些事情

不再像个无理取闹的小孩

连周围的好朋友都觉得我长大了

这应该是好事啊

可是我也变得冷漠

变得想要隐藏自己的一些东西

没了个性 却多了安稳平静

我想你也是

三个月前 我们加了微信

你说你现在过得很好

喜欢上了独自旅游

喜欢天天去健身房

把烟戒了

我没告诉你我的生活

怕自己词不达意

狼狈而逃

我们也终于像桥段里的前任那样

讲着如今自己过得多好

默契的避开过去

后来在某个睡不着的深夜

把你的微信删除

还是断了好 不要再出现

成为彼此新生活里的钉子

好像还真的没忘记你

就像儿时阅读过的一篇童话

那么多年后 童话里的主人

仍旧鲜明的话在记忆里

我没要求过自己刻意忘记你

我也不知道什么时候我可以忘记你

也许等这包烟抽完过后

也许看完这部电影过后

也许到该忘记你的时候

我就这样把你忘了

再也写不出想你的字

但愿自己在后来

走得更洒脱

路更宽 草更绿

笑更真

后来我们会怎样