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《爱的博弈》读书笔记

《爱的博弈》读书笔记

作者: 周成义 | 来源:发表于2018-12-27 07:15 被阅读0次

作者约翰个特曼是全球人际关系领域殿堂级大师,世界公认的婚姻教皇。从20世纪七十年代至今,他专注于婚姻,家庭,亲密关系,跟踪研究长达40多年。他创建的西雅图爱情实验室受到了纽约时报,人物等众多知名媒体的争相报道。今天我们一起分享大师的三个秘籍,分别是:沟通邀请,末日四骑士,情绪协调。

一、【沟通邀请】

童话故事中,王子因为发出舞会邀请才有幸邂逅了心地善良的灰姑娘,并过上了幸福的生活。而现实生活中婚恋双方相识相知相恋,乃至步入婚姻,都在不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。

作者在书中把这种行为驱动称之为沟通邀请。类似你能帮我买几瓶啤酒吗?或者我需要,你之类的表达都是直接邀请。然而并不是所有的邀请都那么明显,比如:要是我跟你妈同时掉入水里,你会先救谁?在这个问题中,女生的本意并不是做出非你即我的取舍,我仅仅是为了求证自己的分量。这种模糊的邀请很容易被错过,忽视或者误解,往往受邀者都会做出面向或者背向两种不同的回应。

让我们来看下面的场景:丈夫坐在沙发上津津有味看电视,妻子走了过来看着电视屏幕,连声感叹: “哇,那个地方风景好美呀! ”这时,丈夫可能会说: “对呀,希望有一天我们能一起去。”除了这个回答,丈夫也可能会不耐烦地说: “吵什么吵,没看到我在看电视吗!”很明显,积极的正向回应,能让人感受到被理解和尊重。相反,背向的负面反馈无异于拒人于千里之外,让人产生自己不重要的怀疑。

想要实现良性互动,婚恋双方就必须做到:

1、开诚布公,少打哑谜。

2、鼓励多一点,否定少一点。

     

二、【末日四骑士】

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。如果每个人都能保持初遇时的怦然心动,那无疑是爱情的乌托邦。然而,婚恋双方难免在沟通邀请中留下了未能及时解决的遗憾事件。心理学研究表明,人们对于尚未处理完的事情比已处理完成的事情印象更加深刻,对于婚恋关系而言,当争吵不宜解决问题的时候,双方就很容易陷入末日四骑士的消极沟通模式中。

什么是末日四骑士呢?

1、批评。作者认为,批评是破坏力最弱的骑士,但他附加了总是,从来这类词就变成了人身攻击。譬如说:你答应的事情,从来都没有兑现过。”然而有意识的批评,应该是在不翻旧帐的情况下就事论事,以诚恳的态度唤醒对方的良知。

2、劣势。这种言语虐待的潜台词就是伴侣低你一等。应该避免诸如: “迟到那么久,你是蜗牛吗?等还有讽刺,嘲笑,贬低一类的表达。把对方看成是平等的个体。理解,并接受在所难免的疏漏,才是成熟的相处之道。

3、防御。作为言语攻击的受害者,做出愤怒,反击,或抱怨回击本来无可厚非,但冲突不仅不会停止,反而会升级。最好的办法是承担自己的责任。比如:对不起啊,是我没把握好时间,才让你等了这么久。

4、冷漠。这是破坏力最强的骑士,当情绪不能在前三个回合中得到缓和时,情绪失控的双方就不再是放倾听的信号,取而代之的是都市家庭杀手的冷暴力。这时,把想对他说的话写下来,是突破融冰的重要举措。

三、【情绪协调】

只要思想不滑坡,方法总比困难多。当婚恋双方能主动以理解,关切的方式进行深层次沟通时,真正的亲密就会从中产生,这就要求双方具备情绪协调的能力,如何做到情绪协调呢?

分四步:

1、开放式提问。开放式提问目的在于深入对话,延伸话题。比如:把要不要去度假转变成这几个地方你更想去哪里度假?更能引起对方的兴趣。

2、理解先于建议。冲动是魔鬼,人在情绪激动时是听不见任何建议的,不管对方表现出何种负面情绪,你得先学会倾听,然后通过复述对方的话,让他觉得你能够感同身受。记住,理解先行!在给出建议之前先理解对方的感受。

3、你说我听。出现分歧时,双方互换角色,轮流充当倾听者和诉说者,把关注点聚焦在感受和期望上。比如:我生气是因为你迟到了很久,所以希望下次你能够守时一点。

4、强调我们。指出彼此的相似之处,并以此作为双方的感情枢纽,比如你可以自嘲地说:吃货的你遇上吃货的我,我们就是在创造美食大革命。

总结一下,今天我们分享了三个打造亲密关系的秘籍:

一分别是面对沟通邀请,作出积极回应。

二直面冲突,巧对末日四骑士。

三协调情绪,让心灵彼此靠近。

百年修得同船渡,千年休得共枕眠。婚恋关系是一门大学问,只有用心经营,靠智慧取胜,才能不断给幸福加油,为爱加分。

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