最近的热播剧《安家》已完结，然而由之引发的有关“原生家庭之痛”的探讨却一直热度不减。
剧中孙俪饰演的房似锦，是一名金牌中介，她干练能干，薪资不菲，却租最廉价的房，吃最便宜的包子豆浆，连条像样的丝巾都舍不得买。她工作极其拼命，撬同事的单、低价租凶宅、为了开单连爬三次28楼……
她活得累、活得委屈、活得战战兢兢。她像躲避猎物追赶的受惊小兽一样，拼命奔跑，不敢稍有喘息。
随着剧情的展开，我们逐渐了解到她那不堪回首的原生家庭。她一出生就差点被母亲那扔到井里，即便在爷爷的保护下侥幸不死，也要不断承受家庭带给她风霜刀剑。小时候，她要躲避妈妈和姐姐的追打；考上大学却被迫退学；好不容易拼命工作成金牌销售，却还要面对母亲的不断剥削……
在原生家庭不可承受之重下，她的一切不合理行为都有了合理解释。我理解了她为什么说她最怕饿，理解了她为何拼命开单。当我看到她大口大口往嘴里塞包子豆浆时；当看到她手被夹地出血，却要在客户不耐烦的招呼声强颜欢笑时；当看到她为了开单三次爬28楼，累的喘不上气时，我眼眶湿润了。
尘封已久的记忆里走来一个孤独瘦小的身影……
和房似锦一样，我出生在一个极度重男轻女的家庭，为了生一个男孩，爸妈要缴巨额罚款。家里被罚光了，爸爸就带着怀孕的妈妈背井离乡，东躲西藏。更过分的是，为了要男孩，在生下三妹后，他们不愿意养，就将出生几天的妹妹送人了。
弟弟终于生下来，爸妈将所有的目光都倾注在他身上，我和妹妹在他们面前成了透明人。
“好吃好玩的紧着弟弟”、“看好弟弟，别让他被人欺负”、“弟弟闯祸了，谁让你不好好管着他”、“弟弟生病，都怪你光顾着玩”……一次又一次，一年又一年，这些话就像紧箍咒一样套在我和妹妹头上，收敛了我们所有的孩子气，我俩蜷缩在父母的阴影里，渐渐习惯了自卑和胆怯。
弟弟上小学一年级的时候，爸爸担心弟弟没人照顾，想让上三年级的妹妹留级两年到弟弟的班里，这样可以随时照看弟弟。多亏妹妹的班主任朱老师跟爸妈说，妹妹是个学习的好苗子，有能力学习却让孩子留级简直是儿戏，爸妈被老师说地面子上挂不住才勉强同意妹妹继续上三年级。
我高中毕业时，爸爸希望我报考中专，学护理，以便早点出来工作减轻家庭负担。我不愿意，执意要考大学，僵持不下。最后爸爸说：“一个女孩子，会认字就行了，上那么大学干什么？你非要上，就自己供自己，反正家里没钱给你交学费。”
尽管这样，我和妹妹都卯足劲，一路从小山村考上大学，我还上了研究生，自大学后我俩就再也没从家里拿过一分钱。我俩都深知读书是我们唯一自由的出路。我还记得2007年6月，当我第一次走在北京的街道上，呼吸着自由的空气，我内心没有离家的酸楚，只有不停地颤栗。后来我才慢慢明白，那是一种摆脱束缚，重获新生的兴奋，我因兴奋而颤栗。
我和妹妹活成了亲戚邻居眼中“别人家的孩子”，他们都夸我俩懂事有出息，只是我俩一直不明白为什么懂事的孩子总是没糖吃。
弟弟到了考大学的年龄，爸妈坚持让弟弟考到北京，以便有我照应找工作生活方便一些。然而复读两年，弟弟还是没考上，只好上了唐山一所专科学校，每年的学费理所应当落在我身上。我那时一边上研究生，一遍打工，省吃俭用，每年将学费打给爸妈，然后爸妈给弟弟付学费。我记得2013的冬天，爸妈担心弟弟冷，让我给弟弟寄1000元钱买羽绒服，我从生活费里攒下钱寄过去，去发现自己只有一件100多块钱的地摊棉衣御寒，而爸妈从没过问我是不是也会觉得冷。
我谈恋爱期间，朋友帮我介绍了一个家境好的男朋友，他很帅气，很阳光，但是我不敢让他见父母，更不敢见他父母。我害怕他的阳光照见了我的伤疤，我觉得我配不上他，更怕他知道我配不上他。所以在他身边，我从不撒娇、从不提过分要求。他说他喜欢我的善解人意，天知道这份善解人意背后有多少委曲求全。
我俩最终还是分手了，虽然他说是因为性格不合，但我知道，当我爸妈提出巨额彩礼时，当爸妈要求他帮助弟弟安排工作时，当一次又一次要求不断加码时，他终于逃似的离开了我，像逃离一个深不见底的黑洞。
分手后，我觉得日子都灰暗了，干什么都没劲。爸妈得知我俩分手只是一味地骂我，说我没本事，煮熟的鸭子飞了。我只能打落牙齿往肚里吞。
后来，我认识了现在的老公，老公其貌不扬，家境一般，左眼因为小时候一次意外导致有些斜视。他父母早年在外打工，对他很少关爱，所以他从小就对父母客气大于亲昵，而且早早当家，大学毕业就独立创业，靠勤劳经营起一家装修公司。
相似的经历使我们慢慢靠近，深深相爱。但是爸妈嫌弃老公家穷、有残疾，不同意我嫁给他。也许早就对父母憋着一股怨气，他们不让我嫁，我偏嫁。2011年10月一个晴朗的午后，我和老公领证了。
妹妹大学毕业后先在上海工作，后又远嫁到福建，嫁给一个各方面都比不上她的人。我委屈她的远嫁，说：“嫁这么远，回一趟家也不容易。”妹妹说：“咱来从小到大这么拼，不就是为了离家远远的吗？”
我惊愕，接着埋怨说：“你嫁的远也没什么，可是为什么嫁给他，他家境还没咱家好，非但不能拉你一把，反而让你背上了包袱。”妹妹却长叹一口气悠悠地说：“习惯了背包袱的人，一下子是卸不下来的。”
2014年，弟弟大学毕业，眼高手低、天南海北地蹉跎了两年，眼看二十好几了，还没有对象。爸妈认为这是因为弟弟在市里没房，就提出要我和妹妹帮弟弟付首付。
我和老公去年刚买下一个郊区的小两居，每个月还8000房贷。妹妹刚生下小孩，妹夫刚换工作，他们家五口人还挤在一个70多平米的老房子里，爸妈张口就要80万的首付，这让我们两家怎么吃得消。
在一次又一次催命要钱的电话中，我终于冲他们大吼，“我没有钱，我妹也没钱，你们就知道跟我俩要钱，上学要钱、找工作要钱、买房还要钱，以后我弟有了孩子，是不是连买奶粉、买尿布，上学我们也得包了，我弟是你们的孩子，不是我的孩子，我不想养他一辈子。”
父母决绝地说，“你俩是女孩，嫁了就是别人家了。让你俩出点钱给你弟买房，怎么就不行。你俩工作那么多年，咋还不攒个几十万？”
我崩溃大哭，想起一部电影《被遗弃的松子》，这么多年我不断扮鬼脸，逗笑身边每个人，却发现自己早已被抛弃。
老公理解我的难处，悄悄从自己公司取了钱，偷偷给爸妈汇去。我抱着老公泣不成声，将多年的委屈一股脑倾泻在他肩头。
爸妈很快为弟弟买上房，欢天喜地地张罗起弟弟的婚事。至于这笔钱是怎么凑上的，爸妈绝口不提，就像从来没跟我们张口要过。
因为这些种种，我和妹妹与父母疏远了好几年，我从不打电话，过年也不回家。但是自从有了女儿，家里忙不过来，只得接爸妈帮我们带孩子，我一直担心女儿重蹈我小时候的覆辙，犹豫不决。但是老公坚持让爸妈来试试，他说：“毕竟是孩子的姥姥姥爷，血浓于水，过去的就不提了。”
也许是女儿天真的笑脸软化了他们的心吧，也许是年龄大了不再那么自私了吧，也许是应了隔辈亲的老话了吧，父母对女儿照顾尽心尽力，任由女儿撒泼打滚，也从不生气。
看着他们努力讨女儿欢心的样子，我常想爸妈看到女儿，会不会偶尔想起我和妹妹小时候，会不会觉得对我俩有所亏欠？想的难受时会就忍不住酸他们一句：“我小时候怎么没有这样的待遇？光记得照顾我弟了。”爸妈就会说：“你小时候待遇咋了？没小时候照顾你弟，你和你妹能有这么大出息？”
可能世间所有父母都不觉得自己亏欠子女，尽管他们的爱是那么地沉重和错位，甚至南辕北辙。因为他们自觉对孩子倾尽所有，不管倾尽的是泪也罢、笑也罢、美好也罢、伤痕也罢、力量也罢、脆弱也罢，这个源头也许并不清澈，但我们都将带着源头的活水，流出自己的河道。
剧里房似锦最终徐文昌的帮助下原谅了母亲，多年积怨，在血脉亲情下一朝化解。很多人不理解这样的情节设定。但是我觉得房似锦明白，如果她不原谅，她将永远活在原生家庭的阴影中。现在她有了徐文昌，这束好不容易照进她生命中的光，她更需要扫除原生家庭的阴霾，去拥抱更辽阔的人生。只有放下房四井，她才能真正做房似锦。
刘亮程说：“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人，他们身上的“雪”别人看不见，只能自己躲在暗处，默默舔舐伤口。” 愿所有带着伤疤上路的我们，都能找到那个人，那个愿意为我们拂去肩头上的雪的人。
我们无法选择家庭，但永远有自救的机会。 尽管原生家庭带给你的伤疤会一生相随，但是只要我们愿意更爱自己，就一定能将这个伤疤打磨成人生的勋章。
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