2023年10月31 星期二 坐标深圳 晴间多云 21-29℃
01
我以为四姨只是安排我们见一面，见完之后就会安排我去饼干厂工作。
结果，只是我以为。
当天晚上，四姨安排我住在她的家里，说第二天带我过去见母亲。在四姨家睡了一个特别不踏实的觉，在几近睁眼中等来了天明。
天亮了，吃完早餐，四姨骑着电动车带我去母亲家。
她们俩姐妹生活在同一个村里。据说这段婚姻，是母亲在离开我父亲之后的第三段婚姻关系。
母亲因婚内出轨，和父亲离婚。在离婚后，和那位男士过的并不体面和幸福。听说那位男士经常家暴她，后来在四姨的劝说下，改嫁来到河北。
在不安中来到母亲家，她重组的家庭确实富裕。宽敞明亮的大房子，高高的门洞，每个人都有自己的房间，有燃气灶，有空调，有地暖，有摩托车。
虽然山东和河北的地理位置并不遥远。但我的家和母亲的家，贫富差距是真的很大。
我逃离家乡的时候，我们家的房子还是破土房，家里一共两个房间，我们四个人睡在一个房间的两张床上。夏天热的睡在房顶上，冬天一家人挤在坑上，一人一个被窝。
而母亲家，房子又敞亮又大，有大衣柜，大电视，还有很多我在电视上才能见到的新鲜电器。
在见在她的那一刻，没有久别重逢的喜悦。只有深深的自卑和恐惧。
母亲说：来了。我：嗯。
母亲：你出来你爸知道吗？我：不知道，我留了封信就来了。
母亲：怎么想的？我：想打份工，供自己读书。
母亲：这么小能干吗？先在这里安心住下吧。我：不用的，我想上班。
母亲：你四姨能给你找什么班？就是把你丢给我的。我：。。。。
是的，我无语了。无言以对。不知道说什么，也不知道接下来干什么。
在来河北之前，我去过最远的地方就是家乡县城。投奔河北，我真的只是想找份工作，供自己读书。但我的无知和愚蠢，四姨的欺骗和不靠谱，让我成了母亲眼里来投奔她的人。
我不可抗辩的在这里住了下来。
也许是知道自己寄人篱下，也许是真的太自卑，太害怕。为了能够生存，我自觉又主动的在母亲家包揽了很多家务。她做饭我就主动烧火；她去地里做事，我就主动做家务，打扫家里卫生。
我2003年过了元宵节来的河北，一呆就是几个月。期间我和母亲有过挺多的不愉快，求她放我离开，给她下跪，被她骂。甚至生日的那天，给母亲他们做好饭，自己又煮了一碗面条，就着悔恨的泪水一起吃到肚子里的。
下半年母亲的大儿媳妇生了二胎，添了个闺女（现任丈夫大母亲10多岁，改嫁过来时大儿子已婚并育有一子），母亲要去县城给儿媳妇做月了，于是让我跟着一起上去帮忙照顾（知道我辍学后带了半年多的孩子）
做饭，做家务，看孩子。我包揽着她们家庭里的大部分家务，像个免费的保姆一样任劳任怨，一干又是大半年。2003年，就这样过去了（这是不太平的一年。梅艳芳在这一年走了；这一年有疫情；M国打了伊拉克）
我就像是忍辱偷生一样，等待着一场救赎。但我不知道救赎在哪里？
庆幸的是，过年了。一切都可以翻篇了。我也等来了新机会。
02
年后，母亲的大儿子要回浙江工厂了，问我想不想学做模具（大哥他们家是做模具起家的，在浙江义乌有自己的工厂）。我说我想去。母亲也同意了（我走了她也轻松吧）
走的时候，大嫂塞了600块钱给我，我感动的哭了（母亲一分钱也没给我）。比起母亲的冷漠，不管大嫂的钱是因为可怜我，同情我还是什么其他的原因，对我来说比起母亲的冷漠，都让我感动。
我在母亲身边呆了小一年，做牛做马，小心翼翼。她穿几百块钱一件的衣服，打麻将一天输赢都是上百的。可是，这一年里，她没给我一分钱。她把我留在身边，除了让我吃饱饭，对我真的没有其他的好。
既然不喜欢，为什么不给我一张买票的钱，让我走呢？
因为要面子！不能说闺女找来了，不管孩子。
曾经我听过最毒的鸡汤就是：天下没有不爱孩子的母亲。如果我在相认前，书信中的母亲只是唤醒了我对母爱的渴望。那么，这一年的相处，母亲的冷漠，自私，则是让我对自己的愚蠢生恨。
是的，我恨自己。恨自己背叛父亲多年来含辛茹苦的抚养，一声不坑的就离家出走，奔赴所谓的美好前程。
我恨自己，低估人性，高估自己。以为沾点血缘关系就可以信任四姨，她真的帮我找好了工作。
我更恨自己，怀揣着对母爱的向往和期待，以为只要我勤快点，懂事点，就能被母亲看见。
只是，一个人不爱你，就是不爱你。有时候，你的努力，只是感动了自己。
我带着对自己的恨，对母亲的失望，开始了新的生活，南下浙江打工。
03
写到这里，基本上完整交待了和母亲相认这一年的心路历程。
很多生活的片段，犹如电影般在我眼前闪现。泪流满面。
16岁的那个小女孩，远离家乡，奔赴河北，真的只是想找一份能够兼顾上夜校的工作，想能过读书改变自己的命运。却不曾想，因为错信亲人，以爱之名，被困生活在河北一年。
那一年里的心酸、委屈、耻辱、恐惧、无奈。任如何丰富的文字，都描绘不出一个人心中的悲跄。
这世上，最难的恐怕就是感同身受了。
如果亲爱的有缘人，你读到了这里，希望你明白我真心想要表达的是：
这世上，真的有不爱孩子的父母。如果你正经历这一切，请相信自己的感受。不要伙同那些不爱你的人，一起来伤害自己。有时候，做为孩子，承认父母不爱自己，挺难的。但你的感受不会欺骗你。
如果你已经成年，和我一样有过不幸的童年，请相信一切终会过去。我们选择不了出生的土壤，但可以选择活成什么样子。
如果你没有成年，正在经历着有毒的父母，希望你试着相信自己，你无需得到父母的偏爱依然可以活出自己的丰盛。虽然这条路，会有很多的荆棘，但只要坚定的相信自己，你会守到自己的花开。
04
关于我和母亲的爱恨情仇，会在明天的更文中继续呈现。感兴趣的家人可以点个关注，留下江湖再见的脚印。
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