今天读了一个故事，一个关于性别认同困惑，就像重温了我的成长史，看着那聊天里的蠢蠢欲动，按耐不住的想见的小心思，都让我共鸣，惹得我的心绪久久不能平复，我捧着手机有点颤抖地手输入这篇文字，并不是为她解惑，而是分享我的故事。
我，一贯地乖学生模样，任何出格地事连想都不曾想过，那个连迟到的铃声都不敢踩的人就是我了。我想我肯定是会中规中矩地过一辈子的，结婚生子这仿佛就是一个剧情设定，是父母长辈在我脑子里种了种子的，文化在我的思想里规定了我的选择，我从来没想过有其它选择，同性相爱的事情更是闻所未闻。
如果人生有使命说，那一个人在找到自己的使命前，一定要先完成自我认同，是主动理解也好，是被动接受也罢，我们会遇见一些人来让你发现真正的自己，是因为人类本来是这样，某些需求才会被唤醒。至于内心因人而起的情愫与传统无关，也不受道德约束，我们本不应该指责，也无需承受这指责，在本能面前，我们又有何过错可言呢？当事情发生时，就更不能站在大众的主流观点一方来谴责自己了，在一切尚未开始之前就背负了道德的包袱，这对自己太不公平。
小众不是应该羞耻的事情，而值得庆幸自己有不同体验的机会。
如今，说起这些来显得很轻松容易，有点站着说话不腰疼的嫌疑。可我已经花了五六年时间来认同自己，那也请读者姑息我的叉腰直背的傲娇吧。毕竟我熬过了一段阴暗地时光，怪过自己爱了不该爱的人，怪罪了自己“毁”了别人，否定了自己，悲伤也曾如影随形。
那种遇见了的心动后，一切行为都不受控制的我，和她一样确实不知道自己怎么了，怎么和她聊天就觉得那样开心，怎么接近她总会想靠近再靠近，怎么会无端地思念她...这么“可恶”的念头不停地冒出来折磨我。我开始躲避和逃离，想着不过一段时间而已，等感情平复也就好了。所以说，不管怎么样的感情，我可以选择不辞而别，也可以选择刻意回避，事实是什么有时候并不重要，因为我们有权利在开始前决定结果的方向。
可我的本质不会因为选择而没有改变，我依旧还会遇到新的心动，我曾以为自己的爱情受到了诅咒，为什么是我会爱上同性，在那个文化不够开放的东北，我一味地掩盖自己，将自己伪装起来，假装毫不在乎地乐观主义者。可最终还是遇到那个叫我逃离不了的爱情洪流，她的出现将我吞没。她一点好感便促使我得寸进尺的步伐，在爱的美好里人总是贪婪的，我一点一点地靠拢，冰山就融化了，理性总有决堤的时候，终于两个受道德绑架的朋友逾越了朋友的底线，从牵手到接吻，一切是顺其自然进阶的，和男女之爱没有区别，不同的是分别以后就连自己也要站在道德的制高点上责难自己。
分道扬镳是牵手那一刻就注定了的，她打一开始就认定自己会成家立业，命运也对她公平，仁慈地给她回归的可能，她是能够爱上男人的，可我就不行。我一面念念不忘，一面祝福她的未来，许久的一段时间我迷失了自我，又失去了既定的未来。我不敢和任何人提及，我让自己成为孤岛，带着故事仓皇地逃离北方。
南方没有她，可我忍不住要在人群里找她的身影，那段时间我仔细回想了自己的成长的路径，我发现我并不曾对任何男生有过好感，没有牵手的欲望，没有共度余生地冲动。LaLa圈里流行一个简单粗暴的方法来判断你是否爱上一个人.就是你盯着对方的嘴唇，看自己有没有亲吻的冲动，这种欲望就能确定你自己的感情了。这方法我屡试不爽，可以叫我分别出同性里谁是朋友谁是好感。有没有身体靠近碰触的欲望，是身体的需求，我用了多年时间来逃避，发现除了接受自我别无他法。
从一开始地刻意宣称自己同性取向来给自己坚定自我的勇气，到现在并不区别对待自己，真正地以平常心来正视它，这一段心路历程不是一蹴而就的，同时这件事情以巨大地疼痛感撕裂了我原来的价值观，如今它似一个支点一样撬动着我的生活，让我更有同理心，让我学会不受传统观念束缚，让我明白只要自己愿意，可以有无数种可能。
我说这么多，也不过想表明：在人生路上，我们始终掌握着主动权，每一次选择权都在自己手里，别人的评价并不能左右自我的价值。
后记，现在我和多多在一起，过着与人无异的爱情生活，我觉得很幸福。
嘻嘻，世界无奇不有，存在即合理。
Ps：就性取问题采访了两个朋友
多多：哈哈哈，在这件事儿上，我觉得在于自己的感受，是否带有性冲动，生理反应。另外就是这个一定是探索的过程，可能有的人只存在于想象中，有的可能想象都没想象过。再有就是一定在性取向上是有感受的，如果是直的，不会有怀疑，有怀疑就一定不直，那有怀疑又去走出去尝试的，很大比重是弯，我的一己之见哦。
朋友：她说她比较认同“性取向是流动的”（目前比较热的学术观点），同时，她指出还要区分对每个人的情感，分清楚到底是爱，还是喜欢，还是占有，还是缺少爱等。
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