早餐后，年近70岁的姨父，小跑着去骑电动车，怕我站在细雨里打湿衣服。姨父非常想要送送我，我也很愿意再多呆一会儿。虽然我可以打车，甚至我打车更方便，更暖和。清明时节雨水突然来袭，确实让我冷飕飕的。望着姨父有点年迈，又有点矫健的背影，我突然想起了朱自清的《背影》，泪眼朦胧，很感动。在长辈那里，无论他们年纪多大，依然会像守护幼儿那样守护我们这些晚辈，尽管我们也不再年幼。
奶奶也是一样，虽然痴呆却总是要把拿到的东西分给我吃，留给我吃，留给她意识里模糊的晚辈们吃。可是，我还经常因为这个事情很生气。我觉得她什么都不知道，总是做重复的动作，让我很烦躁。我不知道我背后在烦躁什么，但有一种可能性是，我在抗拒这个事实，我不愿接受她这个状况。这个连2岁孩子都不如的状态，无法交流，无法互动。我甚至觉得这种生活状态实在没有意义，我一度怀疑起生命的意义，我也能感受到我内心的那种无奈、无力和颓废。
我不愿意看见年老的人，我觉得他们的生活太多不容易，我只想快快的离开，我有点承受不住这种落寞和无力。
中午时候，叫上姑妈去给爷爷扫墓。就那样跪着，把所有要送过去给老人家的东西一一奉上。姑妈说太冷了，不用跪，我说跪着心里舒服喜悦。确实，从来没有如此喜悦和欢喜的愿意安在当下，只是简单的做了简单的事情。跪了很久，也不想起来，心里踏实坦荡，也有点不舍。我们内心终究有一点柔软的东西，其实是很微妙却又很强烈的。我心里热爱我的家乡，热爱我爷爷奶奶爸爸妈妈，还有我小时候长大的地方；也热爱我的父老乡亲，我家乡的一切。
我想起来上次长沙的一个朋友说，“有一次她回家，路上遇到人问她怎么回来了，她欢喜的说爷爷死了，所以回来了。”我很理解她，因为年纪确实大了能归去也是一种幸福。我们做晚辈的尽孝尽在生前，待他日上西天极乐世界去享福时，就欢喜的祝福走好，不用哭哭啼啼，更加不用为了仪式而去哭。如果让我为了仪式而哭，我可能哭不出来。当然如果确实想哭，那就顺其自然的发生。这也是一种自在。
如果一定给我喜欢的生活方式立flag，我可能会选几个关键词：自在、心安、简单。
回到马路上，我想叫车去买点东西，送到福利院去看望一下，这样我回去了也比较安心，算是做个道别。公交车太难等，所以我索性就开始站路边招手，不一会儿有私家车停下来，便请求送我们一下，虽然不认识，但其实也没关系。如果是我，也会愿意帮忙。所以，我也很坦然的去请求帮助。
到了福利院，有位老奶奶一直看着我，我感到无比的亲切，所以也牵牵她的手，摸摸她的脸，她看起来和一个小小孩没什么区别。确实会有一些人，看起来特别的和善可亲，让人忍不住想要去关心爱护。这个世界上，有很多的天使，一类是小孩，还有一类是老小孩，其实应该还有很多类才对，我们每一个人都是天使，虽然偶尔也会有魔性。所以，我们要去除心魔，活出光明。
离开福利院，我把借来的还比较好看时尚的羽绒服还给姨妈，带了一件她不要的旧衣服穿上。大刀阔斧的走到街上，在唯一一家还在营业的面馆，要了一碗面。端着面在街上边走边吃，边望着远处是否有来那种特别的客车。我要赶到几百公里外的岳阳去坐火车，所以特别留意往岳阳方向的车辆。有那么一瞬间，我感觉心里特别的畅快和痛快。那种完全不用在乎形象、也没有标准限制的自在感，油然而生。
其实也确实很有画面感，穿着七老八十岁的旧外套，下面是牛仔裤马丁靴，端着面在街上胡吃的场景，只觉得是自在惬意和满足，感觉整个世界都是我的，根本就没有别人，也没有任何的眼光会影响我。那一刻，我感觉自己充满着力量，那种力量是来自于真实的自我，而不是演员的假象。
如果一个人，可以顺畅的自由的做他自己，无论他是否衣衫褴褛，是否不修边幅，是否夸张另类，只要是做他自己，都是幸福。无论他是否光鲜亮丽、光芒万丈，形象唯美，举止得体，只要他没有做自己，只要是个演员，或者只是为别人而活，都可能是了无生气，抑或是傀儡，或者活着却已经死去。我不知道，会有多少种可能性存在，也不知道有多少种状况在呈现，这个已然不重要，重要的是，我们当下的选择，未来的生活，我们需要去思考，去抉择，去觉醒。
无论做了什么，或不做什么，我们但求心安。我们不是对别人有个交代，有个说法，而是对自己问心无愧。真的是，外面没有别人，只有我们自己。我们以为我们是演员，我们要演的精彩，也要表现的优秀成功，却不知道，真正的成功不是别人定义和评价的，而是自己。如果一定有观众，那一定是自己，而非外在的我们认为的其他人。没有人可以轻易评价和评判你，所以我们也不需要得到别人的认可和表扬。
列车启动了，即将回归繁忙的都市生活洪流之中的我，只想永远能勇敢的做自己的主角，也做自己的观众，心安无惧。
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