大概是5月中旬是你的生日。其实，你的生日我是记不住的，不仅是因为我们分开这么多年，也因为当初我用尽力气去忘掉的结果。
今年的上半年，我把它称之为“回光返照的日子”，至少我是这样认为的。你今年的生日，虽然我没能在正确的日子祝福你与送礼物，但最终也没有缺。记得给你买礼物的前一天晚上我去了我同桌学校，一方面是买礼物钱不够，需要去她那拿我的存款；另一方面是找她谈谈你，谈谈我，谈谈我们，谈谈我的心里话……我记得我当时对她说完自己想说的话时，我最后的总结是：怕一辈子就这样死在他手里，又怕所托非人。是的，我一直都知道，你不是我的良人，清清楚楚明明白白的知道，却又不愿意放手。我也一直不再向大学的同学说起自己有关爱情的任何事，因为我和她们幸福被宠的模样相比，卑微到了尘土。怕被她们说傻，也怕说出来和她们对比的太明显，我是如此的骄傲，你应该知道的呀！所以，很多时候我会找不到说话的人。
后来，同桌说：一切都会好起来的。这句话，对我说过的人不少，我也曾这样安慰过自己，但是心里也比谁都清楚我对这句话没有了期待与信任。
没过几天，你收到了礼物，非常的高兴，连带着话都多了些。聊天的时候我有意也无意的说到今天是妹妹的生日，家里来了好多弟弟妹妹，她们都争着抢着要介绍她们的哥哥给我认识。不知道是收到礼物使你心情尤其好还是怎样，你说：把你搬出来呀！如果我没有理解错的话，应该就是那样的意思吧。我当时觉得非常的不正式；也因为你实在是还不成熟遇到问题喜欢逃避，就算答应了可能没几天你因为什么小事情又要分手连机会都不给。所以，我回了一个微笑，并告诉你微笑等于拒绝。你不知道，如果可以，我恨不得立刻答应你，等到你可以领证的时候直接拉着你去扯证，拿到证过后随便折腾也不分手。你不知道，生命中若没遇见你，我可能会是一辈子的不婚主义者；但生命中没了你，我又成了一个不婚主义者。
数着天数过日子，终于快到了我生日的时候。我曾幻想，你肯定会送我口红或者其他我喜欢的东西，甚至你会自己来到我的城市我寝室楼下，会给我一个告白，然后我们认认真真的在一起。可事实是，我们已经接近两个月不联系了。准确的说是，我自愿从心底里放弃你已接近两个月。为什么十年来，我放弃过你无数次都失败而这一次真的心甘情愿的放手呢？大概是哀莫大于心死吧。
暑假的时候，我在苏州，你在上海。第一次去上海，是因为太想陪妈妈跳广场舞，另一个原因是太太太想见你。开始的时候不好意思主动约你，便暴露各种定位暗示我也在上海，在离你不到2km的地方。你好像没看到或者不想见面，或者其他我想不到不了解的原因，我只好宣布我方败。主动约你，你说你忙，没时间，我接受了。第二天晚上，你晚上9点约我，很高兴你会主动，但我人已在虹桥准备落败回苏州。第二次，妈妈说想我，我带着一条超级无敌仙的裙裙准备见你，约你，你又忙，理由还是那么的充分，我生气，你认错但不走心，你约我，我要睡午觉。我约你的时候已经换上了仙裙，化好了妆，觉得你一定会出来，是我太不自知在你心中的分量；你约我，彼时，我已洗完脸，脱下仙裙，换上睡衣，躺在床上，准备睡觉。我一直以来中午需要睡午觉的这个习惯，我以为你是知道的。拒绝了你的邀请，也许你是生气了，或者你觉得我还在生气所以会拿睡午觉当作借口，于是聊天结束，没了下文。八月十八号左右，我给我自己留的在上海最后的期限，我忘了我有没有主动约过你，但你一直是没有约我的，尽管你知道我已经在上海好多天了。这是我给自己的最会一次机会，然后心也死了。
刚开始的时候，以为心已经死透了，放心大胆的开始了自己的浪浪浪生活，不知后来又怎么着，心又活了一半。直到完完全全的死去是在九月十五号，地点：重庆。前天晚上，我说我去长沙见你。正好有时间，正好机票也不贵。而你，态度不算冷漠，但也完全不热情，你的电话过来，我说了两句就生气的挂了。之所以会生气会挂电话，一是因为你的态度以及你身旁女生的声音，二是因为时隔两年多你第一次主动打给我，我有些紧张。十五号的上午，认真想了很久觉得自己挂电话不对，也问了别人我该怎么做，但最终还是决定向恶势力你低头认错。而你却说：想太多的人不容易快乐。以前，我觉得是因为你心大，不仔细，距离远，才不知道我是一个会想多，担惊受怕的人。原来，我当初给你找的千千万万个借口都没对，不过是因为你懒得关心罢了，哪有那么复杂。瞬间，世界崩塌，没有了心。
在那之后，我是心甘情愿没有任何逼迫的放弃你的。你知道晚上梦见你时，梦中的自己准备靠近你，而潜意识大声的喊着不要靠近，不要动心想念的那种好像真实的感觉吗？真的是无尽的悲哀。你能感觉那种自己一次又一次的叫着自己的名字对自己说：不可以，不可以，不可以想他，不能是他等的痛侧心扉吗？
十月八号，闺蜜给我留言：那些没有说的真话，想必再也不会说出口了。谁都有很多很多的遗憾，你别太执拗，过去就是过去了，真的。别再抱有任何幻想，那些幻想会让你万劫不复，永远也爬不起来。我回：这次答应你了就是真的答应你了。此时，据我自愿放弃你已经27天，但你并没有意识到。十月十九号，你也许是看见了这条留言，也看见了我的回复，也意识到了我的态度，所以，你再也没有来打扰我。
距离我自愿放手已经52天，距离你不不再打扰因为已经18天。这18天中，度日如年。
我最想要的是被偏爱，最喜欢的样子是被偏爱的那种有恃无恐。别人给的我不需要，你又不愿给我。你一直不知道，你欠我的是一个见面。那样，我也许会笑着和你拥抱说再见或者高兴坚定地走向你。虽然你是不知道，但你的行为已经替你选择了我的方向。
那个期待了那么多日夜，幻想了无数次的生日，到了真正要来临的日子，却早已褪色。
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