01
不懂求助，不想和别人建立联系
今天小侄子问我：“电脑用完了吗？”
我立刻回答，“下次给你带回来。”又想了想“下周一吧。”
实际上我还是要用的，但我觉得似乎一直用着也不好，毕竟确实不是我的。
已经习惯这样的状态了，总是做着许多违心的事，一直以来不懂拒绝、不懂求助的我，总是处在一种比较低沉的状态——别人进不来，我也出不去。
我从小就不太愿意和别人走得太近，这一点从我的朋友很少就可以看出来，但我觉得内心是有渴望的……
上初中时，同学介绍我玩一个游戏叫开心农场，应该比QQ农场早很多年，就是种菜，互相偷菜一类的，也有一些其他的游戏。
那时耿直的我竟然给大家留言：我不偷大家的，请大家也别偷我的，谢谢。
我是这么说的也是这么做的，可大家却相反。那时我也明白，大家也都是娱乐，没必要太当真。
我一直都清楚过于的正直、坦诚并不是一件好事，那样会显得不懂事故，不尽人情，毕竟我们活在“人间”。
但我还是无法做到。
前几日，同事请我们几人去采摘葡萄，他说一起称重，我以为他是想好算价格。
结束时我却说：“那咱们还得单独称一下，要不不知道给你多少钱呀。”
这时称重的老板微笑说，“他的意思就是不用给了呗！”这时我才明白他们的意思，大家也都看着我，表示一副无语的样子。
我也不知道为什么会不想和别人建立联系，只是觉得别人太麻烦了，还要考虑其他人的感受。我愿意且可以提供帮助，但最后还是让我自己待着吧。
我愿意当一个守护者，但不是事中人。
02
为别人想得多，活得心累
从小其他人都夸我是一个懂事的孩子。姑姑一家每次上我家来，姑父都会说，“你姐姐在家都不干活，也像你这样就好了。”
我都是笑笑，就跑开了。
别人也会夸我有礼貌，见到外人我会主动叫人、打招呼。
但我长大以后才知道，被人夸懂事并不是一件好事。有时我夸其他小孩也会这么说，看来以后要注意了。
长大后也会刻意考虑其他人的感受，比如家中有时剩饭多了，下次还要一起热上，我会选择吃剩的，不吃新的。或者某些好吃的会忍着不去再多拿几块。
后来他们告诉我，“就算你不吃新饭，那么它下次也会变成剩饭。”意思就是你还不如吃新的呢。
同事也不止一次地提醒过我，“你太考虑别人的感受，为别人想得多，你这样就有点过了。过犹不及。”
以后应该改变一点吧，因为有些难过了。
有一次没考虑大人的感受和家里的情况，那是买衣服时闹了脾气。
我记得是初中的某一年，过年前我和妈妈去买衣服，那时还比较流行美特斯邦威和森马，我们在森马看中一件灰色的夹克。我在高中之前一直是男孩子的打扮，所以对这件衣服很是喜欢。
了解到是400多，记得不是特别清楚，妈妈让我脱下来再看看，然后我们就走了。
我非常清楚，她一定知道我很喜欢那件衣服，也希望她买下。但她没有。
那时我很叛逆，认识不到家里是什么条件，或者说刻意回避这个问题，但往后那几天我很不开心——出门时也不穿外套，以此来抗争。
第三天下午，回到家里，我看见一个袋子，是那件衣服也是那个尺码，我很惊讶也很开心，但或许心境已经不同了。
我一直都不喜欢妈妈，但这并不影响我要孝顺她。
我也不喜欢任何人，甚至这个世界。包括我自己。
我还是觉得我是一个旁观者。
03
人生实苦，早点认识也好
我那个同事她很幽默，喜欢踢毽球和旅游，也有很多朋友，要是她讲自己的故事，那可真是说不完呢。
我觉得因为她很喜欢自己，所以和她有关的一切都有意义，那些故事也都变得有趣和温暖。
我很喜欢的一个作者叫衷曲无闻，他写的故事多是附带个人经历与情感的人生鸡汤，揭示人生实苦的现实，却又让人不要放弃，心怀阳光，负重前行。
我猜和他的成长有关，他的家庭也是不太富裕，比我要艰难得多，上大学时考研不顺，毕业后考了六七次教师，常常是差零点几分，很是郁闷……
当然这可能只是轻描淡写的几笔，毕竟人生比故事还要曲折，更具戏剧化。现在的他在一所高中教书，运营着自己的公众号。
我也常常想：能达到他这个高度，我就知足了。
其实一度我不太愿意读他的文章，我不想总是看这种困苦的经历。可是我不看，难道它就不会出现在我的生命中吗？这些困难就会饶过我吗？
我觉得不会，所以早一点知道人生实苦也没什么不好的，这样大家就会明白，上帝并不会偏爱任何一个人。
今天在回来的路上，让我一度想要落泪，有点矫情了。
下周一把电脑还回去，一切如故吧。黎明前总有一段异常黑暗的时光，你必须要经受等待才可见到阳光，否则那不是太容易了吗？
况且现在的生活已经很好了，遇到困难动脑筋想办法，问题多数可以解决，不要不知足了。
你在纠结没有一双新鞋，可有的人连脚都没有；你觉得工作太多，在办公室加班到很晚，可有的人在炎热的户外施工，在漆黑的夜里执勤……
每个人有每个人的使命，大家也都有自己的坚守，有值得守护的更重要的东西。
愿我们都能爱自己所选，努力追寻心中的太阳。
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