“奇妙”的体验

“奇妙”的体验

我有过一次奇妙的体验，我只能用奇妙这个词来形容，因为我不知道可以把它称为什么，觉醒？体悟？这份经验如今深埋于我的心中，我恐惧与他人提及。即使是父母和男友，也只是含糊地试探性地说上几句，因为我认为他们不会相信，或者认为是我的错觉，毕竟身边走上灵修之路，甚至了解一些相关信息的人都很少。即使是现在的我，也不敢完全开放地去面对那时的体悟，始终有着一点远观的感觉。

在一年多以前，我度过一段可以用“黑暗”来形容的时光吧，因为那个时候对于减肥这件事情特别有执念，有种“要么瘦，要么死”的气势，暴食节食催吐减肥药各种轮着来，一定要把身材保持在一种骨感状态，现在想来，真是不可思议，但是那时已经“入魔”，加上来自父母的压力，对于前途的压力，整个人的状态极不稳定，非常抑郁，感觉死也死不了，活也活不好，夹在生死之间，特别痛苦，最后一根稻草就是在淘宝上买过一种减肥药，这种药物会刺激神经，让人兴奋，提高新陈代谢，导致的结果就是茶饭不思，夜不能寐，有的时候人处于一种眩晕状态，像是喝醉了一样。在好几天睡不着觉（具体记不住了）没怎么吃东西之后，开始精神恍惚，感觉思想是一段一段的。

那个时候正好和一个室友的关系很微妙（以前有过很大的摩擦，她伤害我很深）我特别害怕，特别恐惧，她有一种强烈的自保本能，我怕她觉得我异常，会干出什么。在我的状态越来越不好之后，感觉两个人之间像有一种张力一样，越绷越紧，每个细节都会让我紧张。当时有一个女生在酒店被强行拖走的新闻出现，室友便要买一些自保的利器，有一天晚上，我准备睡了，她习惯于晚睡，我忽然有一个念头出现，“她会不会用利器伤害我”这个念头一出现，我陷入了此生到目前为止最大的恐惧，我害怕的不敢睡觉，好像睡下去就醒不来了，然后我看到了放在盘子里的水果刀，我特别特别想把刀带上床，放在枕头下。但是当时又有一个念头，只要我这样做了，我就完了。我深吸了几口气，突然间一贯有点不畏死的倾向让我做出了一个选择，我想死就死吧，也没什么，大不了十八年后又是一条好汉，然后我什么也没干躺上了床，睡的特别好。醒过来之后，所有的负面状态都消失了。我感到前所未有的轻松。

从那天之后，我持续感到身体各个部分的疼痛，胃部，喉咙，头（一个部位一个部位像接力似的）情绪上的问题却几乎一扫而空了，整个人像是在新生。在与室友不断谈论佛法的状态中，感觉自己越来越“空灵”开始感到自己与天地自然一体，为自己以前对世界的认知感到好笑，感觉自己真正认识了这个世界。一切事情都是随心而起，随心而动，不再畏惧什么，不再在意什么。我以前一直比较封闭保守，谨言慎行，那个时候或者说相当长一段时间里，开始毫无顾忌地展现自我，觉得自己像颗钻石一样突然绽放出原本的光彩。（当然现在想来也存在着灵性的自我膨胀）

当然高峰体验是会消失的，随着进入一段以前从未进入过的一段亲密关系，自己内在深层的问题开始暴露出来，同样的惯性不断考验着自己，那些恐惧，不停念叨的思维又回来了。自己又开始封闭保守起来，有一段时间，我感到相当地不适应，以前是如此地“随心所欲”，我阅读各种灵性书籍，拼命地与当下的情况抗争，想要回到那段经验中。（这也是很煎熬的一段时光）后来在不断的阅读中我终于明白，不执着，不执着于任何一种感觉，让它来，也让它去，凡事皆无常，一切都会耗尽。哪怕是好的经验，你一直抓住它不放，也会让它变质。

但是我已经“回不去”了，即使那段我称为“觉醒”的经验，现在已经感觉像幻梦一样。但已经发生的都不可逆转，我不可能当什么都不知道。我现在和以前好像也没什么区别，但有几点是不一样了，一来是我的抑郁倾向消失了，不再一天到晚觉得人生没有意义；以前总是喜欢轻视自己，打击自己，但这件事之后，让我对自己有了一种敬重，原来我有放弃一切的勇气；我明白了是恐惧阻止了我们开放，如实存在；我感觉自己的心念是最好的选择，出于想做什么去做的比出于应该，出于害怕去做的要好千万倍，我们的心会指引出我们的道路，重要的是信任它。

欢迎大家与我探讨任何灵性问题，如果我有傲慢，保守，回避倾向，也欢迎大家指正。