昨夜竟梦见我去欧洲了,还是和姐姐一起。
这真是个噩梦啊,因为我不会讲英语,完全听不懂,到了那边受人摆布而无可奈何。
睡前,我在查欧洲的44个国家,还想着买几本关于欧洲的历史书。
下午,我想等小囝上大学了,去英语国家游学。没有语言环境,这英语是边学边忘,进步的非常缓慢,也就更加提不起精神学,完全是有一搭没一搭的节奏。
一个半百的老阿姨去游学,听上去还是个不错的创作素材。所见所闻皆可成日记体。
再是,生命过半,想去做点什么事,哪怕事情听起来是疯狂的。
网上常常有名人的恋爱婚姻大讨论,无非骂小三,骂渣男,没想到这人是这样,就算再好看再有荣誉也要一生黑之类的。看多了,就觉得没意思了,长篇的更是不愿意看。
人嘛总会把自知不能摆上台面的伪装起来。在情感的世界里分分合合,有嫉妒,有愤恨,有不甘,占有欲这东西有人淡些有人浓烈,淡然而自控的人就不会多言语了,浓烈的人就会被火炙烤而痛苦,道德也好,正义也罢,谁是谁非哪论得清?更多的是立场问题,还有是人的本能,对爱情的看法和心智上的未成熟等等。这一点我是很喜欢复旦大学社会学院的沈奕斐老师的视频,讲得明明白白,爱情需要适当的学习,读点这方面的书还是挺好的。爱情没那么随心所欲,爱情不是来让人任性而为所欲为的。修心性在爱情中同样重要。
人不是非黑即白的,人大多的中间色,我宁愿说彩色,而不是灰,因为人是丰富的,所以色彩斑斓。
当我认清我不是好人时,我便不再轻易被道德绑架,而更多的会尊崇自己内心的声音。总有些人自己做不到却很会道德绑架别人,让人愧疚让人承担不属于他的责任与过错,俗称“甩锅”。会愧疚的人大多是内心柔软又善良之人,我便是其中之一。
又想起亲人之间的疏离,倒不是谁好谁不好,有时候我只能很无奈的说一句:你们自己过得好就行。因为我也不愿牺牲自己的意志按亲人们希望的意志行事,我首先得保有我自己。因为站的立场不一样,没有办法达到共识,尤其因为婚姻组成的小家庭,必然导致相关利益的冲突,还有无法统一的观念。谁也没那么高尚,谁又无法完全割舍。一旦各有家庭,便有了一个新的圆圈,圆圈之间有重叠部分,更多的独立的部分,随着时间的流逝,独立部分会越来越多。
我始终不想做个好人,成全了别人,迷失了自己。
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