五点钟，就醒来一次。伸手摸到手机，看了一下时间，又翻身睡去。
再次醒来是五点半的闹铃唤醒了我，随即耳边传来蛐蛐声，却被我在第一时间误以为是蝉鸣。
原来，不知道什么时候蝉已经离开我们，尤如这个不知道什么时侯离开我们的夏天。
“乱”似乎是我生命中的主题曲，从小伴随着我，让我挥之不去。
就像儿子从学校回来，兴奋地说分班后数学老师换了，是一位男老师，人很好，脾气也好，同学们大声说话，老师也不会生气，不像线上课时的数学老师，不知道哪句话她就生气了。
我看着儿子，苦笑了一下：“你说的不就是我嘛”。
孩子说，你不要总是分析。
这也是孩子的主题曲，有一个随时爆炸的妈妈。
我不会表达自己的感受，要么忍着，要么就是爆炸。忍着更多的是对这个小家以外的所有人，爆炸是对这个小家的两个男人。
“好好说话”对我来说，好像很难很难，但我似乎又必须要学会好好说话。
比好好说话更艰难的是我的抗挫力，我看似很好学，学了各种。但是，却又显得一事无成。
原因很简单，不敢深入，不敢靠近，不敢坚持。也许是“远”，也许是抗挫力太差。
远对我的课题是情感上的隔离，我无法靠近别人，在之前，我甚至不会直视别人的眼睛。
抗挫力是没有支持，从小就被要求，被忽略，获得的支持太少，支持我的人也不多。似乎除了奶奶和姑姑，并没有哪些人能真正凝视我，给我体贴。
写到这里，头嗡了一下，随即，鼻子一酸，眼泪在眼眶里打转。我眨了下眼睛，泪水随即滑落下来。我抽搐一下鼻子，拭去左边脸颊滑落过的泪水。
又想去，早已离开我的妹妹，我还没有给她做告别，那种认真写封信给她，然后再烧毁掉给她看的告别。
想跟她说我的难，想跟她说我的内心一直没有放下她，所以一直在自我惩罚。可是这种自我惩罚真的太累了，我想跟妹妹说，我可以怎么放过自己？让自己轻松下来？
彻底流下眼泪，为我曾经和现在遭受的痛苦而落泪。
眼泪是释放，当流下后的那一刻，头轻松了一些，没有那么的绷紧和沉重。
心中似乎也多一份坚持和勇气。
生活十之八九都不如意，我们要做的就是在苦逼的生活中，活出那份豁达。
昨天晚上脑海中冒出一句话：“不枉我受那么多苦”。
而现在，我还没办法很傲气地说这句话，因为，这些苦难，我还背负着，沉重且压抑。到那一天，我将这些苦难转成动力，让自己小有所成的时候，我才能笑着说“不枉我受那么多苦。”
我喜欢这种自由书写的方式，自嗨地宣泄着我内心的所有一切。一个人安静的和文字约会，然后，关掉窗口，转换成自己的另一个身份。
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