不知有多少次，我站在北京的十字路口，看着身边川流不息的车辆和匆匆赶路的人群感到彷徨，我不知道自己是谁？要去哪里？直到被拿小红旗的志愿者大姐喊醒:“姑娘，这都好几个绿灯了，你走不走啊？”那一刻的我才如梦初醒，想起自己的目的地，然后匆匆淹没在人群中……
1
30岁这一年，我被迫成为了一名北漂。
想想去年的这个时候，我还意气风发，在自己喜欢且骄傲的事业上大展拳脚，一步一步走得踏实，稳当。可现在的我，却站在陌生的城市街头迷茫和焦虑，不知道未来在哪里？不知道将何去何从，而这一切，只因为那传统的观念和流言蜚语:“都快30了还不嫁人，是不是心理有问题，或者性取向有问题……”
面对着一句又一句不怀好意的诋毁和质疑，承受力奔溃的我在30岁到来前的半年，一狠心放弃了喜欢的事业和城市，来北方结婚。
当我在为自己的选择惶恐不安、不知是对是错时，现实却给了我答案，那个我原本打算托付终身的人，最终背叛了我，得知消息的那一刻，我伤心欲绝，同时也有点小庆幸，还好发现得早，还好没有深陷泥潭，还好……
我准备返回家乡重新开始，和爸妈一起做养殖，可是这时候命运却再次和我开起了玩笑，我的身体出现了问题，原本这时候回家是最好的选择，但是为了躲避老家人那复杂的眼光和流言蜚语，我选择了留在北京独自面对，因为此时的我不管是精神上还是心理上，都承受不了任何的压力和打击。
躺在手术台上的那一刻，我焦虑、迷茫、不知道该怎么办……所有的负面情绪让我陷入绝望的深渊……
出院后的我，除了负债累累一无所有，待在小小的出租屋里，我不想和任何人联系，也不想让任何人知道我现在的状况。为了让自己赶紧恢复，我使劲吃东西，为了尽快找到工作，我一天跑好几个地方面试，为了止住那些花样式的催婚和诋毁，我疯狂相亲，甚至有了闪婚的念头，最多时一天相三个……
为了尽快适应这个快节奏的城市，我在还没站稳不熟悉路的时候就让自己拼命奔跑，给自己制定了一个又一个计划，报名了好多线上课程，直到奔溃……
2
当新年的钟声敲响时，我顾不上行人探寻的目光，站在陌生的街头放声大哭，30岁了，我却什么都没有，我该怎么办？我一遍遍地问自己，开始自责以前的生活过得太奢侈、太任性，为什么没想过会有这一天？见多识广又怎么样？经历多又怎么样？认识的朋友多又怎么样？如果父母这时候出点什么问题（比如生病），我又该怎么办？我不敢往下想，更甚者那几天妈妈说她胃疼，我都吓得瑟瑟发抖，真怕命运再次跟我开玩笑，我甚至想过晚上再去找个上夜班的工作，恨不得24小时都用来工作……
直到妈妈打来电话，她说:“你还嫌以前折腾得不够吗？这次如果不是因为你之前不听劝，不认命，不珍惜身体，你的生活会变得这么难吗？还有，你到现在还不相信命运吗？别再折腾了，认命吧！趁现在还不算太晚，趁我和你爸身体还算硬朗，赶紧回来找个差不多的人结婚生子，我们还能帮衬一下......”
挂了电话后我陷入纠结当中，要回去找个差不多的人结婚吗？和那些挣扎后选择向生活低头的小姐妹、同学一样？那的确是最好的退路，可是内心在告诉我，我还不想就此妥协,我还想再试试。
我开始静下心来思考，调整心态，让自己去接受，去适应，然后去改变。我利用自己的特长（做手工），首先对出租屋进行了改造，并且加入了很多植物，让整个屋子看起来温馨而有生气；工作之余，我去学习理财（希望尽快解决财务危机），去了解保险（我最怕的就是父母的健康，而目前的我根本没法承担任何风险，所以最好的办法是转移）,去学习排版和平面设计（希望能有一份额外收入），坚持学习，写总结，列计划，一切都有条不紊的进行着，生活渐渐步入正轨，我又恢复了往日的斗志和对美好生活的向往。看到我还是执迷不悟，父母气得挂了电话，身边的朋友轮番轰炸，但是我没有一点动摇。
3
朋友丽丽很久没跟我联系了，突然发信息说:“很羡慕你”，我半开玩笑的回她:“不会吧！你这是羡慕我负债累累吗？”
她回:“不是，于你来说债务只是暂时的，我羡慕你不管任何时候都内心坚定，有勇气去追求自己的理想，永远活得那么自在、随心、淡然、踏实，不像我，每天和尿不湿打交道，永远陷在柴米油盐里，感觉生活永无天日……
看到她这些文字，我感慨万千，思绪回到几年前我们一起上班的场景，那时的我生活没有目标，没有激情，更没有一点点企图心和事业心，觉得安安稳稳过日子就行；而她正好相反，她是个充满激情和想法的人，不管是对爱情，对事业，还是对金钱，都目标清晰，能量满满，那时候的我很不习惯她那种企图心太强的人，但却很羡慕她身上的正能量和做事果断的性格……她老是骂我不求上进，性格太懦弱，全身充满负能量，让人都有点不敢靠近……
后来由于很多原因，我们前后离了职，我去了杭州，她回了老家，然后她在老家上起了班，而我在杭州和两个小姐妹做起了民宿，那时候民宿行业刚起步，有很多机会，同时也面临着很多挑战，跟她的联系慢慢中断。直到有一天她打电话给我：“我要结婚了！相亲认识的，大家都觉的人不错，明天举行婚礼！”说话的语气还是跟她以前一样，简洁明了，没有任何废话，可我却感受到了她语气中的无奈。
“为什么？” 我问。
“不知道，大家都觉的年龄大了，然后慢慢的就没有了选择的余地，我觉得也是，趁着还年轻，还有选择权，而且在大城市奋斗了那么久也没有什么成绩，年龄大了，父母老了，我想就这样向命运低头吧，也许会过的轻松快乐一点……”
一瞬间我思绪万千，却不知道该说什么，毕竟每个人都有自己的选择，“为什么婚礼前一天才告诉我？”我再次问。
“所有的朋友和同事我都没说，看到大家还都在为自己的理想在奋斗，而我，却选了一条自己最不想走的路……”
婚后第二年，她有了小孩，在孩子一岁多的时候，她因为不甘心，丢下孩子，再次到了苏州，我去见她，此时的她虽然还是斗志满满，还是一如既往的关心我，觉得我还是那个需要她罩着的小女孩…….一切似乎都和之前一样，可是我却明显感受到了她身上的压抑和沉重，她到底经历了什么？我在心里发问。
几个月后，她回去了，说竞争太激烈，她待不下去了。
4
前几天我和丽丽再次联系后，聊起之前的梦想，她在微信里对我说:“如果当初的你稍微努力一下，有点计划，现在的你房子肯定有了……”
我知道，在苏州或老家买一套房子，是她的梦想。我很想问，那你呢？为自己曾经的选择后悔过吗？可是我没问出口，我不敢也不想再去增加她的烦恼……
我们做人谁都没有经验，却要面临一次又一次的选择，每次选择后的结果或好或坏，却都要我们自行承担，当我为房租、为梦想，也许只是心中的执念焦虑不安、苦苦死撑时，那些早早便选择进入婚姻的姐妹和同学们，她们中的一大部分已彻底和社会脱节，东家长西家短成了她们茶余饭后最大的谈资，“生活好无聊”变成了她们的口头禅，因为一点点鸡毛蒜皮的小事大动肝火，孩子不听话变成了她们最头疼的问题……她们被柴米油盐和生活琐碎折磨的消极悲观，没有了一点生活的激情，更何谈追求和目标，我不禁想:“生活于她们的意义，是否只是活着?”
我不排斥婚姻，甚至特别期待，但那是因为爱情，而不是合适，不是年龄到了，更不是差不多。也许有一天我会和她们一样，精疲力尽后去选择一个差不多的人结婚，但在那一天来临之前，我还想试试。哪怕最后的结果还是不尽如人意，哪怕只剩下一身疲惫，但我想，至少我曾因为梦想而拼尽全力过。
最后我想说30岁又怎么样？失去一切又怎么样？谁的人生还没个跌倒的时候，爬起来，30岁的人生才刚刚开始！
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