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今天我看到一句话
“你应该被保护，而不是小心翼翼地守护大人的情绪，你不需要做任何事情来赢取被爱的资格。”
我想能够好好被爱的人有多幸运。
从小到大，我在外人的眼中就是独立、高冷、懂事，可是我恰恰最讨厌的就是这些标签。如果可以，我也想要被呵护，也可以脆弱，还可以撒撒娇。
可是这一切都只能在脑海里重复了一遍又一遍。
01
从有记忆开始，我就是一个人睡在有上下铺的铁床上，我睡在下铺，上铺则是老鼠利用杂物做成的窝。每天凌晨的时候，我就在老鼠爬行的上下爬行与吱吱声中醒来。
我印象最深的一次，则是老鼠在上下爬行，我就晃了一下床，希望摇动来让老鼠有所收敛，万万没想到老鼠直接掉了下来，庆幸当时床上有蚊帐，它只是掉在了蚊帐上就匆匆逃走了。
我大喊一声。
妈妈听到我的叫声之后，匆忙赶了过来，问我发生了什么事，我说刚刚有老鼠掉了下来，我吓了一跳，妈妈说了一句：别怕，没事了。然后就关灯睡觉去了。
我的心情却久久不能回复。
尽管现在长大成人，我最害怕的还是老鼠，在我写下这个名词的时候，我的头皮还会一阵阵发麻，我看不得它的照片，看到它时我的呼吸会变得紧促。
我会咬紧牙关赶紧让照片从自己眼前消失，没办法消失的照片我就选择自我暗示与转移注意力，就在我编辑这两个文字时，编辑器上联想出现的表情图片还是让我忍不住地恶心。
我想这种阴影我大概要用一辈子去治愈。
02
七岁那一年，第一次发着高烧自己去打屁股针，我想过撒撒娇，我也害怕过，妈妈说自己忙，走不开，给着钱就让我自己去诊所上看病。
我拿着钱如赴刑场般上路，再后来就是一回生，两回熟，发高烧最频繁的那一年，我在读二年级，上午在学校发现发高烧，中午回到家里吃完饭，再去诊所打点滴，然后下午再去学校。
那时候无法理解电视上的人生个病怎么像没了半条命，虚弱得不成样，而自己除了身上的体温比平时高了一些，貌似也没有什么不同。
读初中的时候，听到有的同学说自己特别讨厌吃药，每次自己吃药父母都要给自己准备好冰糖，吃完药就立马含一块糖时，我的心中有着鄙夷和不屑，心里想着吃个药还那么的做作。
后来读到高中自己偷偷看校园小说时，女主一遍又一遍地和男主撒娇，男主不厌其烦地安慰呵护着女主时，那时候突然觉得原来撒娇背后的爱意是这样子的。
03
十一岁那年，最害怕的事情是一个人在晚上守着偌大的房子，周围那种安静又有种悬疑剧里的幽静，寂静中又带着一丝无人声的阴深。
那时候，弟弟经常生病，村里没有医生，村里的人生病了只能去隔壁村看病，再者就是到县上。
弟弟在晚上生病的时候，妈妈背着弟弟，爸爸开着摩托车载着妈妈，我则在家里守着家里的新房子，父母一走后，我就立马把客厅房间的灯通通打开，心里想着只要灯亮了就不害怕了。
那时候怕的是什么呢，现在想想，大概就是突然安静下来的幽静，还有躲在暗处里可能出现的小偷，那时候的小偷还是偶尔会上门来偷鸡药狗。
我总是会脑补着小偷就躲在外面的窗户偷偷地看着自己，那种不自在，我想只有经历过的人才会懂得吧。
有时候我好想说一句我害怕，可是农村里的孩子没有害怕的资本，只能自己学会成长和承受。
我不会撒娇，我也没有安全感，我从来都只有自己。
实习的第一天，我突然就觉得自己没有“家”了，为什么这么说呢？因为没有背景，以后的所有道路所有选择都只能自己走，没有家人可帮忙，不管好坏，我只有自己。
我从来不把希望放在可能也许这些幻想中，我的安全感来源于手上有钱就有底气，没钱连拒绝的勇气都没有，所以我从毕业之后我就很清楚地知道自己想要什么。
曾经看到一句话，万箭穿心，习惯就好。有时候觉得很累吧，好想和自己说说要不缓缓吧，可是我脆弱不了，那种失控且完全无助的感受真的太无力了。
想放弃的时候就忍不住和自己说再走一段时间吧，再坚持一段路就会好了，就像这么多年来不断地自我麻痹，不怕，没事的，不要理会……
写在最后
《遇见未知的自己》一书中说，试着去表达，把自己的感受说出来；
《重新长大》一书中说，要和过去的自己联结，才能治愈童年；
《蛤蟆先生去看心理医生》一书中说，学会对抗依赖，才能走出自己营造的痛苦。
今天的所思所想：
今天这篇文章其实是离题了，尽管如此，我还是想把它写下来，而且题目也没打算更改，大概这才是内心最真实的想法，自卑，强势，独立，高冷，这些都是我，这些都是无法忽略的我，这些恰恰组合成了一个独特的自己。
看到标题的那句话时，我是深有体会的，如果可以，我想要任性一点，而不是太过懂事。
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