正面管教：父母如何面对自己在孩子身上的投射
家长可以这样做
（1）重新认识自己的婚姻：是否被父母角色全然占有，而少了夫妻角色？
当夫妻没办法认同自己身上某些不符合传统性别的特质，就可能导致关系中存在某些隐晦的问题，夫妻会建立一种僵化、刻板的沟通模式。最常见的有几种：
一方担任有权力的控制者，另外一方扮演弱小的角色。
一个明明是聪明有智慧的女人，为了配合丈夫投射在她身上的好妈妈形象，会不自觉地努力避免自己工作能力的发挥和事业的发展。
一个本来情感丰富、才华洋溢、内心有点孩子气的男人，为了配合妻子投射在他身上的好爸爸形象，不自觉地变得冷漠、理智、成天拼命赚钱。
这种婚姻是以牺牲自由、相互依赖，来保持家庭的稳定，但却让夫妻彼此的自主性、自由感与亲密感都大为降低。因此我们会常常发现：有许多男人的择偶标准是老婆会不会做菜（这是一种像婴儿一样，需要人家满足口欲的需要），但又很难对这个如同老妈妈一般的妻子有亲密行为（妻子的表现太像一个母亲、而不像一个老婆）。
在这样的关系中，夫妻往往无法把内心对对方的讨厌、喜爱、亲密甚至攻击的冲动，用较有趣的方式表现出来，所以他们无法打情骂俏，失去了情趣，也失去了彼此角色互相协助的弹性。更重要的是，这种在夫妻之间无法满足的需要和冲动，就是导致我们会去绑住孩子或从孩子身上去需求满足。
（2）促进夫妻相互了解：你的特质从何而来？夫妻有时会相看两厌、彼此看不顺眼，有很多时候是因为“不懂对方为何会有如此的个性与坚持”。
当在婚姻中感到痛苦、生气、难过的时候，常常是因为我们接触到了自己的影子──但有趣的是，因为这些接触的存在，夫妻才有机会通过磨合的痛苦，来认识彼此真实的样子；也才有机会通过自我觉察彼此了解，来形成支持性的关系。
（3）建立父母角色与夫妻角色的界限。同时经营婚姻关系与亲子关系，这些期待与幻想难免彼此交杂。如果孩子能符合父母的幻想，这对夫妻的生活可能会过得容易一些。但父母更要去辨识：有没有哪些另一半没能满足我的地方，孩子在不知不觉地去填补那空虚的一角。
在父母和夫妻角色间建立界线，你会发现，无法当很成功的夫妻时，我们仍在学习当合作的父母。
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