我很少给我的朋友说我小时候的事情。一直觉得养成我现在这种性格的和童年时的一切都不可分割。
幼儿园的时候我经常被安排在最后一排当时在村里面上学。教室两头两面黑板中班和大班反着上课都在一个教室里。有一次我写完作业，老师在给大班讲课我就上去叫老师说我写完作业了。老师就很生气的说我你没看见我在讲课吗。我很懵逼。感到害怕。从此再也不敢去找老师了。
不知道为什么我从幼儿园就开始就被排挤了。好像这种事情是天生的一样。从此，一直到大学。我一直是排挤的对象，被孤立，被冷暴力。
和我一起长大的邻居家小孩，在幼儿园的时候骗我吃下带有铅笔沫的方便面调料，小学午休的时候我躺在课桌上睡觉然后骗我去她们宿舍住然后又把我撵了出来。还有个姑娘在我说她可以把前一天的练习作业当第二天的作业交上去的时候。她第二天就告诉老师了。说我不写作业。
让我最为恐惧的就是我的小学生活。在我逐渐长大的这个过程一直没有变过。我还是那个不招人喜欢的孩子。我也长的傻头傻脑的。当时就觉得没有人理我也无所谓，反正我自己一个人也挺好的。那是因为我没有尝到被人温暖的滋味。转折在我三年级的时候，我认识了我第一个好朋友，我已经忘记她的名字，我们一起上课吃饭写作业睡觉。在上课偷吃糖的时候相视一笑。吃饭的时候我总帮她占个位子。后来放了暑假她就没有来过了。我帮她占了两个星期的凳子。她还没有来。就这样到了五六年级的时候。认识了邹同学。对我很好的一个女孩子。果然呀我这个烂性格也没处过什么朋友。我们在一次次吵架中结束了友谊。直到董同学转来我们成为了短暂的朋友。
但我不记得我小时候有多么混帐。会惹那么多人讨厌。在音乐考试的时候大家会一起笑我唱的难听。当时我还不知道我是个音痴。只是很努力的跟着老师唱。但一考试就我一个唱的时候就被大家发现，大家一起耻笑我。把我围攻在一个角落里。她们分散在我旁边变成一个半圆形一起骂我耻笑我。这样不止一次。后来只要上音乐课唱起歌来我总是忍不住的哭泣。挡不住眼泪。
可能谁都没有想过，谁也不会知道。我上小学的时候就想到过自杀比如从三楼跳下去，因为当时我在三楼上课，就觉得三楼已经很高了。我一条腿已经爬上去了，只要再一用力我就会下去。当时有人过来了我就不敢再往上爬了。我也幻想过把头卡在楼梯的两个栏杆的缝隙里，然后就那样熬时间饿死或者勒死。反正当时看见什么东西就在幻想着怎么可以死。但都没有实践过了。
这就是我的童年应该结束了吧。
如今的我自私敏感。也有第二个噩梦了。
我应该在第一个十年就去死。这样也就不会有第二个黑色的十年了。
但我如今依然活着。就不该再去想死的事情，如果一切交不给时间来裁决最终会成为什么样子。那就闭嘴。收起这颗跃跃欲试的心。夹起尾巴来做人。这一切都会熬过去的。熬过这一生，也就结束了。
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