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20170719线上拆书实录——追踪你的吼叫

20170719线上拆书实录——追踪你的吼叫

作者: 怡记 | 来源:发表于2017-07-20 08:56 被阅读194次

    时间:20170719

    地点:小蛮腰拆书微信群

    主题:减少吼叫的日常策略

    拆解书籍:《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》

    书籍封面

    拆书家:怡记

    助教:成成

    参与者:03、04、05、08(代码)

    【拆书家介绍】

    大家晚上好,我是拆书家怡记。用三个标签介绍自己的话,就是资深媒体人、文艺爱好者、不设限的行者。

    【拆书帮介绍】

    拆书帮是由赵周老师创立的、基于拆书法的学习爱好社群,在全国各地设有分舵,是公益性组织,正在帮助更多的学习爱好者成长为拆书家。

    拆书是一种拆为己用的学习方法,拆书的拆不是拆散,而是转化和内化,“拆书”,就是强调把知识拆页转化为学习者的能力。拆书帮的RIA学习法,R指的是阅读原文,I指的是用自己的话重述知识,A指的是催化应用。其中A1是描述以前的经验,失败或成功的经验,A2是指以后的应用。

    拆书法分为应用于个人学习的拆书帮便签法,和应用于组织学习的拆书帮现场学习法,也叫RIA现场学习法。

    个人的学习的应用是便签读书法,让人读一本书就能达到参加同主题培训的效果,而且这些效果都是自己就能达成的。

    组织学习法,是指一位拆书家拿一本书加工出一场现场学习,引导和促进一群人把知识拆为已用,从学习者的效果来看,一位拆书家创造的价值不亚于一位培训师。

    【图书介绍】

    今天和大家介绍的书籍名称为《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》

    这本书是美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳总结50年的专业经验和育儿智慧,基于气质研究和正念理论,为读者提供深刻而有效的解决方案,帮助父母停止无用而伤人的吼叫,与孩子建立全面的合作关系。

    它引人入胜又贴切实用,既幽默又有实证,深刻但不说教,权威但不生硬,是育儿书中最出色的一本,是送给父母和孩子的珍贵礼物。

    你是否总是忍不住对孩子吼叫?你是否总是控制不住自己的情绪,如果是,这本书就是为你而写的。

    我们今天拆解的片断,是关于“减少吼叫的日常策略”,希望通过这个学习,你能够运用追踪法来“追踪自己的吼叫”,了解自己的行为模式和反应,以在未来的行动中作出调整。

    R1

    每次轮到儿子洗碗的时候他不洗,我都会生气,大吼大叫。

    我能感觉到紧张的情绪从我脖子这里升起来,直抵喉咙,它就被点燃的火焰,而我变成了一只准备进攻的喷火龙。有时候,我能在感觉到情绪紧张时离开,但大部分时候我都会发火。

    ——苔丝,12岁男孩的妈妈

    I:在这个片断中,苔丝描述了自己大吼大叫的事件以及当时的感受。因为儿子不肯洗碗,她几乎变成了一只喷火龙。

    【互动提问】

    A1:请问各位小伙伴,你们最近是否有过类似以上故事中的对孩子大吼大叫的经历?(如果没有孩子,也可以是对其他人)。当时是怎么一回事?那个时候你的感受是怎么样的?

    03对着我弟弟发脾气,因为他处理事情不成熟。例如,和别人借钱,承诺6天还但是没还,一个月才还。我觉得他应该按照我的方式处理才是对的。。当时就是气到跳起来,觉得他就是错的,可还不承认。

    05 5月份,高三备考进入最紧张的时候。有个学生跟我学物理快一年了。有些知识点我讲过不止一次,但是,他还是要错。我就从知识点到解题思路再到怎么板书更好讲给他。不幸的是,他又错了。这时,我忍不住对他大吼大叫。当时的感受是我觉得我的付出白费了,他在浪费我的宝贵时间还有他的,所以很生气

    04 有类似的经历,有一次我让小孩做作业,他说他不想做作业,问他为什么不想,他说没有为什么,就是不想做作业,我当时听了后,情绪就立刻上来了,开始大声的来训他,紧接下来他就开始哭了,我的情绪就更激动了,都想打人了

    08 叫儿子去睡觉,可是他想跟我聊他出行的心情,被他爸爸吼:早点睡,不然没精神,你这当妈的也是,孩子不会自控,你也跟着捣乱,不做好榜样,孩子没睡好有身体不好……我听了很愤怒,孩子次日要单独旅行有很多情绪,我想疏导。

    拆书家:好的,看来大家会因为不同的事被激怒。比如说孩子不肯去睡觉,孩子不肯去做作业,学生对知识点总是不能掌握而我又难以控制情绪,弟弟处理事情不成熟等等。其实除了孩子或他人存在的问题,我们有时候心情不好,恨铁不成钢、情绪不对也会吼一下。那也就是说,吼叫可能并不是单方的问题。刚才大家也各自分享了自己的感受。有时候是愤怒,有时候是激动……

    拆书家讲解:

    当你开始关注自己冲孩子吼叫的瞬间在做什么事,有什么感受,你已经往正确的方向迈出了一大步。了解自己的感受、思想和反应的模式会为你提供基础信息,帮你制订有助于改变的策略。这些模式和信息十分宝贵。把自己看作是一位科学家:让好奇心和紧迫感指引你了解新信息和新的行事方法。

    我们还可以尝试用吼叫表的方法,来追踪你的吼叫。用得越多,越有利于你收集信息。

    R2:

    吼叫追踪表

    I:

    拆书家:我们来仔细看看这份“吼叫追踪表”,并用你自己的语言来复述这个追踪表的主要内容。请一次回答完,回答完毕后用ok结束。

    03  就是用这个来记录每次发脾气都记录下来,自己身体反应,当时的处理方式,后面被发对象的人的心里感受,最好自己的反思,是否应该这样处理更好。。觉得如果每次都是这样记录,按照这种思路去处理,下次就知道怎么对待和处理同种情况了,是一个累积的过程。

    08  对吼叫事件复盘,记录吼叫时自己与孩子之间的情绪感受,了解情绪背后的真实动机,平静后对事件的处理方式。每次记录可以跟进自己吼叫的频率有监督作用。

    05   积累素材,监控自己的情绪变化及应对。然后,作出改变。

    拆书家引导:

    I:六步的追踪法,将增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳,继而做出改变。追踪吼叫,是要寻找一个时刻,在那一刻,因为孩子或他人行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。如果你能在情绪变得激烈前,就注意到自己身体与内心的反应,就可能在情绪激化、损伤亲子或你们之间的关系前平静下来。

    詹姆斯在2岁女儿萨沙吃饭的时候,忍不住吼叫,因为女儿把食物都扔到地上了,还不停地玩食物。我将詹姆斯的例子,对这六个步骤作进一步的解释。

    第一步 记录事件

    从简单的事件开始记录。到底是什么事惹怒了你,把它记录下来。什么日子,是否在某些特定的日子,我们更容易吼叫,找出这一天有什么不一样。还有具体是什么时间,是吃饭的时候,起床的时候或是孩子特别淘气的时候吗?在哪里更容易发火,家里,还是公共场合呢?

    举例:

    第一步例子

    互动:

    拆书家:你们有没有过一些日子或时间,是特别容易被激怒的呢?

    08  没洗头或天气热时特别容易发火,所以我儿子看到这情形他就叫我别生气赶紧去洗头洗澡;还有别的部门怒气冲冲冲进我办公室时,我会立马也被派生情绪影响,很抗拒没说两句就会放大声量吼,过后觉得自己不够冷静,其实可以有不用敌对的态度处理

    03  教新人那段时间,新人做事态度不好不积极的时候。

    05  当我看到某些学生测试卷,特别是我讲过原题,他还是做错的时候。

    04  在工作中,有些工作安排下去了,员工做不过来或者不会做,也不说,这种情况下特别容易发火

    拆书家:这些特别容易发火的时候,是不是都是在我们比较在意的事上面?

    比如说希望新人能尽快成长,尽心去教,但TA却态度不好不积极。看到学生总是做错掌握不了知识点,怒火中烧。员工不能按照工作安排去做事,不能胜任也不反馈,让我特别恼怒。在跨部门沟通时,他人的态度让我心生抗拒。

    在这些时候,我们不妨深入地问自己,我们是因为自己状态不好,是因为太在意此事,还是在某些关系中不能占据主动而总是发火?总会有一些共性。

    08 觉得不被尊重。

    拆书家:是的,很多时候在感觉不被尊重的时候都容易发火。

    05 自己状态和在意,占主要吧

    拆书家:那以后我们可以多观察一下,我们到底在哪些时候特别容易吼叫。

    第二步:记录你的反应

    这些反应是可以打乱的,但是建议都包括其中。你的身体反应是什么样的,到底是哪里紧张?比如说你的声调、你的手部、身驱、你的呼吸,你的动作。记录你的情绪,这么生气的时候你还酝酿着什么情绪。记录你的升级想法,比如说你是怎么从孩子乱扔的一张纸,想到他长大以后穷困潦倒的。

    第二步例子

    这里有一点,叫升级想法,指的是从这件事本身,我们又升级了另一个想法。

    这些想法,通常都是由不合理的信念主导的。比如说:因为孩子把食物乱扔,就导致”我永远也不能按时上班。我们可以记录下自己的反应和情绪,看是否会有一些惯常的模式。你们是否有过这种”升级的想法“呢?

    05因为学生不上心,总做错,导致我越来越胖

    03有,比如我弟弟那件事情,担心他以后成为不讲信用的人,没人信任。

    04我孩子这么小就不想做作业,那以后读高年级了会是什么样子呢,那我以后要怎么管教呢?我的压力就会越来越大。

    拆书家:事实上,我们是不是发现,这些想法,并不合理呢。

    05对。

    04是的。

    03 有时候会反思是不是自己想多了。

    第三步:记录你的回应

    只是记录你对触发事件是怎么回应的,你的孩子对吼叫又是如何回应的,不要去做任何评价。这一步的重点,只是记录,而不需要去评价。通过这个记录,你会发现你对触发事件的回应模式。

    第三步例子

    第四步:后续情况

    在吼叫以后你有什么感觉,孩子的感觉又是如何。一般来说,大人在发过脾气之后感觉会很糟糕,但也请你写下来。

    第四步例子

    举个例子:吼叫完以后,大家的感觉是怎么样的,对方的呢?可以用自己最开始分享的案例为例。

    03自己觉得糟糕透了,不应该发脾气,我弟弟就觉得是我不懂他。

    05感觉心里的怒气散了一半,同时,感觉学生也挺辛苦的。学生沉默不语,我又鼓励他,让他不要太有压力,只要认真去解决问题就行了

    拆书家:学生沉默不语,你觉得他的感觉会是怎么样的呢

    05应该是挺难过和失望的,因为确实自己的原因,没有消化吸收,

    04感觉自身太苛刻了,没有理解孩子,没有顾及他的感受。

    08吼完同事,自责,羞愧,觉得自己不应该这状态去回应。对方:火上加油,难堪。

    拆书家:其实大家在吼叫以后,都会有不同的感受。有人觉得怒气散了一半,有人会有点自责。不妨多多观察自己”吼叫“后的感觉。如果吼叫后感觉更加不好,我们的吼叫是否值得呢?

    第五步:记录相关的气质

    一个是你的气质,另一个是你孩子的气质。气质可以观察几个方面,比如说敏感度、活动量、反应强度、适应性、情绪本质、接近或回避性、坚持度、规律或者节奏、注意力分散度等等。

    这里再举例子:

    第五步例子

    我们与孩子(对方)的气质,有可能是匹配的,也有可能是冲突的。如果我们完全不同,那么很可能彼此无法互相理解。

    比如说,我们希望对方很成熟(适应度高),但是对方很幼稚(适应度低),我们就会失望。这种差别经常引发吼叫。回想你们的例子,是否会存在气质的因素呢?

    05反应度高,坚持度好;学生:反应度中等,坚持度差

    拆书家:是的,我们要理解自己和他人的气质,理解哪些是不可改变,需要接纳的;哪些是可以自己调整的。以及我们气质的差异带来的必然后果。

    04我:敏感,理解他,孩子:理解要做的作业,回避训斥

    第六步:记录你的评估

    记录下你对事情的评估,你觉得还可以有别的处理方法吗?如果你想到了其他的解决方案,不妨写下来,当然没有,也可以不写。

    这里对应的例子是这样的:

    第六步例子

    互动:

    05了解学生为什么讲解多次还是掌握不了,然后,给他建议,一起解决这个问题

    08 深呼吸调整,或先微笑迎接。

    拆书家:是的。方法是有很多的,只是有时候我们习惯了吼叫的模式,每遇到差不多的事情时,总是用同一种解决方法。

    拆书家总结:谢谢大家的参与!我也收益良多。今天的分享,是关于吼叫的”追踪法“的,希望能对大家有所帮助。也请大家对我作一个小小的反馈。

    【作业】

    1、7月20日前,根据追踪法,复盘一次自己的怒吼经历。发到群里。

    2、从现在开始到月底,追踪自己的吼叫,做出每一次的吼叫追踪表。

    3、本周内我会整理好拆书实录,请大家转发到朋友圈。

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