22年6月我辞职啦，当时我觉得自己想得很清楚，不想再做牛马了，想去看看外面的世界。
我为什么那么渴望去远方，因为从小家境贫寒，上大学那年是我第一次走出县城。
我的父亲是一位普通的农村教师，巧了，他也从小家境贫寒，所以在我上大学的那一年他也是第一次走出小县城。
我渴望外面的世界，既害怕又渴望，害怕是因为自卑，从小没有自信也没有好的经济条件，见到新奇的东西很容易显露出「没见过世面」的样子，而这个样子会被大家嘲笑，我的职业生涯里，不止一次被大家嘲笑。
2013年我去北京实习，最初是在奥特莱斯的ugg里做兼职，每天完成2000元的销售任务后，可获得150元的薪酬，店里的同事平时聊的都是我不懂的美食、奢侈品、车子、以及遥不可及的旅游。而我当时脑子里想的是今天的午饭如果花费15元的话大概可以吃些什么。
有一天我去买了一双李宁的运动鞋，对我来说那已经是名牌了，粉色的，然后店长对我说上班的时候最好不要穿其他品牌logo明显颜色靓丽的鞋，其实这句话没什么，但我内心太敏感，在她说完的第二天我离职了。
我不知道自己内心是什么样的情绪，但我知道除了这双鞋，我没有其他鞋了，我也买不起其他鞋了。
13年6月我毕业了，男朋友去学校接我的，带我来了北京，我们租了一个15平左右的平方，在一个大杂院里，房子非常简陋，床是靠砖头和木板搭的，晚上躺在床上可以听到对面房间里的呼噜和放屁声。
夏天非常的热时候，我们会用一个桶装满水上面放上黑色的塑料袋，然后晚上再把晒了一天的热水拿到公共的洗漱间，用杯子往身上淋水，我们就是这样解决洗澡的。
那个时候我从来没有觉得焦虑，我觉得这些知识暂时的，会越来越好的。
13年8月我终于有了一份稳定的工作，之前有过入职经历，但都只是做了一两天就跑了，然而这份工作我做了很久，因为简单，没有复杂的人际关系，带我的姐姐对我很好，会照顾我的玻璃心和自尊心，但我妈说那么小的公司能有什么出息，每次打电话都是这样说，我不明白这个「出息」具体指什么，但能听出来家里对我很失望！
后来我离职了，去了一家上市公司，经过三轮面试，从前台做起，我告诉妈妈公司规模很大，但是压力可能也会很大，她说到哪都那样，然后就没说什么了。
其实我希望得到的回复是，没关系你很优秀的，尽力就好了，别让自己那么累。然而这10年我都未曾听到过一次。
17年，我休假带父母去杭州玩了几天，就在这段时间公司里出了大事儿，因为公司高管内斗将我也牵涉其中，我被划分为失败者那一队里，所以我没有任何过错但还是要离职。当时我还劝父母领导们对我很好，只是这个是公司政治斗争的结果，你们不用担心。就在这个时候我的父亲非常严肃的说，对你好还让你下岗！
当时眼泪在眼圈里打转，哽咽，我强压着没有让眼泪掉下来，我觉得这样的父亲这样的家庭不值得我流泪，当我还在考虑他们的感受时，他们也在考虑他们自己的感受，呵呵，这或许也是一种默契吧。
后来的日子里就是找工作上班，换工作，慢慢的越来越焦虑，好像也是后来欲望越来越大，但能力不足，我开始想逃避，想自己去开个奶茶店，也为之努力去学习做奶茶，但是存款有限又放弃了。
21年晋升述职，晋升成功了，但是唯独没给我调薪，为了安慰我一级部门领导送我一辆运动单车，好可笑，如果认可我的工作为什么不调薪，如果不认可又何来亏欠。我说我不要，直属领导苦口婆心劝我收下，要不然她夹在中间很为难，我收下了，但是这个事情回想起来就非常后悔，她为难是她的事情和我有什么相干？
22年4月，公司薪资普调给我涨了1500，已经不重要了，当时已经决定要离职啦，6月份，刚好工作三年，我离职啦，也离开了北京。
我和男朋友开始自驾环游中国，有的时候住在车里，有的时候在野外露营，一起去挑战华山、黄山、泰山，记录日出日落，去看新疆的大山大水，去丰富自己的历史知识。
那几个月，感觉是这么多年来最自我的几个月，没有工作打扰，没有复杂的人际关系，把自己完全交给自然。去享受每一次呼吸，每一棵树，每一座高山，每一朵云。去享受自己的每一顿饭，不再是任务，不再是匆忙的为了填饱肚子。那一刻我才明白什么才是生活。幸福到底什么感觉。
那些小时候父母不曾给予的，凭借着自己的努力我看到了，我也开始试着去理解父母，虽然有过埋怨、失望、但不再去怨恨，我选择原谅他们了，虽然他们从来不承认自己的教育有问题，也从来没有认识到自己的问题，但是我选择原谅他们啦。
22年我又去上班了，是之前公司在杭州的分公司。
工作和之前的类似，比之前的工作量还少一些，听起来真的很不错的选择，但回头草吃起来总是有些怪怪的。一年后，我选择和男朋友去了长沙，想去看看这个传说中有幸福感的城市到底有什么魔力。
长沙的那段生活可以说是一场冒险，和自己当初设想的天差地别，比较欣慰的是我在长沙考了驾照，以前一直想做不敢做的事情就在那段时间里实现了，很开心我突破了自己。
但长沙确实不太适合自己，最终还是选择回到了杭州，同时也在思考未来的方向，还是要有属于自己的事业，现在已经有了一个小小的方向，男朋友已经在执行中了，而我依然要去再做一段时间牛马。
这次和以往不同，可能真的是最后一次了。
最后一次，我希望可以自信一点去做真实的自己，不再唯唯诺诺，小心翼翼，不想把自己绷那么紧，也不想再去讨好别人，希望能够做好自己的事情，不再内耗。
我总是在离职时找回自己，上班时丢失自己，不断丢失不断寻找，这一次找到了希望可以牢牢抓住，不让自己再走丢了！
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