为什么我们喜欢争个对错？
当我们意识到，此生的目的是“体验”
我们开始学会一件事
就是从“事件”当中抽离
并体验其中的感受
我们开始把“事件”看做一出出的戏
演出来请我们“体验”感觉的
有一些“戏”，很容易出入
看见了，就出来了
有一些，似乎出来的慢一些
因为想要争个对错
这里第一点我们要开始明白
没有绝对的“对”与“错”
在任何一个状况之下
都可以有足够的理由证明你是对的
也有足够的理由来证明你是错的
你可以找个状况来感受一下
给出10个理由你是对的
再给出10个理由对方是对的
是不是都很容易做到呢？
那么我们为什么非要争个“对”呢？
甚至有些时候明明已经看见
自己有对的也有不对的
对方有不对的也有对的
为什么就放不下这件事呢？
为什么头脑中的对话没有停止呢？
我们争的到底是什么呢？
实际上我们争的
是自己的观点被看见
也就是，我们想要知道
自己可以认为自己认为的
可以感受自己感受的
即使我们不要求对方去认为我们认为的
感受我们感受的
我们需要对方去看见和认可
我们可以去认为我们所认为的
可以去感受我们所感受的
我们希望对方“懂”自己
希望对方“理解”自己
也就是，你并不非得要求对方接过你的“现实”
用你的现实来代替他的现实
（当然这要通过不断的练习“觉察”
在没有“觉察”到的情况下
你的确可能在把自己的现实强加给对方）
你真正想要的是被“认可”与“接纳”
说到底，就是你知道自己没有问题
这样一来就给亲密关系留下了非常大的空间
有多少时候
我们以“性格不合”为关系不和谐的理由
但是当初感情好的时候
我们把这个叫做“性格互补”
我相信我们跟一个“与自己不同”的人谈恋爱的几率还是蛮大的
那么在交往的过程中我们真的希望把对方变成跟自己一模一样的人吗？
并不是这样的，如果一模一样那还有什么意思呢？
可惜这些不同点，总是惹出矛盾，怎么办呢？
这就回到刚才的重点上
你真正想要的是什么
如果你能看见，自己真正想要的是“被看见”
然后进一步看见，双方想要的都是“被看见”
那么其实就没有真正解决不了的矛盾
所谓的“性格不合”也就没有问题了
因为并不是非得性格很合才能生活在一起
我们必须承认
很多时候我们对对方是有“要求”的
但是，如果对方只是在行为上满足我们的要求
我们很多时候并不“感到”满足
你注意到这一点了吗？
举个栗子
比如你希望情人节的时候收到花
如果是你明确告诉对方这一点
那么情人节的时候你收到花的喜悦
和对方主动给你惊喜送你花的喜悦
是截然不同的
因为后者向你表明，他真的“懂”你的心思
懂你想要的是什么
而不只是服从你的命令
灵修的一个坑
就是开始“自己满足自己的需求”
把对别人的依赖减到最少
比如说
去医院看病，希望老公陪
老公没时间，自己不高兴
这时候有人劝了，为啥非得要他陪呢？
自己不也可以吗？
不去要求这些不就不会失望了吗？
自己照顾好自己就不用别人来照顾了
。。。
乍一听挺有道理
其实是一种逃避
逃避了对现在状态的挑战
也就错失了两个人共同“成长”的机会
你把自己的需求收起来的同时
也收起了你们之间的连接
那么不能图省事，直接不需求别人
又不能强行改变对方
又不能太直接“要求”对方
那么我们怎让对方来满足自己的需求呢？
第一，有意识的创造出成长的空间
双方必须达成共识
亲密关系是用来成长的
彼此触发踩地雷，很正常
每一次矛盾都是成长的机会
两个人都有这样的意愿来挑战自己
从舒适区里出来
成为一个更高版本的自己
第二，练习“看见”自己
你越是练习看见自己
就越是能在出状况的时候看见自己真正的需求
要对方来满足自己的需求
自己必须得先知道自己要的是什么
有的时候需要的就是“被看见”
那么对方理解你了
就不要求别的了
刚才那些不可动摇的要求都可以商量了
有的时候还是要求对方有相应的行为的
第三，在空间中表达需求
在合适的时间，以健康的方式
表达自己真正的需求
如果你是一个真正能“看见”自己的人
相信你不难“看见”对方
如果是对方也“看见”你和你的需求
愿意去满足你，那么万事大吉
如果对方受到“挑战”
需要做他通常不愿意做的事情
这个时候要么需要一些创造性的解决办法
是两方都可以接受的
要么需要允许一些时间
让对方慢慢走出他的舒适区
尝试不习惯的行为
双方都需要持续的做内在的工作
才能彼此扶持，彼此肯定
这条路并不像说起来这么清晰明确和简单
需要在生活中感受和摸索
但是还是那一点
彼此“看见”是关系的根基
根基在，行为都好商量
根基不在，怎么做都容易出错
每天花时间跟自己在一起
不管你是冥想，整合，或跟身体对话
每天都应该有这个时间
跟吃饭睡觉一样
因为你必须向内看
才能看见自己
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