生活是最好的老师，每一时刻都能反观自己，照见自己。
其实人最难做到的还是接纳自己，很多时候孩子爱人就是自己最好的镜子。
当自己不能接纳自己时内心是很难受的，比如看到儿子无所事事时，就能照见自己很多时候也是这样像个无头苍蝇一样乱撞。
比如孩子其实是不愿意写作业的，每次一让他写，他就会在你眼前晃来晃去，让人看了都心烦。其实自己不也是常常如此吗，每次给自己定的目标，在执行时感觉到困难重重时，很明显感受到内心的煎熬，那种想放弃又觉得不可以放弃的烦躁。
有时候真的觉得自己很矛盾，在人生道路上好像常常会迷失自己。
也许我始终还是不知道自己到底要的是啥，或者说得更哲学性的就是“我真的不知道自己是谁，我也到底自己要过什么样的生活”，好像这又开始成为一种谜团，时时萦绕在我心头。
之前一直认定自己要成为一名写作疗愈者，过上简单朴实的和谐生活，可是在做的过程中，不自觉就又会给自己加码。
比如，在写作这条道路上，我没了以前的随性，变得有点茫然，也似乎忘了我加入写作的初心。
看着大家奔着写作变现的目标，我的内心也开始乱了，老公说我报名写作课就是浪费时间，浪费金钱，内心脆弱的我还是真的经不起他这么多次的反驳。
今天早上也因为这件事，我狠狠地回驳了老公，我很生气地说：“写作课是我心甘情愿报的，不管怎么说我其实还是有很多收获的，虽然三次投稿机会我的确很努力，也都顺利过稿，但对于投入的时间和本钱，目前我的确没有呈现很好的结果，其实这个过程我内心也是有些失落的，毕竟一开始我也确实有想着能通过投稿机会赚回本钱。”
其实在与老公的对话中，老公说的点也的确是我内心的映射，我那种想证明自己能力的心一直都存在，还有觉得付出了钱与精力就一定要拿到好的结果的信念也一直在浮现。
在梳理自己的过程中，我发现其实是我内心固有的信念在作祟，从小到大的一个信念“我必须总是保持最好的状态”，已经深深埋藏在内心深处，反过来看，其实我是不允许自己是不好的。
所以我根本还做不到接纳自己的不好或脆弱，有时候我真的搞不懂我到底在逞强什么，为什么要这样一直折腾自己。
反过来想，其实这个过程并不是一朝一夕可以实现的，毕竟这些信念跟随我那么久，我能做到的是先发现它，看见它，与它好好的和解，并试着最终接纳它，毕竟它是自己身体的一部分，也只有自己才能真正做到善待它。
人其实根本不可能永远都是好的，任何事物都是阴阳两面同时存在的，所以我得接纳自己是个人。只要是人就一定会有成功与失败，也会有做不到的地方。
今天这篇文章纯属在自我疗愈，也是通过书写的过程中，我慢慢清晰的看见自己的内心，人性本就有弱点，我也得学会接纳自己本来就有的不足，毕竟成长是需要不断经历的过程，而不是一蹴而就到达的。
所以适当的允许自己慢一点，找到适合自己的节奏就好，就像成语“知难而退”所说的，有时候退不一定不好，有时反而是另一种前行的方式。
早上听了曾仕强老师讲到的家风课程里说到一点，大概意思就是中国人有一个很好的品德就是成全，我觉得我也很有必要把这个品德重新注入自己的血液中，成全自己确实不够完美。
如果我的分享也对你有些许共鸣，也欢迎与我互动留言，让我们一起学着接纳自己的不完美，遇见更好的自己！
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