开会一天，七点老师一个电话急忙赶回家接，安排事情，想明天早点去医院。很饿，想炒个白菜吃，还没洗完电话响了……
是姐！她带着哭腔问我晚上能不能快到医院…
我脑子嗡的开始胡乱猜测……
我问怎么了，妈什么情况。她说不吃不喝还吐，话已说不清楚了，她一个人不行…
眼泪开始流，我就讨厌我这种懦弱无能的样子，一遇到事就知道哭，不知道什么是坚强。
现在，我坐在车上，克制自己，找人聊天。问主治医生怎么办？他回复我:病情严重，该有心里准备的。
我又开始流眼泪……
刚才要想到医院，孩子不想带过去，没地安排，给同学打电话她一直没接。又给孩子家长打电话，每次都是她主动帮我看着，这次我像求人一样让孩子去她家。她过来接的孩子…
后来同学回信息了，情况了解了，说她一会到了去接孩子到他家，那个宠的老公从外地回来了，周末看两孩子没问题…
我跑这到车站，给领导发语音，报表晚上做不了，不能按时交，她说没事，先忙完再说，不要着急，注意安全…
孩子同学另一个家长发信息问我前几天被电动车撞的伤好点没，批评我老是慌张照顾不好自己的有啥需要帮忙告诉她……
此刻，我坐在车上，我心里什么都想，又什么都不敢想……
曾经我以为，母亲会一直这样陪着我，现在我知道可能我永远要活在内疚中，对母亲的不关心，不顺心时对她的大喊大叫，没有让她真正的开心过，找对象时让她操心，婚姻不幸时让她担心，带孩子让她费心，离婚了让她寒心……种种问题让她生气过，难过过，伤心过，难堪过……感觉自己真的无法形容的糟糕和无能……
曾经我以为对你说过会一直给你的人永远不会离开你，是因为自己那样想，就幼稚的以为别人也会那样做…
这个时候，我不知道自己想说什么，我感觉到无比的无助和难过，我害怕一会看到母亲瘦骨嶙峋的样子控制不住自己，我多么希望有个人抱抱我让我安静一会儿…
每天忍，每天装，每天笑，感觉自己没心又没费，此刻心却像被挖空了一样…
我没带我妈完成她的心愿，没有带她坐过飞机，没有带她坐过高铁，没有带她出去旅游，连她说了几年的泡个温泉都没有去过，我算什么女儿，我听着别人夸我孝顺，听妈逢人夸我是对她最好的孩子，夸我给她舍得买衣服，夸我知道她喜欢吃什么，夸我买东西能买到她心上，只有我知道，她说的都是夸大了我的好，我就是个不孝的女儿，蠢的要死…
离医院越来越近，心里充满恐惧，腿像灌了铅一样沉重，脚上的伤已经感觉不到，只有害怕…
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