一碗馄饨

在这样寒冷的清晨，会想吃一碗馄饨，那种一块钱一碗的馄饨，很久很久之前摆在桥边的摊子，奶奶从贴身的地方掏出一方手帕，从里面取出一块钱的纸币。

那样的记忆总是很遥远，很飘渺。在经历了爸爸去世、小三登门、我被驱逐出家门……之后，我的奶奶似乎不再是我的奶奶，她对我的好也渐渐虚幻起来，似乎记忆里曾经送我上学、给我买点心的那个鬈发老太太似乎不曾存在过，而之后我的头发也越来越直，连基因的牵连也淡了。

昨天在新公司楼下见到一家安庆馄饨，老板娘的手法很像小时候那家馄饨摊的，绉纱般的小馄饨在锅里翻滚，老板娘在白瓷的碗里调味，放少许鸡精、葱花，淋上一些独家配料，浇上煮好的小馄饨，最后补上一些清亮的汤水。那一刻，我想起了埋藏在久远记忆中的那一碗碗馄饨，漾起一阵阵对奶奶的思念，但思念之外总是很怅惘。下一秒总会被那些年的痛苦瞬间袭来覆灭。

人性是复杂的，在死亡和金钱面前尤其如此。有很多年我不敢回忆那个夏天，甚至每年到了六月份，情绪总是出奇一致的低迷。我以为我不再把她当作亲人，也不再会在某个时刻思念她。谁知，一碗馄饨让我忆起她，虽然这种思念会让我愧疚，似乎是对和我相依为命妈妈的背叛，怎么可以思念一个曾经那么严重伤害我们的人，怎么可以在这么多年之后还记起她零星的好？

我也不知道，为什么会想起她，为什么那么想吃一碗馄饨？

突然，我想起，她死前的那年，妈妈会让我每年回去看看她，那个时候她因为病痛削掉半个脑袋，头发乱糟糟的，又因为腿伤瘫痪在家，她让我摸摸她脑袋，疲软疲软的，就像瘪掉的皮球。再看看，她身上还穿的是那年妈妈给她买的衣服。心里浮沉，不知道如何开口，陪着她坐了一会便离开了。后来，她便走了，那些曾经反目成仇的“亲人”一下子站在道德制高点电话轰炸我，内心复杂的我本来准备去送奶奶最后一程，但是又害怕他们穷凶极恶，因为户口本上只有我和奶奶。

没有送成奶奶最后一程，于我而言，是件难以言说的我，发小劝我，那是那一家人的问题，你不必愧疚。可是，学了那么多伦理道德，还致力于为人师表的我内心总是有些缺，觉得自己似乎做得不那么对，可是，要面对那些穷凶极恶的人，我又做不到，好不容易从泥潭里走出来，并没有能力第二次面对这种葬礼。无关死亡。

不管怎样，我今天想吃一碗馄饨，平平淡淡、普普通通吃上一碗馄饨，像无数普通人一样。