七月十八日凌晨三点四十分，当城市褪去喧嚣准备迎接朝阳时，一只偌大的黑影 彻底的吞噬了他。
在我得知我的朋友患有抑郁症到他离开不超一个月，我依旧记得我们的聊天内容。那天朋友圈突然被一张带有他名字的检查报告轰然一片，我们已经很久很久没有说过话了…
我：加油～
他：谢谢
我真的不知道该如何开口这七年来的第一句话，当我还在想怎么接下一句时，他说
他：我没关系，真的。我只是病了，像严重了的感冒发烧一样去医院做个检查，吃药就会好的。
我想～在我之前应该不少人询问了他，鼓励了他，甚至好奇过他…
他在努力证明自己和正常人一样，迎着朝阳，褪去光甲，并没有特殊到哪里去，他不想被当做另类，更不想得到任何人的同情。之后我们聊了很多，我才明白原来难过并不是抑郁症最难熬的时候，而是强装过后的那张脸。为了让自己看上去正常，凌晨起床的他们会偷偷哭过之后对着镜子练习微笑，要强忍着胃痛吃下亲人为他们准备的早餐，也要跑步去公交车站等车，上班，加班，下班…每一天都很正常的，真的
他：日出的我很开心，就算被老板责骂，我也只是背后骂他个艹nm，但日落后，会有一点点难过，夜彻底深了，我便会看着天花板发呆，更多的是自责为什么我会得这个病。仅此而已～
仅此而已
真的
会好的
没问题
哎呀，我没这么矫情
妥妥的
他：我大姨给我找了个美国的医院，我姐他们在那了。
我：那只能回来聚聚了
他：看小爷心情喽
我：能不能行
他：妥妥的
我：那我等你哦
昨天下午，我才得知这个消息，整个人连伤感都没有了，只是在听到这个消息后心一下变凉了，我发微信给他，他删了我，晚上我拨下了那通存在于我手机七年的电话，居然通了～
一切像极了电视剧，可以一切却就发生在我身边啊，真切得让我害怕，我们不熟，甚至在马路上打一架也许都不认识对方了，但那天，我居然感同深受了。我的情绪在生理期前都会受到负能量的影响，很多次我都会想，自己不会得了抑郁症吧，我向朋友说过不下一次，我害怕，但现在看来相比害怕也许我更想得到别人的关切。
这个世界多少正常人在扬装自己得了抑郁症，一边流泪一边夺取他人同情，而那些真正生病的人，他们却在努力的在生活里装一个正常人。
真可怕
阿姨接了电话，告诉我他走的很安详，没有疼痛，谢谢关心。
我说我想去鄂尔多斯看他，阿姨说，他的愿望是不要为他办葬礼。几句客套挂断了电话，昨晚我一夜没睡，难过之于觉得他真酷～并不是因为别的，而是他和病魔斗争了那么久，隐藏了那么久，却敢在朋友圈发出那张照片，却敢和我一个不熟悉的人袒露心身，却在离开后要求一个没有葬礼的结束。他虽然没有战胜了恶魔，但他赢了，赢了自己，我想这一切他早就料到了，他规划好了自己的一生，只不过这一生短了点。
乐啊～不管在哪里都要开心，不是装的那种。
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