真实，是一种力量。
自小，我就有一种莫名的自卑。不知从何而来。我想，这就是原生家庭的印记。
虽然，把一切归咎于原生家庭是一种推卸责任的做法，我也并不恨我的原生家庭，但我承认有些东西确实来自原生家庭。也或许，来自于前世？谁知道
来自原生家庭或者前世都没关系，每个人都带着这样或者那样的印记。最重要的是，脱掉这些衣服，才是本事。
我的自卑有哪些表现呢？第一，就是我的不坦诚。
不坦诚，就是不真实的意思。
我想不明白我为什么会自卑。也许是从小的不得宠吧？也许是母亲的教养方式吧？
母亲本身是一个嫉妒不自信的人，又自私，所以对待孩子极度自大。自卑的人都自大，或者是装出来的自大。
小时候的我，是一个沉默的人。极没有存在感。而且成绩差。
这是之所以我想要什么东西的时候，得到我妈的回复都是，你配吗？
我不配。
这是我心底的信仰。
这是为什么我小时候起就逆来顺受，不主动，不懂得接受，不懂得拒绝。因为我不配。
我小时候的衣服都是一个姑姑买给我的，她对我极好，可是我自私，我很久没联系她了，因为自卑。
妈妈很少很少为我买衣服。
印象极深刻的几件事。
一是妈妈给妹妹买了一条裙子，白底红点，蝴蝶一样，美丽极了，挂在妹妹的屋子里。我羡慕极了，一个人躲起来哭。
可我也知道我不能要。
姥姥说，妹妹吃了很多苦，我比她得到的多太多，我不能身在福中不知福。
妈妈说，有衣服穿就行。你还想怎么样。
所以，初中，妈妈把她年轻的时候的衣服找出来，一沓一沓的，我换着穿。
冬天，我爸爸的羽绒服，穿太久了，我穿。羽绒服又宽又大，蓝色的，男士的。套在我身上，像气球。
那年我初三。已经有男生递情书的季节。
没钱吗？并不。爷爷是县交通局长，爸爸是工人。1987年起，当别人为能拿到200块工资而喜悦的时候，爸爸工资800。
1997年开始，我上初中，帮家里交电话费，每个月120以上，甚至有150的。但我没有合适的衣服穿。可能只是我不配。
中学要用字典。四十多一个。同学人手一本。我要了好多次，好多年，哭了好多回。直到高考，我都没有一本属于自己的字典。可能只是我不配。
大学跟盆友一起买了自行车穷游。每年花销大概500块。那一年，我真的很快乐。
年轻的人们，纵情山水，我觉得我放开了一些。暑假回家，父母跟我开会，意思是我浪费太多的钱。如果能省下来，一年下来能够我弟弟花好几个月。
回去后，这个爱好我放弃了。是我不配。
我放弃了爱好，也放弃了自己。
我使劲学习，但是我学不会。我上网，通宵上网。我自卑，我躲在自己的世界里挣扎又走不出来，像极了鬼打墙的人。
我拼命想寻找心理医生，我真的很用心的找了，可我找不到。
所以，我眼睁睁的看着这个世界，却无法动弹。
我自己都觉得自己是个鬼。
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