今天是住院第六天，早上精神状态还可以，出去走了几圈后突然中暑拉肚子了，母亲很着急，给我刮痧并且吃了藿香正气丸，感觉还好了。
现在整个人都很虚，稍微一点不舒服就被放大成了疾病。昨天的状况金医生说是惊恐发作，跟我说下次发作的时候找个地方休息一下就好。
我的人生停滞了，生活工作都受到了影响。真没想到刚开始是失眠，现在竟然变成了抑郁。病房里死气沉沉的。真不知道这样的日子要持续多久。食堂给的菜都是碳水，菜难吃，就是保证你不死：活动得又少，很容易胖。
其实活着真的很没意思，出院后我得找个晚上从窗上跳下去结束生命。或者找个时间去海边，慢慢接触大海的波浪，最后被大海吞噬也好。反正此身也是没有意义的。
死亡对于我来说反而是一个解脱。
死了就什么也没有了，什么都是空的，空了也好，再也感受不到痛苦和悲伤了。死真好。
我的存在对于整个世界来讲没有任何意义。唯有父母和老公还有妹妹、珂珂会为我流几滴泪。
我还不如从窗上跳下去一了百了。
每天做着无意义的检查和治疗，不知道干嘛，度日如年。在这边什么也干不了，真难受。
抑郁这个恶魔，一直在吞噬我的生命力，现在的我几乎要被它吃干抹净了。我需要人的帮助，我要活下去，哪怕再难，我也不能跳楼，自杀是重罪，好不容易修成了人身，我不能这样浪费了。
我要是自杀了对不起爸妈，对不起老公，对不起妹妹，对不起珂珂，对不起所有关心我的人。
可是死了多好，死了就解脱了，不会碰到这么多的痛苦了。
当死亡威胁由自己的大脑发出的时候，大脑会处于非常紧张的状态，从而为了保命而与自己对抗，形成了逻辑自洽和自我循环。
我要死，死了是解脱。原来精神的痛苦比肉体更加难以承受。
母亲看上去老了很多，我对不起她，本来她可以带带外孙，旅旅游，过着很惬意的退休生活。
可是现在我生了病，生不了小孩，还要她照顾我，我活着真的是个累赘，没有我在，她应该会更加快乐。
还有我的老公，他这么优秀，本该有个正常人的生活，现在因为我，他不得不要把心思放在我身上，我对他来说也是个累赘。
我拖累了他们。我应该自我了断。
隔壁床的阿姨慢慢恢复了神志，看得出发病前是个很聪明能干的人。
我也能恢复的吧。
我好想死啊。
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