躺在床上一直思考我爸对我说的话，没被治愈，更添堵了。哎…
老爸在火车站等我良久，终于接到我了。看着夜色中他有些佝偻的身影，我的心更沉重了些。
坐在车上我说，老爸我觉得好累。先别开车，我想说说话。
老爸说，知道累说明儿子终于长大了。
我白了他一眼说，爸我后悔当年在几亿兄弟里跑那么快出生在这个世界，太难了。
老爸说，既然你能在我几亿儿子中都能得第一，说明你的优秀。这也是宿命。
我说，爸你给我一支烟吧，我不开心。
抽着烟看着外面灯火阑珊。车里放着我刻录的CD，放着《当我唱起这首歌》。
我说，爸我还是好累。
那回去早点睡觉。
此刻，我终于意识到了一件事。在我心中老爸一直是我心中的顶梁柱。我每次不开心我从不敢和我妈说，我妈总会因为我的事瞎操心，疑神疑鬼。老爸从不过多过问我的事情，除非我想说我会告诉他。
歌曲一直放着，到了下一首我又摁到上一首，手动单曲循环。
有什么不开心的吗？
我说，我现在不想说。
那你想我怎么开导你呢？
我说，目前还不想。我饿了，晚上我没吃东西。
那你要吃什么。
我说：就德克士吧。我记得从小你和老妈限制给我和弟弟零花钱，但是每次想吃什么你都不会吝啬。小时候逛街，你会给我买鸡腿吃。我想吃鸡腿了。
我吃着鸡腿说，老爸小时候我总觉得想快点长大，这样就没人催我起床了，我可以想怎么看电视都行，我可以买我想买的东西哪怕再贵。这种渴望一直持续到我上大学都一直存在。我上大学的时候我也想早点毕业，因为我觉得学习太没意思了。可是我终于工作了，总感觉这几年一直很不顺。我也没觉得我小时候有多顺风顺水啊。只是现在这种状态让我崩溃，你说我真的这么脆弱吗？
老爸深深地看了我一眼说，你小时候很努力的学习，我和你妈都看在眼里想着砸锅卖铁也要供你上学，想着你将来能养活自己，等我和你妈突然死了你也能好好活着。而你小时候很多生活上的问题都是爸妈给你解决了，现在你长大了问题需要你自己去解决了，现在是不是不适应了。
我说，不是。因为我高中大学就寄宿了。高中是我自己选择的，大学是我自己选的，专业是我自己选的，工作是我自己选的。这些都是你们让我自己来选择的，我虽然工作跟我初衷相差甚远，可我一点我不后悔。因为是我选的我也没有理由去后悔。我只是觉得我的生活一直往谷底跌落很多东西不在我掌控范围内。
老爸说，你才上班，这个社会比你想象的复杂。你对别人别有坏心眼这是我对你的最低要求。你大学死活坚持自己的不谈对象你性格比你弟弟又内向，不爱和人打交道思考问题有时候容易认死理。很多东西你只会死做而不去适当的时候去说出来，别人根本不知道你都干了什么。别人看不到你的付出，可是你明明那么努力，只能自己生气抱怨这个世界不公平。
我打断老爸说，可是我觉得行胜于言呀。我以前也和你说过我四号人格，我想改变这种性格，心里萌生好的想法我就要行动起来。
老爸说，所以你觉得付出没有得到回报是吗。
我点点头。
老爸说，如果是感情我不懂我年纪大了跟不上时代变化。我觉得爱情并不是天道酬勤，并不是你努力了就一定会有结果。如果你是爱情里失意，就没必要抱怨你付出多少为什么对方，或许是你们没有缘分，毕竟人心谁也说不好。事业上的努力，你的领导不说，但都会看在眼里终有一天你会得到回报的，这个过程并不是一蹴而就的，就像你和我说知了在地里埋十三年后然后破土而出，就为了一朝响彻整个夏天。
我答不上来说，我不想吃了，我还是难过。我觉得好累。
老爸说，回家好好睡一觉吧，睡着了你就什么都不想了。
车子动了德克士与我渐行渐远。我还是不断手动播放着《当我唱起这首歌》。
我闭上眼说，爸我好孤独。
老爸说，那你找个对象吧。你老爸二十三的时候就有你了。
我想了想说，我是因为感情问题想不通而不开心。我现在也不想结婚。
老爸说，猜到了。工作问题我知道你自己有能力能处理好，相反感情是你最大的短板，你郑阳哥哥说你和你莫平哥哥一样读书读傻了，只认圣贤书。而你这个年纪也应该会去思考自己另一半的问题。
我说，我好累。她真的是个善良的姑娘，我好喜欢。
老爸说，帮不了你。
说完切歌。我又调回来说，这个是我和她第一次分手后一段时间后她问过我的歌。
老爸说，我们家里人都倔，而你比我还倔。我还不知道你啊我说了你也不会听的。
我说，老爹做错了事情，真的不能挽救吗。
老爸说，有些事可以，有些事不行吧。
我说，我后悔了。
老爸说，没有后悔药，原不原谅你在她不在你。到家了，走吧。
我背起包打开车门，看着被黑暗吞噬的房子下车了。是啊，可是我能怎么办。
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