我曾渴望过在自己生病的时候有那么一个人可以陪伴自己去医院，也试着这样依赖过你。但是，你的出现和陪伴更多的是出于一种无可奈何和不愿。自此，我不再渴求真的会有人在自己最需要的时候陪伴自己。
生病了习惯自己先熬着，不喜欢买药，不喜欢去医院。因为你，我习惯了不要去轻易打扰别人，因为大家都挺忙的，没有人会陪着矫情的自己。
算来也一年多不曾联系了吧。生活不痛不痒的继续着，你说的许多话却如针鋩一直不断地扎在心间。丧，不独立，没特点… 仿佛，这些个词一点点地吞噬着自己。我不敢踏出一步去相信自己值得被人喜欢，不敢相信会有人愿意喜欢我这种人。
内心的恐惧，驱使自己不愿相信。我宁愿一直不去开始也不愿再被不屑伤的体无完肤。现在的我可以承受你忽冷忽热的热情，因为我知道所谓的喜欢我承受不起；我可以自己一个人去医院，哪怕疼到无法动弹也要告诉自己没有人会有时间去陪你消耗在医院的等待中；我可以一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去逛街，不是自己有多独立，只是在自己矫情地想起某个人的时候，阻止自己的是别人凭什么来陪你？为什么要去打扰？
嗯，我能做的最大保护就是不相信不打扰不开始，不让自己的依赖有任何机会萌芽。
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本文标题：习惯独立
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