某c位女子

好像从很小的时候开始，就很期望和羡慕一家子人可以和和气气的坐在一起聊聊天、吃个饭。最近开始，有点害怕看见身边人晒幸福一大家，会有点难过。想要倾囊而出的话却不敢说出来，仿佛是揭开自己的伤疤给别人看，会疼。

我从来是一个心里藏不住事情的人，喜欢倾诉，跟朋友，或者其他人。突然间某一天，当我想要跟一些人说一些什么的时候，理性的我就会站出来，跟我说：你不可以说哦，别人不会真正理解你，也帮不了你什么，还会给别人徒添困扰，甚至会让别人害怕你哦。于是，我就试图自我消化，麻痹自己。

昨天看到现实樊胜美的新闻，我看哭了。我不知道为什么会有这样的家长，重男轻女的劣根性思想为何如此顽固。回到我个人本身，我是把自我感受放在第一位的。很长一段时间，我没有办法理解家人、朋友。过于自我，把自己放在c位，某个事情没有按我的期望发展，就会情绪化。我不快乐，身边人也不快乐。工作以后，有许多的事情需要自己独立面对，共情能力随之提升。最为显著的一点就是：开始心疼家人。这种心疼不知道是怜悯之心，还是对前20多年自己过于自私的一种弥补。

前20多年，一直觉得家人是不爱我的，毕竟大学离家的4年和北漂的4年，跟家人的联系少之又少。无论是精神还是物质方面，都没有得到满足。或许是我过于贪婪，或许家人已经付出所有，只是可能我生性凉薄，感受不到。奇怪的是，最近2年回家，跟家人坐在一起，我会觉得异常的幸福，我好像成为了另外一个我-太阳，充满生命力。我能感受到他们对我的爱，好像又可以肆意任性。只要踏出家门，这个以自我为中心的女子又回来了，我与家人中间好像又堵起了一道厚厚的墙。所以，去年开始，讨厌北京，想结束北漂。同时也担心这堵墙越来越厚，越来越厚。

大何给我买钻戒那天，我是开心的。拍了一些好看的照片发到只有我们4个人的群里，想分享我的喜悦，想让他们知道。mama寒暄2句以后，给了我一个晴天霹雳，让我每个月帮ta偿还2k的车贷房贷。当下，我的大脑是懵的。以c位为中心的我又出现啦，北漂这么多年，你们为我付出了什么？反倒这么多年，ta欠信用卡好几万，我们帮忙还上；买房买车，家里倾其所有；等等。心疼父母的时候，我也很羡慕ta，因为不管发生什么，总有mama在背后做后盾。而我，这么多年小心翼翼生活，生怕给家里添麻烦，想要什么都不敢说，不敢依靠他们，因为我害怕我没有那么好命。

结婚的时候，不出意外因为彩礼和嫁妆的事情，跟他们闹了矛盾，baba也说了很多伤人的话。我大哭了一场，那是北漂以来他们让我最难过的一次，让人窒息。当晚他们跟我发微信道歉，我一边哭一边说：没事，都是气话，你们早点睡吧，别多想了。

后面再问我说：需要什么吗？我都说没什么需要的，都可以，看你们，我都行。因为，我不敢索要。

有一天，太阳跟我说：他们只是以你看不到的形式在默默爱你。于是，那段时间，我真的觉得我很幸福。有家人、朋友和恋人，我的人生似乎已经完整了。上天可能是看我太顺了，我的幸福感总是很短暂。ta又桶出一个大篓子，心疼、生气、难过、无奈。一些可能的后果让我凌晨4点无法入睡，我想他们亦是如此。还好那天是周六，第二天不用上班。

连续几天，泰山压顶，乌云密布，心情沉重。经过几天的自我消化，总算可以平静的去面对这件事情。只要站在c位，以无所谓的心态去看待，我就可以正常的吃饭、睡觉、上班。但是太阳，会躲在角落偷偷哭泣，心疼家人心疼自己，感到绝望。mama为了他要辞掉工作，这么大的岁数要远走他乡。无法想象画面，很心酸很心疼也很害怕，因为我知道在外漂泊有多辛苦。知道劝说无用，但我还是尝试言语发力，果然无用。心疼这位母亲，我不知道ta怎么想。

跟很多人比起来，我为这个家付出的少之又少，我知道我需要为他们做些什么。但是面对家人的时候，c位总是占上风，太阳偶尔小胜。所以这些年太阳也为家里添置了不少东西，mama的护肤品不断升级，ta欠下的贷款、手机、买车买房也都小有添补，虽然未尽全力，但仁至义尽。

这次，太阳跟c位女子大战300回合，太阳险胜。

太阳啊，你一定要努力持续发光发热啊。