作业写了吗？
赶快去睡觉！
快点去吃饭！
这三句话我相信很多父母而言都太熟悉了，因为很多父母每天都在对孩子说这三句话，也在操心孩子的这三件事。
但是往往这样的语言表达换来的不是孩子的顺从，而是孩子的反叛，孩子变得写作业不认真，不按时睡觉，吃饭也不积极了。
为什么会有这样的反应呢？我想以感受来说明这个问题。
1、感受
人因感受而存在，没有感受，我们人就不存在。
活人和死人的差别是，活人有价值体验，有成就体验，有喜怒哀乐，惊恐，害怕，悲伤的情绪体验。死人是没有任何感受的。
如果我们无法体会自己的感受，就会觉得人生特别的虚空，很难寻找到生命的意义。
感受就是当外界的某种信号传递到你的大脑神经元时，你的情绪的正面表达。这种信号可以是语言、行为、环境。
为什么我们说的话孩子会抵触？
因为小时候被我们共情的机会很少。我们在和妈妈的互动中，我们也很少被共情，因此，成家立业后的我们，也用我们小时候被对待的方式去对待了自己的孩子。
举个例子：
孩子怕黑，感受到了害怕，妈妈有五种回应孩子害怕的方式：
第一种：妈妈对孩子说：“没事，妈妈在。”
第二种：孩子在表达害怕的过程中，妈妈没有任何回应，就像妈妈完全忽略了孩子的害怕的感觉一样。
第三种：妈妈否认孩子害怕的感觉：“一个人睡觉，有什么好害怕的，你总要学会自己长大。”
第四种：妈妈特别理智的去跟孩子谈害怕是什么概念。
第五种：妈妈一直对孩子说：“不要害怕，不要害怕，不要害怕。”
这五种就是我们日常生活中常见的被回应的表达方式。不管这5种方式是怎样的形式，似乎我们长大后，都很难去真正的跟自己的感受待在一起。我们很难去把自己的感受表达出来的同时被别人看到或被别人共情。
也正是由于小时候的这种培养，以至于我们都认为表达感受好像没那么重要。我们在小时候把自己的感受表达出来，如“我害怕、我伤心、我愤怒”等等，但是没有得到过任何的回应，久而久之，感受就被我们的理智和情绪给压抑住了。
2、表达情绪与表达感受
一对夫妻约好在今天下午下班后去吃烛光晚餐，约定下午六点在地铁X号线X站地铁口汇合。
太太六点到了约定地点，发现丈夫还没到，于是选择等待，半小时后丈夫珊珊来迟，此时太太已处于爆发边缘，看到丈夫后，情绪彻底爆发，劈头盖脸一顿说：”你怎么现在才到，我都在这等了大半天了，约定的时间你都迟到，你是不是不爱我了……”
丈夫不甘示弱：“我迟到是有原因的……。”最终两人矛盾激发，烛光晚餐没吃成，反而一肚子气。
另一对夫妻也同样约好下午下班吃烛光晚餐，结果太太先到，丈夫迟到半小时。此时太太也是处于爆发边缘，看到丈夫后，说了一句：“你知道吗，我刚刚出了地铁后没看到你，我好无助。”
丈夫听了后内疚不已，紧紧的给太太一个拥抱，由于对太太的心疼，愉快的吃完晚餐后又给太太买了个包。
从案例中看出，带着情绪的表达往往会将事情推向不好的一面，而感受的表达对事件的发展更加有利。有句老话说的好：冲动是魔鬼，这个冲动就是放任情绪。
同理，我们对孩子说“快去写作业、快去吃饭、快去睡觉”这种语言，当说了几遍发现孩子没任何反应的时候，你情绪处于爆发边缘的情况下，你下一句对孩子说的语言，是表达感受还是表达情绪，对孩子和你的关系是起到决定性作用的。
再分享一个表达情绪与表达感受的不同：
孩子看到爸爸每天工作很辛苦，于是拿自己的压岁钱给爸爸买了一个靠枕，为了让爸爸在休息的时候舒服一点。爸爸看到孩子给他买的礼物，开心的对孩子说：“孩子，你真懂事，谢谢你。“（这种表达是对孩子的行为评价性的肯定）
如果换一种表达方式会怎样。
当爸爸看到孩子给他买的礼物，开心的孩子说：“孩子，爸爸拿到这份礼物真的非常开心，爸爸爱你。“（爸爸表达出了自己的感受，他拿到这份礼物非常开心，这也是对孩子的一种肯定）
我们发现第二种表达方式会让孩子更加的有成就感，因为爸爸在表达自己的感受的过程中，也跟孩子之间产生了一个连接。
人与人之间的也是如此，两个人之间相处最重要的就是相互的感受。
3、学会表达感受
前段时间参与了在两天的线下家庭成长可里，老师问的最多的一句话就是：“你的感受是什么。”
当课程中讲到开头说的三个问题时，爸爸妈妈们谈到自己表达这三句话的的感受是：烦恼、恼怒、伤心、愤怒。
那孩子听到这三句话的感受是什么？
通过课程中的情景模拟，从爸爸妈妈的语言中表达出的是：疑惑、抵触、心烦、伤心、愤怒。
当我们希望孩子去做我们希望他做的某件事时，我们的语言如果是带有命令式或者控制性，孩子心理上会本能的产生抵触情绪（成年人也是如此）。可是孩子力量小，需要依偎于你，所以最终还是会屈服，可一旦孩子长大，如果孩子性格比较强硬，那矛盾就将彻底爆发，所以就有了那句大人口中的老话“翅膀硬了是吧……“。如果孩子性格比较软弱，那孩子就会变得内向。
我们希望孩子变得更好，希望他未来能够有自己选择的权力，那我们就需要学会表达感受，禁止让自己表达情绪。
4、如何学会表达感受
感受没有好坏对错之分，感受就是感受。
过去的教育使得我们不停的去评价自己的感受。比如：这个感受是负面的，我要马上处理，绝不允许这些不好的感受呆在自己身上；这个感受是正面的，我要好好体会它。
感受就是感受，我们只要去觉察它就好了。
（1）避免说“应该“
“孩子，你应该关掉电视去睡觉了！“
“孩子，你应该去写作业了！“
感受是什么：控制、命令、强迫。
孩子的感受是什么：抵触、不愿意、愤怒、伤心。
当双方的话语和感受都带有一定的攻击性的时候，任何沟通的方法都是无效的。虽然孩子最终还是会屈服于你的威严之下，但是孩子长大以后，就会出现前面说的那种情况：孩子性格强硬就会爆发矛盾，孩子性格软弱就会变得内向软弱。
所以，去掉应该这类命令控制性语言，换种表达方式：
“孩子，我们约定的一集结束了，电视是你自己关，还是妈妈帮你关呢？自己关，在你这个年龄，真的很难，你要不要挑战一下？”（无论孩子怎么选，都是关电视，你要用语言告诉孩子，此刻你应该做这件事了）
如果孩子说再看一会儿，那继续给孩子选择：“那是两分钟还是三分钟呢？”
等待孩子选择后：”好，三分钟时间到了之后，你是希望妈妈再提醒你，还是你主动关呢？“
“孩子，如果你有功课需要帮助，我希望你能在九点前找我，我很乐意帮你，但是如果过了晚上九点，我就无能为力了。”（然后坚定的这样做，与孩子之间建立界限）
（2）学会正向表达自己的感受
避免说“不”和“别”语言。
大家都有过这样的经验：
当一个三四岁的小孩子在跑的时候，家长可能在后面跟着追，并喊着“你不要跑，你不要跑。”
结果孩子跑得更快了，边跑还边咯咯咯笑，你想过这是为什么吗？
因为对于这个年龄的孩子，他真的就只能听到一个字，就是跑。
如果我们换一种喊法，说：“你停下来，停下来”。猜猜孩子停下来的可能性大吗？
答案是：孩子停下来的可能性比之前更大。
很多的家长对孩子说过这样的话：
“你别哭了！”
“你别跑了！”
“你不能打人！”
“你不要乱扔东西！”
等孩子稍微大些了，就变成：
“你别看电视了，听见没有！”
“你别玩手机了，听见没有！”
“你不要这么磨磨蹭蹭的行不行！”
如果你是孩子，听到这样的话，你会有什么感受？我相信绝对会感到不舒服，同时会有被指责而且被控制。
请记住：当孩子感觉不好的时候，他自然不会做好。你想让他做好，那就让他的感觉好起来。
有一句话是这样说的：父母所有的担心，都会变成对孩子的诅咒。
所以优秀的父母，一定要学会，从关注负面的行为到关注正向的目标。请用正面的语言、正面的表达代替“不”语言。
觉察自己，你才能看见孩子。
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