想见你

此刻，我已经坐在杭州萧山机场的候车大厅里了，而我要乘坐的飞机，隔着一道玻璃，就停在我眼前五六十米的停机坪上。连日来的思念挂牵，焦虑沉郁，悲痛忐忑，都将随着飞机的起飞，而消融在烟台的上空。兄弟，我回来了！

那天上午，在一个微信群里看到一个链接，随手转给了几个相熟的人，其中也包括你。中午过后，翻看手机的时候，发现你没有动静。就在那一刻，一个不好的预感，突然如阴云般笼罩到我的心头。一下午的工作，都在恍恍惚惚中从事的。时不时就打开手机，急切地想看到你的消息。

同年同月同日生的同班同学，虽然没有血缘的关系，老天恩赐给我们这样一份机缘，也就意味着，我们之间，可能存在着某种超越亲情的心电感应。我没有像寻常那样给你打电话，发短信，或者发微信。我不敢，我是真的不敢。

我隐隐约约有了一些不祥的感觉，我不敢联系你，我害怕听到不好的消息。我更期待好的消息，比如，手机没电了，比如，来客户了，比如，打麻将了，比如，喝多了。。。。。。

好不容易等到下班，回到家，把做好的饭菜端上餐桌。没心思动筷子，实在忍不住了，给你发了个微信。

过了一会，你的电话打过来了。你的声音从手机的听筒传来的第一秒钟，我的心，如同被铅块坠住了一般，往下沉，往下沉。

我还是听到了那个我最不想听到的消息。不到半分钟，我就已经不能自已了，而你不紧不慢地又说出了另一个坏消息的时候，我一下子收住了声音，眼睛和嘴巴，都惊到了最大的程度。

老天，苛责一个人，一个普通的中年男人，至于如此兴师动众，甚至采用这么下作恶毒、卑劣残忍的手段吗？

眼泪已经无法传递我的悲痛了！一个声音，在我心里回响着，我等不到春节了！我要回去！我要回去！哪怕，即便我回去帮不上什么忙，也无法看到什么，只要能看看你，和你在同一个城市里，待两天，让我们联系的电话，电波都在烟台，而不是还要穿越两千里，我都要回去。

当天晚上，我就买好了机票。同时，整个人，也随之完全陷入了萎靡不振的状态中。白天，工作中，魂不守舍，屡屡犯低级的错误，甚至，有一两次，还差点造成事故。晚上，睏意重重，却难以入睡。睡着了，每隔最多一小时，就要醒一次。我已经迫不及待了，迫不及待地想要回去，回到我们的烟台。

我独自在江南逍遥，而你，却独自在医院里，要直面人到中年最惨烈的折磨。我不能原谅我自己。我无法宽容我自己。我无法面对一千公里的关山阻隔。我无法容忍自己在举杯邀月的时候，而你，却在医院的走廊里啃冷饭。

买好机票的这几天，疫情防控的态势，一天比一天严峻了。官方的消息，公司各级领导的善意提醒，还有每天网上传播的各种消息，都在折磨着我，行程可能要被迫取消了。就在昨天，烟台骤降的大暴雪，使得我连日来的虔诚祈祷，都被密布的乌云，压迫得窒息起来了！今天早上，带着行李到公司的时候，我还是忐忑不安地两手准备，如果因为疫情管控，不被允许离开，或者因为天气原因，航班取消，我将怎么办？我怎么和自己交待？

此刻，我已经坐在杭州萧山机场的候机大厅里了。历经几度波折，我还是辗转来到了机场。再过一会儿，我就要登机了。兄弟，明天早晨，我就在烟台了。

我想看到你。