在家待久了，总是觉得烦躁。
像个机器一样，像是需要完成任务一样，被逼迫着一直相亲。
从来不会问我自己喜不喜欢。
总是我妈觉得好就是好，她觉得不好就是不好。
别人怎么说都没用。
在媒人面前，或是相亲对象那一方，她又总是拿我说事儿，什么都推在我身上。
说什么她们只是帮我做参考，主要还是看我自己。
其实从头到尾我没有说过一句话。
她们也没来没有问过我的意见。
我是不是真心的喜欢。
在父母的眼里，只要不按照她们说的做，你就是不听话，不懂事。
之前，我妈也总是逼我，她总是说谁谁谁又结婚了，谁谁谁又生小孩了，比你小的都有男朋友了。
谁谁谁又买什么了。
你年纪也不小了，你还总以为你是二十一二岁啊。
别人每次都是问，你们家女儿交男朋友了吧？结婚了没啊？要结婚了吧？
她说每次都不知道该怎么接话好。
觉得丢人。
如果我不是她的女儿，谁愿意管我啊。
我这么不听话，我老是不结婚，她死了都不能闭眼。
每次说到这些，她哭，我也哭。
好像只是为了不让她们自己丢人，为了她们自己的面子，为了不让别人说闲话。
好像我的幸福还没有她们的面子重要一样。
像是完成任务一样，只要是个男的。
两三个月内定下来，把婚结了最好。
我也说过，这样是个男的就可以。
如果真的就这样结婚了，如果以后我过得不好，不幸福，你怕不怕我怪你。
她说，别人不都是这样啊，日子不是过得挺好的。
就你这样不行，那样不行。
老是以为自己多了不起。
不知道你到底要找什么样的人。
到头来搞得全是我的错，全是我的不对。
我不懂事，不听话，不孝。
我本来很不喜欢这样，但是每次想到我妈说的那些话。
我就告诉自己，她们养大我不容易，就当是报她们的养育之恩吧。
我试着去跟那些相亲的人相处，装着自己很开心，很健谈。
可是，我失败了。
我这个人就是这样直，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
装一下子喜欢还好，要一直装着很喜欢，太痛苦了，太难了。
我做不到。
时间久了，相亲相得多了，人也麻木了。
现在也是如此。
每次别人说媒的说什么，她们就信什么，结果总是被别人忽悠，说得跟实际情况总是两回事。
我真的累了。
我不想相亲。
我也不想再相信这些了。
我为她们考虑，理解她们，是为我好，所以我都默默接受。
但她们似乎从来没有真的试着理解我，为我考虑。
想为自己多活一点。
可是她们从来不听我的。
我一开口说什么，保准跟我妈吵起来。
她倒是一直数落我，说她不能开口，一开口我就要顶回去。
实际上她嘴就没停过。
总是那些话，一直说，一直说。
听都听烦了。
有些话也很难听，很伤人心。
我没怎么开口。
总是忍着。
实在忍不下去了，就说两句。
我不是觉得自己多么了不起。
我也从来就没有觉得自己有多了不起过。
我也没有奢望通过相亲，能遇到多喜欢的人。
毕竟如果那人那么优秀，还用得着来相亲吗？
自然会有人自己找上门。
我也不是不想结婚。
只是现实生活还有身边朋友的经历告诉我，不是很相信这些。
太多太多人离婚，太多太多人前几天甜的跟蜜一样，过段时间就老死不相往来。
现在这个社会就是这样，诱惑太多，真心太少。
谁都希望自己可以遇上那个对自己真心的人。
只是现实还是现实。
或许我一个人就这样孤独终老也挺好。
现在的我，只想多赚点钱。
现在这个社会，包括你的父母，你再真心，再孝顺，再怎么样都没用。
有钱才是王道。
有钱放屁都是香的，说什么都是对的。
没钱，没本事，你就是个废物。
不知道哪里才是家，到哪儿都像外人，哪里都像在流浪。
永远陪伴自己的只有自己。
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