今天早上因为一点小事和老公不是很愉快，虽然没有吵架，但是自己当时的情绪化持续了很久。
起因是，早上我做的柿子炒鸡蛋，他觉得里面的汤太多。然后我说好吃就行呗，他认为不好吃。然后我就对他起来就挑毛病的行为不满意，之后的早餐以沉默吃饭而结束。
因为最近在看《关键对话》这本书，所以当时没有情绪失控的跟他生气，但是我依然选择了沉默这种拒绝沟通的方式。虽然我们中午把话说开了，也和好如初，但是还是希望将这个过程做个复盘。今天也通过这件小事，让我深刻体会到，知道和做到真的是需要不断的有意识的练习，当情绪上来的是时候，做到理性控制真的很难，我到现在还记得当时，不断地跟自己说，不要发火，要克制，要将书中的内容去应用。但是当时的我感到很委屈，根本就不想去做这些积极的尝试。
《关键对话》这本书提到，为了避免随之过激的行为，首先要停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。具体反推的过程如下：
1、【行为】关注自己的行为表现，询问：
我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
2、【感受】确定行为背后的感受，询问：
是什么情绪导致我做出这样的行为？
3、【分析】分析感受背后的想法，询问：
产生这种情绪的想法是什么？
4【见闻】寻找想法背后的事实，询问：
这种想法形成的有何依据？
以早上的事情为例：
1、我当时很想发火，但是控制住了怒火，转而用沉默不说话的转态应对。
2、我的沉默是我当时感受到了自己很生气也很委屈
3、这种委屈和愤怒，是觉得自己起早做饭这件事非但没有被珍惜、被理解、被关爱
4、这种没有被珍惜，被理解、被关爱想法是因为
①他说他觉得今天早上的柿子炒鸡蛋不好吃。
②除了说饭菜不好吃之外，他没有和我聊其他的话题
③早上他说给我微信发了很多视频，可我刚要打开看，他语气很坚决的不让我现在看。
以上，就是通过行为回顾四步法，对今天早上发生的事情，最终梳理出的3个对方行为事实。
但是我发现之所以形成这样的感受，其实自己还是犯了一个错误【受害者】想法。
什么是【受害者】想法，就是，这个想法会把我们变成无辜的受害者，这种想法的模式是：对方是邪恶的、错误的。自己是善良的、正确的、聪明的。总之，别人总是做出错误的行为，而结果让我们成了戴罪的羔羊。也正是因为有了这样的想法，当时让自己处在无比委屈的状态中。
书中说：要想改变当时的受害者心态，就需要对自己提出一个问题：
我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
要想走出这种情绪，必须要把自己从受害者变成矛盾的参与者。
后来我想了一想，我其实忽略了一下三个事实：
第一：其实他只是习惯性的抱怨饭菜不好吃，但是并没有因为饭不好吃而真的责怪我，他说不好吃也仅仅是诚实的表达了对于水多的鸡蛋柿子不喜欢的这个观点，也许我应该包容他可以拥有自己的口味习惯。即使他觉得不够好吃，也不并代表他不爱我。
第二：早上他告诉我微信上的视频，是他半夜找的关于如何健康控糖的知识视频，说到底他并不是不关心我。早上不让我看，是因为他担心我们上班要迟到。
第三：之后的情绪崩溃真正的导火索，源于整顿饭没有跟我说过一句话，后来他跟我解释，他从小的生活习惯就是食不言寝不语，在爷爷家吃饭的时候，习惯不说话。而我也因为之前有了情绪问题，将这种不说话的氛围感受放大了。
通过这三件事实的梳理，现在看看其实自己当时也是有偏颇的，虽然老公嘴笨，直男，不懂鼓励媳妇的饭菜，也不懂得哄人。但是通过这件事，我也意识到自己是如何忽略自身的错误，夸大了对方的错误。
最重要的是，通过今天的复盘，让我发现了自己习惯性的受害者心态，让自己逃避了很多沟通中也有自己不对地方的事实。当有矛盾来临时，我可以选择将矛盾扩大，但其实，也可以通过行为回顾发，将自己回归理性思考，和老公好好沟通，好好说话。
最后，送给大家一句话，和大家一起共勉：世事本无好坏，皆因思想使然。
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