夏天了吗，窗外虫鸣开始演奏，在这喧嚣的都市，还能听到来自静谧自然的生机，真是值得庆幸。
我利用晚上的时间，优化自己的网站，整理过去的文章，又用了一个小时，终于将文章更新到了……2016年的10月。
咳咳，是的，真慢啊真慢，我整理回忆的进度。
可是，这时光却是飞快，日记上的日子居然已是三年前。
我看着那些字句，将它们小心翼翼的排版，放上音乐和配图，然后在自己的“以梦马”网站打开时，宛若隔世。
一种安静和奇妙的诗意，扫去了白日工作和地铁的琐碎平凡，会情不自禁觉得自己的日子变得生动起来，充满了不可言说的意义。
虽然现在即便我那么辛苦的，将这些文字认真放在网站和公众号里，也没几个人会看，毕竟太多。
但将来呢，将来的将来呢？
我觉得，自己能给时间留下一些东西真好，它们虽然不至于永恒到地老天荒，但至少能见证我曾鲜活的存在。
这个世界上，有很多事情的意义和价值，无法和旁人解释，因为一些真正触及自己内心的东西，他人无法感同身受。
就比如现在这篇日记，我虽是在简单随性的记录，但有的人能产生共鸣，也有的人会没有任何感觉还觉啰嗦。
而让大多数人都能感同身受的，最普遍的评判标准，是世俗定义的优秀和成功。
简单举个例子就是：
我说我喜欢写作，坚持了多少年，写出了多少文章，他们听了，可能只是不咸不淡的哦一声。
但如果我说我写作拿了很多稿酬，写出了上万阅读量的文章，并且刚毕业就能去从事文字工作月薪上万，他们才会改变语气说哇真了不起为你高兴。
但实际上，只有我知道，前者坚持作家的梦想十余年，比起后者拿些稿酬，找个工作，或者写几篇上万阅读的文章，要更宝贵也要难得多。
可人们普遍关注的是世俗的结果，前期默默耕耘的过程却总被小瞧。
无论是心路历程，还是思考，无论是纠结挣扎，还是深陷泥淖，你真实的感受，别人若不经历类似处境，就难体会。
所以，众人为你难过时，你却可能释然和平静，众人为你庆祝时，你却也许正孤独和难熬。
又比如上周，一个四年前听过我演讲的学妹，联系我，说她正处于这样的一种痛苦之中：
她今年考上了一所不错的大学的研究生，所有人都在为她高兴，向她贺喜，但她却很煎熬，她觉得自己不喜欢将要面对的一切，她不喜欢这个专业，不喜欢即将到来的研究生生活，选导师的时候都觉得索然无味没有期待，感觉生命都陷入了无趣的贫瘠。
她说：“真的好羡慕文科研究生啊，读书会，调研写报告，看书，理想生活，比起去野外做实验建模，真的简直了……”
在她心里，越来越想抛弃一切，但由于种种现实，又不能放弃，所以她便想着研究生忍完三年，再出国换一个专业读另一个研究生。
也许有人听了这些话，会说，那她考研为什么还要考这个专业，为什么不去学自己喜欢的？这不是自讨苦吃吗？考都考上了，真是得了便宜还卖乖。
可是，你不在她的位置，又怎么知道她当时决定考这个专业时面临的现实，怎么能轻言定论，站着说话不腰疼，就给别人扣帽子呢？
她所经历的，我太理解了，就像去年我考的北大法硕。
当时的感受和处境，何其相似，这些我详细的记在那时的日记里，在此贴上链接，今日不再累述。
考研日记2018年11月19日——任性的选择
考研日记 2018年11月1日：毕生之志，无问西东
印象最深的是，我在备考的时候，自己几乎天天晚上做梦，梦里不断的出现让人怀念的过去，但从来都没有一个梦，是关于考上法学院之后的未来，我几乎天天在学习，但却从未向往未来在课堂上学习这些的场景。
那段时间，我没有动力，不像高中时会因为憧憬自己的未来，便在清晨六点不要闹钟都一跃而起，现在学着学着就走神和发呆，想起以前的一些故事，然后生出抑郁。
有时候会想自己如果不考研可能会做哪些工作，会想自己计划写的文章，会想自己要做的网站，还会想如果自己用心做一个东西可以做得多有趣多精彩，然后想着想着就情不自禁笑出来。
但一回头，发现自己还在做关于法律的学习，便会心头一沉，感觉压抑。
结果，你们也知道，只考了330多分，而北大的法学硕士分数线345分，法律硕士分数线更是360分，很多人为我难过，还有人恨铁不成钢，觉得我太不争气，这次明明应该要能考上的。
可是我心里却只长长的松了一口气，虽然也会开玩笑自嘲说：不就个北大吗，居然考两年都没考上，真差劲。
但实际上，我还真没觉得有多难过。
考研结果出来后，我来到深圳，转身在律所实习一个月，业余做自己的网站，看自己想看的书，写自己想写的文。
之后就带上自己的网站和作品集，去找关于文字创作和新媒体内容的新工作，面试全部通过，最后，我选择了现在的工作，内容是：负责文字内容创作，以及公司的官网设计，月薪过万，也让那些担心我靠兴趣谋生会沦落街头的前辈们安了心。
现在，我就每天做着自己喜欢并有兴趣的事情，对不同题材文字的执笔，或者思考热点新闻、打磨文字，以及对网站的各种界面做设计，还能在创业团队中学到些商业逻辑，业余再利用自己工作上所锤炼的技能，去建设自己的网站，写属于自己的文字，这样的节奏感觉还挺好的。
回到学妹的烦恼，我们的处境曾经相似，只不过在考研自己不那么喜欢的专业时，她赢了，我输了。
耐人寻味的是，赢了的人却难过，输了的人却安心。
更好玩的是，赢了的人，居然会那么巧，问到输了的人，说这种烦恼怎么去除。
这时的问题就有些意思了，我知道，有些人若在我的处境中，可能会借此机会突出自己失败的合理性，说“追求自己不想要的东西注定不幸福 ” 或者干脆认命，说些什么”有些事情有些人再怎么努力都达不到，你既然得到了，该感到庆幸” 这之类的屁话。
为什么是屁话？
第一，这些话是在为自己的失败找借口，第二，这些话对于陷入烦恼中的人没有任何实质性帮助。
我虽然不为失败而沮丧，但我也坚定的认为，败就是败，不管怎样，都没有优越和自得的理由，心态不够坚定，自我驱动不够强大，做自己不那么喜欢的事情时，只能做到这个样子，就该好好反省，要不然，陷在自我麻痹和满足里怎么进步？
实际上，如果流程优化到位，又能自律，自我调节妥当，即便是做自己不喜欢的事情，也能做得很好，甚至在做的过程中喜欢上它，这一点我去年做得差劲极了。
反过来看学妹，她的烦恼中，其实藏着能力和希望，既然不喜欢的事也可以做好，那么未来自会有更多故事的可能性在她生命中展开。
其次，我一直觉得，既然选择走上一条路，就要对得起过去的自己，也要对得起给他人的承诺，不管当时处于怎样的境遇，甚至可能是被现实所迫做出的选择，但既然开始了，就不能轻言放弃，不能一味否定过去。
所以即便中途再多纠结和煎熬，我还是每天学，最后考的分数虽然不及北大，但也没有不去考试，分数也没有太过悬殊惨不忍睹。
我说这些是因为我想告诉那个学妹：即便我现在处于你一样的境地，我也要让自己学着去欣然接受这个处境，毕竟这是自己当初的选择。
如果一定要读那个研，就开开心心的去读，别想太多没有得到的，珍惜自己所拥有的才实在。
如果感觉不那么快乐，就想办法让自己快乐起来，如果学习不能成为寄托，就寻找其他的突破口，去创造自己想要的生活。
我还想说，虽然我对机械没有一点好感，但我在东南大学机械工程学院的这四年，却是我人生中最快乐，而且发生的故事最多，也是最精彩的四年。
所有人想到我，没有一个会将我和机械这个词连在一起，但我业余所爱的写作和计算机设计，却在这些时光里被沉淀了下来，还能继续支撑起我接下来的生命。
你为什么不能有精彩而美好的研究生三年呢，生活和感受最终都是由你自己决定的，而不是其他什么。
我早说过，人生就是一场体验，所有南辕北辙看似不相关的点，最后都能连成线，绘出美丽的图画，不知道还有没有人记得。
你现在再看，在我的故事里，这世界是不是如我所料？
无论前路如何，心中有光，便璀璨如光。
你我皆是。
共勉。
2019年4月22日
小超
写于深圳
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