可能我这个人的确有病吧
总是会患得患失 神神叨叨
不管是和家人吵架 还是和朋友吵架 时常会陷入深深的自责 也时常问自己问别人一些奇怪的问题 有时候还会莫名的感到难过失落 不知道该何去何从 可能是从小生活的环境导致了我这样的性格吧 可能表面看起来 我开朗也很爱笑 该参加的社交也都积极参与了 想吃什么东西就放开自己的胃让自己吃 对问题也有自己的了解 会哭会沉默也会哈哈大笑
和朋友们相处的也不错 这么多年来也有几个知心的朋友 也挺知足的了
可是吧 有些东西可能一直压抑在自己的心里不曾说出来 久而久之也不知道该向谁说比较好 久而久之也不知道该怎么说了 久而久之也忘记了压抑自己的究竟是什么东西了 只知道自己内心深处有个结 不知道要怎么去解的结
可能是我从小成长的环境的缘故吧 所以 我常常感到没有安全感 可是安全感究竟是个什么东西 我也说不清 我只知道我睡觉会蜷成一团 像是在拥抱自己 我只知道 尽管街上车水马龙 灯红酒绿 路上行人有说有笑 可是 这一切与我一点关系也没有 看着周边的人嘻嘻哈哈打打闹闹 自己虽然也会跟着一起说笑 但自己内心却觉得怎么也融入不了那样的环境 我也不知道自己这是怎么了 可能真的有病吧
经常对外吹嘘说自己是女汉子 上得厅堂下的厨房拿的打得了小强修的了下水管装的了煤气罐的女汉子 可事实并非如此 事实上自己是个懦弱又爱哭的胆小鬼
可能从小生活在一个不算温暖的家庭里 所以我我很容易被感动 或许一句简单的问候一个通俗的拥抱一个承诺我都会被感动到
有时候性格也很偏激 偏激到自残自虐 是的 你没有听错 是自残自虐 有时候难过伤心时 我会掐自己 抓自己甚至还会咬自己的手
有时候生气的时候会撕本子撕书 可能上一种行为很多人都无法理解 其实我自己也无法理解 不明白自己为什么是这样的 讲真 对于这样的自己我也很绝望 所以 我觉得我应该要改变一下 不管怎样 都不要做伤害自己的事是吧
可能最近发生的事比较多 家里的事和学校的一些事又加上自己的一些事都接踵而来 表面上可能在平淡的应付 表面上可能也看不出内心的纠烦与压力 但是 内心的压力的确是真实存在的 就在这样的压力下去生活 有时候是真的很累 所以 有时候就莫名的感到烦躁 莫名的感到失落 所以有时候自己真的承受了很多东西 这些东西有时候也是真的压的我很累 而这些个东西我又不知道该怎样跟别人说 挺可笑的吧
朋友总是跟我讲 你呀 就是想太多了 想那么多不累吗 活在当下才是最重要的 朋友说的没错 我自己也知道这些个道理 但知道归知道
到了某个时候还是会犯一些错误
我很感谢我的朋友 他们见过我最丑的样子 知道我的缺点与软肋 也知道我有病 但依旧不离不弃的爱着我鼓励着我
有时候的确很矫情 矫情的想你们 矫情的想和你们吵架拌嘴 矫情的想跟你们在一起出去逛街吃小吃
我也不知道自己零零碎碎的写了些什么鬼
可能人在忧愁的时候话就比较多就比较能扯吧
可能我真的有病吧
那么 这样有病的我你们还会爱我吗？
可能我什么都没有 嗯 至少我还有病
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