昨晚做了一个奇怪的梦。
梦大概是这个样子:某天我下班,男友过来接我,开车的是男友的爸爸,车子好像是一驾马车,是那种内部空间很大的马车,左右两排座位,软软的垫子。座位上坐满了4岁左右的婴儿,每个婴儿的前面都有一个安全架保护着。我和男友坐在最后一排,然后我们说情话,接吻,乱摸……我说你小声点,不要被你老爸听到。
然后梦就醒了。
以前做的梦,第二天醒来基本都记不清梦到底是个什么样子,昨晚的这个梦,却一直忘不了。早晨起来想到这个梦的时候,我觉得好像有一种温暖的力量包裹着我,那是第一次见面的感觉,也是第一次拥抱的感觉。好像记不起,又似乎忘不了。
老家有一种说法,梦里都是和现实中相反的。梦里的梦到的事情越好,现实中往往会比较糟糕。我不会解梦,我也无法预知这梦要表达什么。如果按照老家的说法,大概是想说,别做梦了,再美的梦终归还是要醒的。
还有一种说法,日有所思夜有所梦。离开的这几天,我的确想得比较多。关于他,关于我和你的这几个月,关于我们的第一次见面,第一次接吻,所有的第一次……其实我一直觉得这一切都像一场梦一样。
忘不了那天在去凤凰的车上,满车的人,我们悄悄地把手拉起来,然后趁我不注意的时候他给了我一个意外的KISS,我当时觉得,你丫的是不是活腻了,这么多人,怎么不站起来对着全车人说,这是我男朋友。然后你让我吻你,我环顾了四周,迅速地吻过去,想快速抽离,生怕被车上哪个好事者看到了。你却紧紧抱着我的头。
现在想起来,我宁愿此生都只停留下那辆颠簸的汽车上。目的地不是凤凰,而是我们故事的终点。
可笔终归不在我的手中,我没有办法给故事写上完满的结尾。那天你突然跟我说,你不想写了,故事就到这里吧。
我必须要承认一点,我是做好了和你一辈子的准备,而我知道,或许哪天你就会离开我。只是我没有想到它会来得这么猝不及防。
5个月又13天,2015年的情人节,又是一个人。
看到过14年的恋爱换来不到一年的婚姻,也目睹过相爱了6年说分手的,所以即使我爱你爱到连呼吸都会痛,我也不会去苦苦哀求你。
不爱了就是不爱了,而我,因为爱,更不会强求你,缠着你,逼迫你。我明白,所有的分手,都是因为爱得不够深。
从认识的那天开始,我就知道我配不上你,我说的不是门当户对,不是你是高富帅我是矮穷挫,而是一直打不开的心结让我没了爱的能力和勇气。所以当你说爱我,我受宠若惊,小心翼翼;当你说不爱我,我觉得是理所当然。
可能受成长环境的影响,很多事情我都得一个人做决定,一个承受,自己决定去哪里上大学,自己决定上什么专业,决定考研去哪里,上班去哪里。我学会了一个人,也习惯了一个人。我觉得我经历了很多的不容易,所以我更愿意把好的事情和你分享。这也是为什么我没有跟你说,某一月我只有200块钱,快要活不下去。你觉得那是我对你的不信任,不把你当自己人,我却觉得那是我自己强烈的自尊。只要饿不死,我是不会跟任何人说,包括我的父母。
说再多都没有意义,你要考雅思,会出国,你还有更好的人生,本来就没有理由跟我有什么牵绊。
虽然我心中仍有万千愁绪,但最后只能送给你三个字:好好的!
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