致我生死经历的100天

交代背景：本人属于80后，来自南方的一个小山村。自小被贫乏的物质教育出吃苦耐劳、一切靠自己的坚强性格，自小也是粗茶淡饭，一副天然馈赠的健康体魄。同时也是淳朴出身，自小不会狡诈、不会耍心眼、不会走关系，都是硬碰硬地打天下，奉行吃亏是福的价值观。来到东南沿海求学，本身性格大大咧咧，自此也走上了放飞自我的道路，大学里没得办法开始吃地沟油，各种激素肉，还有农药蔬菜等，甭想着有之前那种天然有机吃了。寝室也是各种堕落，城里孩子玩游戏，抽烟，撩妹，熬夜，寝室如同小网吧，我是不玩游戏的，但是也没有早睡，有时早早爬上床，遇到那种自私的室友，半夜还在扯着嗓子买装备，也是无奈，因为一个月生活费除了吃完标准的地沟油套餐所剩无几，根本无法让我外面租房自由发挥。后面我也是被带着开始养成熬夜的习惯，迟的时候凌晨3、4点睡。后面上班后，无关系，无背景，只有自己的双手，还好理工科脑袋还在，走上了码农的道路，说白了，就是拿命换钱。刚开始身体好，能扛住各种加班强度。记忆中经历过一个变态公司，作为电信行业的乙方的，上海出差，白天12点来上班的，天天加班到凌晨3、4点下班，员工们都油头垢面的，天天吃泡面和盒饭，一到中午来上班都能看见堆积如山的饭盒和泡面桶，伴随着一阵阵恶心的添加剂油腻味。当然这样的公司我也是待不长的，也就4个月的事，因为实在太变态了。

后面，所幸本人所在的城市具备开放创新的活力，互联网行业如火如荼，这正是符合本人的自由意识和自由精神，感觉一下子看到了希望，之前所待的公司可以看成是封建社会和奴隶社会的综合体，而互联网行业的兴起，感觉我一下子可以把握住资本主义社会。于是，本人加强学习，每天看书、coding到半夜，这其实还是挺快乐的，因为征服技术和未知对楼主这样的上进青年来说是极具成就感的，另外，正直、追求自由的性格也使得楼主认为互联网文化实在太符合自己这种无权无势的屌丝的崛起了。经过楼主的努力，终于拿到了互联网top3的企业的门票，然后自以为牛逼了，奔放了。好在自己还算活得清醒，在兴奋期过了后，依然觉得自己是个屌丝，比不上身边那些家里有房的本地人，我是孑然一身，上无片瓦，下无遮身之处，过着天天担心被房东赶的日子。看着他们轻松愉快地撩妹、买这买那，楼主除了羡慕的同时，只能抓紧以时间来换取空间。互联网企业不是养老院，压力与收入并大，楼主只能加班加点马不停蹄一路往前。长期的坐办公室、缺乏运动，加之工作强度大，精神压力也大，楼主由一个长得还算清纯刚毅的小伙子进化到了一个大腹便便的小胖子，似乎这个形象更加屌丝了。

2014年那阵，突然有一天发觉坐公交车的时候，会有些胸闷和悸动，不过这种现象并不是一直有，貌似在强度加班后会出现。楼主向来大大咧咧，自恃年轻，也没在意。终于，2014年终于攒得血汗钱几十万，要做一个抉择，是把这几十万交给奸诈的开发商，一辈子给银行做苦力，还是自己谋点其他出路。楼主太想发财了，也深知道买彩票是交低智商税，这个肯定行不通，那么同样算一种票，那就买股票吧，同时决定一把梭哈，反正一人吃饱全家不饿，一把爽完大不了从头再来。我觉得命运之神有时候是会眷顾屌丝的，2015年7月份我从股市出来了，翻了大概6倍的样子，当然这离不开楼主的数学和分析头脑，另外就是不贪钱视金钱如粪土的心态。然后出来，开始炒楼。

致我经历的生死100天（二）

接炒楼（此处省略500字），反正现在楼主在自己所在的市也算是站稳脚跟了。买房，其实也跟坐公交一样，在天朝，这辆公交车开往的是一条不归路，并且我们是在浓雾中行驶的，浓到什么程度？以至于在车上的人都互相看不清对方的脸。但是有一点是可以肯定的，上了公交车的人肯定是比在地上走路的人要快。楼主也是背了一笔债，痛并没心没肺地傻乐着。日子照旧，除了偶尔会被某些装逼王的“1个亿是也不算小意思吧，算是中等意思吧”这种话语刺激到，因为这种言语确确实实影响到我贫穷的地位了，因为我会被平均啊，按照我正直的性格，我肯定接受不了啊，进而丧失加班奋斗的斗志。其实买房子，我也根本没有太挑，首先是选品牌，在本地口碑top3中进行选择。然后，是选择一个黄道吉日，我选择了圣诞节，别人都在秀恩爱，我决定我去下套房子。那天也正好是我看的楼盘旁边拍地，拍出了那个区块的地王，我当天连晚饭都没吃，赶紧去30分钟内就签了合同下了订单，速度之快以至于那个胖乎乎的销售不断提醒我：先生，我们这灯光有点暗，你先把字看清楚些。其实，我压根没看，因为那天我急得都忘记带眼镜了，啥都看不清啊。买房，我也是玩的一把梭哈。

致我生死经历的100天(3)

进入正题：时间是在2017年8月23号的上午10点，按照平常惯例，我在大熬了一个夜后，第二天9点起床，然后骑了个摩拜单车去了公司。到了办公室不久，突然一阵剧烈疼痛袭来，先是前胸，接着就是后背。那种感觉像是一把刀子在身体上割裂、游走（虽然我至今没有体会过被刀砍的滋味，姑且就这么形容吧），当时同事是看到我的脸和嘴唇都是发白了。一贯身体好的我，下意识地自认为是昨晚空调导致的伤风，于是请假去医院，走到门口的时候，突然感觉左肢有一股热流体内经过，然后是一阵麻木，左肢神经不受控制，没法走路了。好在同事意识到事情紧急，赶紧开车带着我去找医院，大概30分钟的车程，车上的我每一刻都是煎熬，幸运的是，当时有两家离得比较近的医院可供选择，一家医疗比较差，口碑不照，一家医疗条件比较好，还是专做心血管的。命运之神又一次眷顾了我，在这样的选择中，答案不言自明。到了医院，我被抬上推车，可是还是止不住的疼痛，而我也还是一直以为是伤风，因为起码有5、6年我没去过医院了，这里真的印证了一句话：平时小病是不是来一次算是好事，平时要是不来事，后面会有大事。然后是进CT室，医生是在考虑冠心病之类的情况下做了全面CT检查，最后检查出来确诊为主动脉夹层，何为主动脉夹层？

【ps】主动脉夹层指主动脉腔内血液从主动脉内膜撕裂处进入主动脉中膜，使中膜分离，沿主动脉长轴方向扩展形成主动脉壁的真假两腔分离状态。本病少见，发病率每年每百万人口约5～10例，高峰年龄50～70岁，男 : 女约2～3 : 1。65%～70%在急性期死于心脏压塞、心律失常等。

得了这个病基本上是在跟时间赛跑了。

检查完，医生说要动手术，我全程都是一脸懵逼，我只是伤风啊，我还这么年轻。然后是被推到ICU，路上经过一段黑暗阴冷的走廊，然后来到ICU门口，里面黑暗，一排一排的像是太平间的感觉。我被打吗啡止痛，也看着粗粗长长的一根针插进我的动脉，然后是被打各种镇静剂，也被插上尿管，就像是一个瘫痪的人一样，躺在病床上不能自理，医生的目的很明确，就是不让病人动，这个病可能一个小幅度的动作就导致血管破裂没法抢救。由于镇静剂的缘故我也是在暗无天日的ICU整整沉睡了3天，每天被定点叫醒吃药和排尿，基本上没吃东西，因为吃啥吐啥，正值夏天，也没得洗澡。其实这些这个时候还算些啥呢？在脆弱的生命面前，任何东西都没有太多意义。在进ICU的时候，医生判断情况比较严重，可能手术后我的左肾、左肢都要保不住了。如果果真如此，人生实在是太艰难了，从天堂跌入地狱的落差，估计我这么乐观的人也是经受不起。好在后面情况稳定，医生决定在一周后进行手术。

在ICU待了3天后，被转入普通病房。查房医生是个高高瘦瘦有点文艺气质的男青年，看见我很亲切，淡淡地笑着：你放心在这里治病，对于你们公司我们还是挺有经验的，你已经不是你们公司第一个来我这里治疗的啦，他们都康复出去了。听了后，我也笑了，无奈地苦笑。同病房，还有两个病人，听说也是得了我这个病。一个是女儿陪着过来的，还有一个看起来40来岁的样子，挺刚强的一个汉子。晚上睡不着，大家就互相扯家常。因为要装动脉支架，都是相互打听装的啥支架，最好的美国进口的，当然费用也是一辆小汽车的钱了。差一点的价格也不便宜，但是估计10几年后还得换。看着那个女儿说到支架若有所思的样子，谈笑中突然不笑了，呆呆地望着她的父亲，我当时觉得，人生实在是太艰难了。汉子比较乐观，尽管还在病床上都要想着喝酒，他说他是做生意的，这一身肉跟病都是做生意喝酒吃肉吃出来的，他说宁愿在花天酒地里死去，也不愿待在病床上。这样相安无事度过了第一晚。

日子照旧，我依然躺在床上，不能得动弹，闻着医院消毒水的味道，有护士不停过来换药。第二个晚上，估计是躺床上太久了，也是因为天气热，后背都能起虫子了吧。那位父亲要求女儿带他去上厕所。然后，这一出去，就没再回来了，他女儿回来收拾东西，边哭边说，上了个厕所，一用力，血管破了，没抢救过来。哎，人生实在是太艰难了，这就几分钟的事。房间只剩下我和那个汉子了，这汉子也是死性不改，半夜会偷偷爬起来偷酒喝。结果就是，第二次被推出去做CT。后面也没回来，据说是在去CT室的路上，血管破了。FUCK，房间就剩下我了。我当时那个慌啊，不断告诫自己不能动不能动不能动，就算背后长虫子了也不能动。

致我经历的生死100天(4)

其实躺在床上是相当难受的，算来也快十天没洗澡了，那会是三伏天，整个后背捂出痱子了，大家都盼望手术，包括医生，因为手术完基本上可以宣告你度过危险期了。没动手术，时刻都有生命危险。晚上不太能睡得着，我会回想过往，回想过去那些对不起对得起的人和事。有时睡了也会做梦，对死亡的恐惧和对生的一丝希望，反而催生了我一种万念俱寂的平静。那几天做梦经常会梦到类似佛一样的东西，一梦到，内心非常平静。梦里也回到了遥远的故乡，在故乡游走，每一个角落突然都熟悉了，也碰见了熟悉的乡亲，他们脸上都带着一种祥和的微笑欢迎我，每个人脸上都是笑。然后梦见了已经过世的奶奶，在院子的竹林下乘凉，欢迎我回来，拉了个凳子让我坐下，拉拉家常鼓励我。还梦到了前女友，基本上之前是老死不相往来的状态了，她开着车带着她女儿，祥和地笑着说让我尽快好起来，尽管我并不知道她是否有女儿了，（只是知道她已经结了婚，后面去确认了下，确实是女儿）。原本我内心信佛，梦境都是一种佛的意境，让我内心宁静、祥和，我也觉得自己没什么放不下了。身上的病痛似乎也在这种精神意念中减轻，甚至能够忽略。以前身上的暴戾、狭隘、自私、内心的些许阴暗，似乎受到了阳关般照耀，烟消云散。整个人变得豁达、宁静、释然，看谁都是大肚能容的状态。也就这样平静地度过了这几天，等待手术的到来。8月30号，早上8点被推往手术室，内心依然平静，同时也准备一把梭哈了，把自己交给命。当麻醉剂的口罩罩在我的嘴上时，我也像死去一般地失去了意识，也许死亡的感觉就是眼前一片漆黑，然后是一片虚无吧。 手术进行了7个钟头。当我醒来时，已经躺在了ICU，嘴里插满了呼吸管。我真的从未看过自己这个样子，当时也没法拍下来，我又活过来了，重新活过来。眼角也是湿润的，以前的恩怨、情仇、相爱相杀，我都算他一笔勾销了，我要重新开始。护士过来很小心地帮我拔管子，直接从肺里拖出来，一阵呕吐，不过肚子里已经没有东西可以吐，然后是进食，流质食物。然后到了晚上，同ICU的一个女的估计是哪里痛，每隔30分钟就会传来杀猪般的叫声，然后是护士给她打镇静剂，如此循环。我也是熬了一夜没法睡。哎，当时想想，人生真是太艰难了。自此，我的身上在锁骨下接了一根人工血管，腹股沟部位放了一个美国进口的支架，以后这两个老兄要伴随我的一生，直到死亡。我也是平静地接受了这个现实，没有反弹。

致我经历的生死100天(5)

身体毕竟还年轻，恢复快。在ICU待了一天后，就被转入了普通病房。这会再回到普通病房比之前待着要轻松了些。切断了血管，神经也是断的，左手臂抬都没法抬，稍微动一下，胸前那根人工血管的接合处剧痛。于是还是过着瘫在床上，不能自理的生活。只盼着能够自由活动，因为一直没洗澡，也一直没有动弹快20天了。刚开始几天每天就吃几口流食，后面开始吃米饭，医院的饭菜，始终夹杂着一种抹布的味道，没得办法，为了活还是得吃。两个礼拜后的一天，我挣扎着起床了，忍着痛，像婴儿那样学习走路。努力一点点，终于在一天早上爬上了医院的屋顶，看到了久违的朝阳，呼吸着新鲜的空气，从未有过这样美好的感觉。 3个礼拜后，出院了。伤口还未完全愈合，胸前接口处依然疼痛，不过没有之前那种程度，手仍然是麻的。医生说，以后不能干重活，重的东西也不能拎，压力不能太大。回到家休养，开始吃起了之前看都不会看一眼的饮食，比如水煮蔬菜之类。每天起床是件痛苦的事情，因为医院有那种自动升降机，而家里的直接是一块平的，得需要自己挣扎起来，每当起床都是胸前接口处长好的肉再撕裂，刀割一般地疼。人生真是太艰难了。